Лучшие Анекдоты из Питера за 28.10.2024
*****
А с Вами вновь прогноз погоды: в Москве и Подмосковье - дождь, в Уфе - дожди, в Анапе - дождик, в Санкт-Петербурге - два дождя.
*****
День как-то с утра не задался, а еще позвонили мошенники, хотели развести... Сходу начала на них орать матом - сразу положили трубку, но я не сдалась, перезвонила им и доорала!
*****
Купил робота-пылесоса, теперь хочу квадрокоптер, чтобы с полок пыль стирал.
*****
- Я буду идти в сторону цели, если не смогу идти, буду ползти, если не смогу и ползти - буду лежать в сторону цели!
- А какая у тебя цель?
- Выспаться.
*****
Лотерея - это не метод случайного распределения денег, а метод расчетливого их отбора.
*****
Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка. Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Ну, зачем я зайца разговаривать научил?!
*****
Люди так часто спрашивали у ясеня, что от него остался только ясен пень.
*****
В операционной.
- Брат, режь аккуратней, а то потеряем пациента.
- Но я вам не брат!
- А чего ты ко мне постоянно обращаешься "сестра"?
*****
Карма - это метафизический кэшбэк.
*****
- Ваше образование?
- Не осиленное высшее.
*****
У хорошего админа юзеры никогда не наломают дров. Они настолько урезаны в правах, что в лучшем случае смогут найти немного хвороста...
*****
Разговор двух параллельных прямых:
- Мы с вами нигде не пересекались?
- На прошлой неделе, у Лобачевских...
*****
Во сне предлагал себе деньги, чтобы не реагировать на будильник.
*****
Профессор Московского университета Иван Алексеевич Каблуков, известный русский и советский физикохимик, был очень экстравагантным человеком. Причудливость Каблукова проистекала от его чрезвычайной рассеянности. Именно он стал для поэта Самуила Маршака прототипом удивительного Человека Рассеянного с улицы Бассейной. Одно из самых показательных чудачеств Ивана Каблукова - это его оговорка о самом себе: как-то он сказал не Иван Каблуков, а Каблук Иванов. Однажды профессору Каблукову позвонил по телефону ассистент, у которого никак не получалась химическая реакция.
- Да это очень просто, - крикнул в трубку профессор. - Возьмите раствор, тщательно перемешайте…
Продолжая свои объяснения, Каблуков телефонной трубкой стал мешать в воздухе воображаемый раствор. Окончив пояснения, и снова приложив трубку к уху, профессор сильно удивился:
- Что? Что вы сказали? Вы ничего не слышали?.. Ну, тогда я повторю. Возьмите раствор, тщательно его перемешайте…
Телефонная трубка снова стала двигаться вдали от профессорских уст, и ассистент снова ничего не расслышал. И знаете, какой вывод сделал рассеянный профессор? Он разозлился и заявил:
- Нет, я сменю этот аппарат! Всякие пустяковые разговоры передает точно, а когда надо говорить о деле - капризничает!
*****
Как можно спать, если в голове еще столько не проанализированных неудач?
*****
Проехала в автобусе, не заплатив. Зайка!
*****
- Как вам последняя прочитанная книга?
- Да никак! Сюжет не раскрыт, много недосказанности, полунамёков... Какая мама? Какая рама? Зачем её мыть?!
*****
Если запахло жареным, то вряд ли тебя здесь накормят.
*****
Даже сказка спать ложится, чтобы ночью нам присниться, глазки закрывай... Всё!.. Вставай!.. На работу проспали!
*****
Удобная штука - навигатор с пробками. Ты еще не отъехал от дома, а уже знаешь на сколько опоздал на работу.
*****
В баре звонит телефон. Перед тем, как снять трубку, бармен оглядывает зал и спрашивает:
- Ну, и кого из вас сегодня нет у нас?
*****
Поступай с другими так, как они поступили бы с тобой, если бы знали, что ты с ними поступишь так же.
*****
Кофемашина ожидание… Нажимаешь пальчиком одну кнопку и наслаждаешься чашечкой кофе.
Кофемашина реальность… Отсек для жмыха заполнен - очисть. Отсек для капель заполнен - опорожни. Контейнер для воды почти пуст - долей. В отсеке для кофе почти не осталось зерен - досыпь.
*****
Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй.
*****
– Вынужден был заказать себе такси. Случайно нажал на свой же адрес: в результате приложение предложило мне доехать от меня ко мне же домой за 280 рублей.
– Путь к себе – самый трудный.
*****
– Мне кажется, в твоих словах слышен сарказм...
– Да неужели?
*****
- Привет! Как жизнь?
- Кручусь как белка в колесе.
- Крутится там колесо, а не белка.
- Это только пока белка не остановится в недоумении. Потом она крутится вместе с колесом, которое сама же и раскрутила. Конец, кстати, предсказуем…
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger