Как стать хорошим мужем при работающей жене?
Как известно, равноправие – это не только оплата гостиницы пополам, и раздельный счет за чебурек с котятами. Вместе с правами требовать от женщины возмещения половины стоимости резиновых покрытий и смазочных материалов, не вставать в метро при виде беременной и не доставать матрас с верхней полке в плацкарте, приходят еще и обязанности.
Я, например, предлагаю разделить некоторые женские, исконно-посконные функции пополам, чтобы никому не было обидно.
- 1. Не расстраивать жену, демонстрируя свой ум и достижения. Обычно женщинам советуют быть умнее, и не выпячивать лишний раз свое Эго, чтобы ненароком не прищемить хрупкую маскулинность какого-нибудь «слесаря Гоши». Нельзя озвучивать размер зарплаты, если твой мамонт в этом месяце больше мужниного мамонтенка. Нельзя демонстрировать, что ты умнее, особенно в компании (но и наедине нельзя, доумничаешься, кончишь с кошками). Ну и конечно знаменитое «не включать дома руководителя», для чего обычно вырабатывается особый глуповато-виноватый тон с подсюсюкиванием, утроение усилий по бытовому обслуживанию и сокрытие любых достижений и наград, вплоть до государственных.
Но раз уж у нас равноправие, почему бы мужчинам тоже не взять это на заметку? Не слишком задаваться, если хвост у твоего мамонта на несколько процентов длиннее, чем у тушки жены. Не тыкать в нос повышением, если у самой жены вдруг случился кризис жанра. Не пытаться в спорах казаться умнее жены или подруги (особенно при друзьях). Ну и конечно не включать дома руководителя, а оставлять его в офисе в кожаном кресле. Дома ты такой же рядовой, как и все остальные члены семьи.
- 2. Постоянно быть красивым и сексуальным. Это очень важно, если ты не хочешь, чтобы однажды жена ушла к секретарю помоложе. Конечно, в идеале у тебя должно быть 10-12 комплектов различного необычного белья из арсенала стриптизеров. Что-нибудь интересненькое в виде золотистого слона с хоботом, но хороши также стразы, перья. Можешь разучить мужской стриптиз по домашним видео-урокам, это просто. Ладно, упростим тебе задачу. Просто держи тело сильным и гибким, зубы – чистыми, талию – тонкой, а пах – депелированным даже в самые тяжелые времена (если требуешь этого от жены). Тяжело тебе? А жене каково на тебя залезать?
- 3. Заниматься детьми. И я имею в виду не чтение сыну русского народного эпоса «Слово о меркантильной бабе» по 15 минут в неделю. А полноценное погружение во все проблемы, включая пошив костюма фаршированного бобра на утренник или выковыривания шишек в 23.00 из мерзлой ноябрьской земли. С тем, чтобы к утру сделать из них макет Саратова в натуральную величину (мне интересно, кстати, почему родители до сих пор не устроили бунт против этого? Не потому ли, что всем занимаются флегматичные и ко всякому привыкшие мамы, а не брутальные папы?).
- 4. Не выносить мозг. Нам, женщинам, иногда надо побыть вдалеке от дома. На охоту там сходить в ближайший бар. Или на рыбалку съездить, особенно если там танцуют. Иногда, до нескольких раз в год, можно. Пойми жену и прости, даже если она вернулась в 4 часа ночи, а ты все это время клеил макет Саратова из шишек. Сними с нее сапоги и с утра поднеси стакан рассола.
- 5 Вдохновлять. И помни, что если жена чего-то в жизни не добилась, то это и твоя проблема тоже. Вдохновлять надо было лучше. Вот жена Форда держала в холодном гараже лампу, чтобы муж мог собрать свою конструкцию? И ты старайся подталкивать жену к достижениям, а не в обратную сторону. Освобождай ее в сложные периоды от домашних обязанностей (там две кнопки нажать, тебе будет не сложно. На худой конец договоришься с роботом-пылесосом, он все сделает). Поощряй любую учебу и повышение квалификации, сверхурочную работу, и особенно связанную с командировками. Проявляй понимание, если жена задерживается в связи с корпоративом. Не беспокой ее, если у нее был сложный день. А лучше сделай ей ароматную ванну с солью и расслабь стриптизом в трусах с блестящим хоботом слона.
Вроде все проще паренной репы, женщины же как-то справлялись...