Лучшие Анекдоты из Питера за 31.12.2024
*****
В бане нарасхват продаются новогодние подарочные наборы: кружка пива, бутылка водки, березовый веник и авиабилет в Ленинград.
*****
К очень любопытным детям на новый год приходит Дед-Пихто.
*****
- Что это у тебя?
- Депрессия.
- Такая красивая...
- Новогодняя.
*****
Когда ты в отпуске или на каникулах, у тебя любое утро - доброе.
*****
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
*****
Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них лишь слабые нервы!
*****
- Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку!
- Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтобы освободить место для новой.
*****
Пират Джон Сильвер был первым человеком, у которого были деньги на карте.
*****
- Какие планы на Новый год?
- Никаких... Сначала наготовлю и приберусь... Потом всё съем и намусорю...
*****
Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне всё по полочкам не разложил.
*****
У врача под Новый год засорился унитаз. Звонит он сантехнику, мол, так и так гости пришли, неудобно. Сантехник ни в какую:
- Час до Нового года, мы уже с друзьями бутылки открыли.
Доктор:
- Ну, вот Вы мне в прошлый Новый год позвонили, что больны. У меня тоже были гости, но я же к Вам пришёл.
Сантехник:
- Так это были Вы. Сейчас буду.
Прибежал, посмотрел. Достал две большие пилюли:
- Значит так. Вот эту сейчас бросьте в унитаз. А эту через три дня, если первая не поможет.
*****
Ты не боишься быть один в темноте… Ты боишься, что ты не один в темноте…
*****
- Ты офигел?!
- Что случилось?!
- Да ничего. Просто спросила. Может быть ты офигел, а я не заметила.
*****
Мандарины - это новогодние семечки.
*****
Составила список дел, которые необходимо сделать в связи с предстоящим Новым Годом, перечитала, и возник у меня вопрос: "А Новый Год - точно праздник?"
*****
Не знаю, что подарить мужу на Новый Год - все что мне надо, у него уже есть...
*****
Новый Год приходит независимо от того, встречаешь ты его или нет!
*****
Новый год - семейный праздник. Как это здорово - собраться всей семьей за одним столом, обмениваться поздравлениями, радоваться шуткам, шутить в ответ, узнавать новости, делиться своими, ахать и удивляться, сопереживать, успокаивать и получать слова поддержки! Каждый… уткнувшись в свой смартфон...
*****
Мальчик, который получил на Новый год не совсем то, что хотел, сказал со стула не совсем то, что учил...
*****
Скорей бы уже КАК открыть шампанское, КАК послушать президента, КАК поесть оливье, и КааааК... лечь спать... Чтоб аж прям УХ… вот это праздник!
*****
Одиннадцать дней новогодних праздников - это такое время, которое можно провести как хочешь: либо без всякой пользы, либо с большим вредом.
*****
"Разумное, доброе, вечное" - это хорошо образованный и воспитанный Кощей Бессмертный.
*****
- Знаешь... Давай расстанемся...
- Ты офигел?!
- Ну вот что, что мне тебе ответить, а?! Я испугался перед твоим наездом и беру свои слова обратно?!!
*****
Минералка – это игристая вода.
*****
- Ты когда-нибудь делал людям доброе дело?
- Конечно! Вот, например, вчера соседи бесплатно пользовались моим Wi-Fi.
- Ты про те 45 секунд, пока придумывал пароль?
*****
Странно, что Вселенная получает запросы на Новый Год через сгоревшую бумажку в пищеводе.
*****
- Я человек-загадка.
- И в чем это проявляется?
- Не скажу.
*****
И тут я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила подложить подарки сыну под ёлку.
*****
Говорят, что деньги - зло, а я всё равно не могу на них долго злиться… Видимо, сердце у меня доброе и отходчивое.
*****
- Что такое суперсклочность?
- Это в 23:59 31 декабря стучать в стены и кричать, что мешают спать!
*****
Настоящая лень - это когда вместо того, чтобы встать с дивана и взять книжку с полки, лезешь в онлайн библиотеку, скачиваешь книгу, и дальше всё так же смотришь видосики.
*****
Каждое утро доброе, и оно не виновато, что ты не выспался.
*****
Закобякинские ученые изобрели настолько реалистичную искусственную елку, что у нее даже хвоя начинает осыпаться через пару дней.
*****
У главной ели города.
- Привет, ты чего тут стоишь?
- Деньги зарабатываю, спор выигрываю.
- Это какой?
- Спорим на стольник, что я прыгну выше ёлки!
- Да хоть на пятьсот, - не прыгнешь!
Парень подпрыгивает сантиметров на десять и говорит:
- Гони деньги!
- Это почему еще? Ты прыгнул даже ниже моих сапог!
- Да хоть на дюйм, ёлка-то вообще не прыгнула!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger