Лучшие Анекдоты из Питера за 12.06.2025
*****
После возвращения проспекту Газа названия "Старо-Петергофский" местное ЖКХ, для восстановления исторической справедливости, заменило газовые плиты на печи-буржуйки.
*****
Надев бикини, ты оголяешься на 90%. Но мужчины настолько воспитаны, что смотрят на закрытые 10%.
*****
- Кто в каком классе учился?
- Я в а.
- О, и я в а.
- А я в б.
- А я и в а, и в б.
Иностранцы:
- Вы что? Издеваетесь?
*****
Бывает так смотришь на своего психолога и думаешь, а ей правда интересно или она со мной только ради денег?
*****
– Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
– Подарила мужу набор рыболовных блесен.
– Ну, всё правильно. Он у тебя уже 5 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
– Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"
*****
Шепелявые пираты ищут фундук.
*****
Настоящий психолог может убедить рожденного ползать, не в том, что он может летать, а в том, что он может ползать с удовольствием.
*****
Что-то мне подсказывает, что надо бы сходить к психиатру, но кто-то - что не надо.
*****
Нильс Бор был очень вежливым человеком. Он никогда не критиковал слишком резко коллег, сотрудников или докладчиков на научных встречах. Деликатность его формулировок была хорошо всем известна. Если Бор произносил свою знаменитую фразу "Это очень интересно!", то на самом деле сие означало, что "Это совершенно НЕ интересно!" Один физик был чрезвычайно расстроен после своего выступления на семинаре. Когда его спросили о причине расстройства, он ответил:
- Беда! Профессор Бор сказал, что "это очень интересно!"…
Вот кого из нас, сегодняшних, сможет расстроить такая реплика!?
Самым любимым предисловием Нильса Бора к своим серьёзным замечаниям было: "Я не собираюсь вас критиковать..." Вот это уже было пострашнее, чем невинная фраза про "интересно". К примеру, однажды прочитав никуда негодную работу, Бор заявил так:
- Я не собираюсь это критиковать, я просто не могу понять, как может человек написать такую чепуху!
И это были самые грубые слова, которые коллеги слышали из уст великого учёного.
*****
Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.
*****
- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чё?
- Да, примерно это я и имела в виду.
*****
Русский язык самый добрый. Ведь у нас есть суффикс "-чик", который называется "уменьшительно-ласкательным".
*****
- Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезёт же кому-то…
- Может быть тебе?
- Почему сразу мне?
*****
Кусок железа стоит 300 рублей. Переплавленное в подковы оно уже стоит 800 рублей. Железо в виде иголок будет стоить уже 250.000 рублей. А если делать из него пружинки для часов, то этот кусок будет уже стоить все 2 миллиона рублей. Твоя ценность в том, что ты можешь из себя сделать.
*****
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник цеха:
– Петров! Ты чего домой так рано собираешься? Время всего 17:30!
– Понимаете, я пока станок почищу, пока руки отмою, пока переоденусь... Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
– Нет, Петров! Я считаю, что это неправильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00.
– А что вам собираться? Рот закрыли и пошли.
*****
Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях.
Если предположим сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик". А если сказать "ящик", то "водки", добавляют даже непьющие.
*****
- Ой, привет! Я не слишком опоздала?
- Да нет, что ты! По твоей пунктуальности вообще можно сверять времена года.
*****
Толковый словарь русского языка глазами иностранца - это когда одно непонятное русское слово объясняется другими непонятными русскими словами.
*****
- Мужчина, я вам нравлюсь?
- Да.
- Ну, так дерзайте. Я вместо вас за собой бегать не буду!
*****
Остановился на перекрестке и решил погоняться с соседней машиной. Но автобус, в котором я ехал, повернул направо.
*****
После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание: "Выставка могла быть и лучше".
Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения. На следующий день в газете появилась заметка журналиста: "Опровержение: выставка могла быть и хуже".
Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения. На третий день в газете: "Опровержение: выставка хуже быть не могла".
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger