Почему ты одинока? Рассказывает психолог Алтана Алексеева
Умная, красивая, добрая – и без мужчины? Никогда не была замужем? Мы спросили самого авторитетного и дорогого психолога Якутии Алтану Алексееву, в чем дело.
- Для начала давайте разберёмся, почему так происходит, что красивая, умная, добрая девушка может быть без мужчины. Почему одиноких так много у нас в Якутии?
- Подождите. Мне кажется, что их, во-первых, не так много на самом деле, как мы думаем, а во-вторых, не только в Якутии. Это такая, наверное, всё-таки тенденция относительно развитого общества. Уровень притязаний уже не такой, чтобы «было что-то поесть и крыша над головой». Потому что у большинства девушек сейчас закрыты базовые потребности. А значит, нет необходимости хватать первое, что лежит. Поэтому можно и побыть незамужем.
- Вы говорите про потребности, и я думаю, что вопрос всё-таки в любви. Почему у некоторых наших женщин нет пары? Они не находят свою любовь?
- Быть в паре и находить свою любовь, мне кажется, это немножко разные понятия. Потому что иметь любовь можно и без пары. Люди путают эти понятия. Некоторые думают: вот я влюблюсь, и у нас всё в жизни будет хорошо, потому что у нас крепкая, сильная любовь. Но любви очень мало для того, чтобы быть в паре. Для того нужно иметь очень много навыков. Навыков коммуникации, в которые входит та же самая психологическая гибкость, навыков разрешения конфликтов, навыков отстаивания себя для того, чтобы в паре было комфортно. Если у тебя мало навыков, то, к сожалению, навряд ли ты будешь счастлив именно в паре.
- Почему именно в паре?
- Потому что в паре у людей затрагиваются все три уровня взаимодействия. Есть социальный уровень взаимодействия: допустим ты сотрудник какой-то фирмы. Второй уровень - эмоциональный: друг, подруга, дети, близкие отношения. Этот уровень уже сложнее. Там уже, скажем так, затрагиваются другие точки соприкосновения, чем, допустим, если ты просто сотрудник. А в паре, когда ты с партнёром, там есть ещё и сексуальный уровень взаимоотношений. Представляете? То есть надо быть настолько многогранным, и на всех трёх уровнях придётся договариваться, отстаивать себя, выстраивать границы, а иначе ты не будешь счастлив. Это не так просто, как кажется.
- К вам наверняка многие обращаются именно с чувством одиночества.
- Нет, вообще не так много. Мне кажется, ко мне наоборот обращаются больше женщин именно тех, у которых сложности в отношениях, и мы обучаемся вот этим навыкам коммуникации, гибкости. Мир устроен иначе чем нам его преподносят, женщины на самом деле имеют намного больше шансов быть полигамными чем мужчины.
- А что больше всего тревожит женщин, которые приходят к вам?
- По большей части абъюз в отношениях: выбирают не тех мужчин, когда мужчины ведут себя недостойно по отношению к женщинам. К сожалению с таким мужчиной очень сложно строить отношения, чтобы было безопасно. С абъюзером редко бывает безопасно.
- По вашему мнению, влияет ли культурный аспект коренных народов Севера на восприятие женщинами чувство одиночества, семьи, любви и так далее?
- Мне кажется, на Севере у нас наоборот история про клан, история про общину, потому что в одиночестве на Севере сложно выживать. Поэтому наоборот северные женщины как-то больше предрасположены именно к тому, чтобы быть внутри семьи. Даже, например, если женщина не выходит замуж, она все равно остается внутри семьи. То есть жизнь не заканчивается только мужем.
- Какой вклад вносят социальные сети и современной технологии в переживании одиночества современных женщин в Якутии?
- Мне кажется тут не про соцсети, а вообще про общество. Всегда было такое, я так подозреваю, что все-таки женщину осуждают за то, что она не вышла замуж, например, не родила определенное количество детей. Если она родила одного ребенка, то тоже могут сказать «о дьэ биир эрэ о5олоох» («о, только один ребенок» - прим. Sakhapress) Если она родила двоих детей, но при этом одинока, она становится «разведенкой с двумя прицепами». Осуждения в нашем обществе очень много.
- А должны ли же сами женщины стремиться к активным действиям, чтобы справиться с одиночеством или же вообще, как это происходит?
- На самом деле само по себе одиночество для взрослого человека с закрытыми базовыми потребностями абсолютно безопасно. Оно мало того, что безопасно, еще и полезно, потому что это свобода: возможность отдохнуть, заботиться только о себе и так далее. Но, если, например, вам в одиночестве тяжело и плохо, то это говорит о том, что ваша детская часть находится в очень большом дефиците.
- Разве это плохо, разве это дефицит, если человек просто хочет человеческого тепла, любви и восхищения, обожания?
- Это очень хорошо, это по-человечески, но другое дело, когда ты мучаешься и страдаешь от этого. Вот когда ты мучаешься и страдаешь, это всё-таки тяжело, да ведь? А когда ты просто понимаешь, что «да, я хочу любви, тепла, близкого человека рядом, каких-то классных отношений», то это можно просто использовать для себя как вектор. И двигаться к этому без лишнего страдания. Без актуализации этого внутреннего страдания. Если актуализируется внутреннее страдание во время одиночества, то это всё-таки запрос на терапию.
- То есть одиноким быть можно, а страдать не надо?
- Можно и страдать, почему бы и нет. Вопрос в том - насколько вам комфортно и чего вы хотите? Вы можете быть одиноким и очень сильно страдать от этого. Вы можете быть одиноким, но при этом вообще от этого не страдать. Вы можете быть одиноким, но при этом думать: «ну, хорошо я сейчас одинок, а что я буду делать для того, чтобы двигаться к чему-то другому», или «что я буду для этого делать?». Важно, когда человек понимает какое он выбирает состояние, какое поведение для него важнее, потому что главное - это то, что он хочет на самом деле.