Памятка "протестанту": как правильно сдаваться ОМОНу
Дорогой друг! Перед тобой - действительно полезное пособие о том, как выполнить своё предназначение во славу Лёхи Овального и сломать свою жизнь максимально быстро и комфортно. Прочитал сам - поделись с друзьями и не забудь оставить гневный комментарий на канале! Он многое значит и что-то наверняка изменит (но это не точно)...
1. Необходимо иметь при себе паспорт, справку с места работы/студенческий билет, листик со списком "коллег по ремеслу" (даже если их ремесло, как и Ваше, страдать ерундой). Конечно "товарищ майор" это всё и сам выяснит, но вас таких много, а "товарищ майор один"... И, кстати, появится небольшой шанс самому потом рассказать дома и на учёбе/работе о приобретении эмпирического опыта нахождения в казённых ограниченных пространствах. PROFIT!
По ходу статьи я буду использовать всяческие модные словечки, схемы и клипарты, чтобы создать комфортную и тёплую атмосферу узнавания и псевдонаучности/наглядности изложенного материала - прям как на разных оппозиционных ресурсах.
2. Нападать на ОМОН плохо, больно и чревато неприятными последствиями - примерно такими же, как если головой в каске из фольги от шоколадки пытаться забить шиферный гвоздь в бетонную стену. Конечно, в нелюбимом тобой государстве сотрудники правоохранительных органов почти не используют водомёты и резиновые пули как в той же светлоликой Европе, но, как правило, хлипкий цеплячий бицепс в рукопашной схватке проигрывает хватке матёрого "ловца хомяков".
Что-то про баллистику. Мы же о резиновых пулях говорили? Воооот... А табличка всё подтверждает! Прямо как у Лёхи в видео, не так ли? Этот коучинг просто мастхэв!
3. В индийских фильмах, когда раджа узнаёт в воришке из трущоб своего брата, танцуют все - даже 40 боевых слонов самого раджи. Так вот, слоны трамбуют землю как дилетанты по сравнению с ОМОНом, который запихивает пойманных хомяков в автозак. Это делается быстро, плотненько и чётко, с попутным осуществлением воспитательного процесса: приходит осознание, что бодипозитив - это одно, а немытое жирное тельце со следами ущербной жизнедеятельности - это другое. Поэтому, как минимум, следует искупнуться и надеть чистое, а как максимум - заняться собой, в спортзал походить...
Главное - не сидеть в автозаке в углу! Там две стены. А вот если сидеть не в углу, то там одна... (лайфхак для миллениала)
4. Протестуя против государства, заранее изучи буклеты с вакансиями дворников, людей, танцующих в костюмах мультяшных персонажей и разносчиков пиццы: после первого же "приёма", проведённого ОМОНом, перед тобой откроется широкий спектр из узкого перечня доступных видов работы!
Модный лук этого сезона - загадочный дворник! Опять же, немного фэшн-стайлинга, лёгкая небрежность в стиле кэжуал, работа за зарплату в районе МРОТ на свежем воздухе по утрам в любую погоду! Инкредебл!
5. Читай книги. Много книг - художественных, научно-популярных, исторических... Хороший собеседник в камере ценится! Да и когда тебя будут "крутить", ты сможешь удивить бойца ОМОНа, процитировав Антуана Мари Жан-Батиста Роже де Сент-Экзюпери. Хватку, конечно, ОМОНовец не ослабит, то по голове постарается не бить: умные дворники или разносчики пиццы для страны всяко полезнее, чем не эрудированные!..
Селфпаблишинг в 2017 году в Сызрани (впрочем, это не точно)
И вот, стоишь ты с документами, стройный, чистый, в стиранной одеже, начитанный и неглупый, стоишь перед выходом и думаешь: а зачем мне вообще идти и прыгать как цирковая обезьянка перед парнями в форме, подчиняясь воле прозападной купленной на корню марионетки, которая даже в суде не смогла связать пары слов, не то что выстроить адекватную линию защиты?.. Ведь как говорил великий Брюса Ли, перефразировав в своё время Сунь Цзи и его слова из "Искусства войны", лучший бой - тот, который не состоялся...
Границы существуют лишь в твоём сознании - сломай их и сделай шаг вперёд из зоны комфорта в зону к Лёхе, если готов сидеть рядом с ним. Бесплатно. Лёха-то на зарплате у Госдепа...