Анекдоты -2020 от MAXIM ( отбор собственный, хронология соблюдена)

Путин раскритиковал низкие доходы россиян.

Минфин тоже раскритиковал низкие доходы россиян.

Олигархи, депутаты, генералы и попы тоже раскритиковали низкие доходы россиян!

Думаю, что теперь точно штрафы введут за наличие низких доходов.

Во время переговоров по «Северному потоку-2» Меркель и Путин по привычке поделили Польшу.

Грета, приехавшая в Давос на электричке, заявила с высокой трибуны: чтобы спасти планету, надо довести выброс углекислого газа в атмосферу до нуля. Грета, твоюжмать! Даже Гитлер не запрещал людям дышать.

В Китае фраза «чихал я на тебя» приравнивается к покушению на убийство.

Пошёл в магазин. Очередь в кассу огромная. Громко чихнул и произнёс: «Долбаный Ухань, зачем я только жрал этих крыс?»

«Становись в очередь», ответили из очереди, — «Мы все из Ухани».

Видел на здании ТАСС бегущую строку: «Рубль никак не отреагировал на смену правительства». Я как рубль.

Путин назначил Медведеву зарплату в 617 тысяч рублей. Как материнский капитал, но ежемесячно.

— Сёма, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?

— Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм ещё коронавирус попадет, он просто станет в очередь

Сделка века: Сбербанк купили сами у себя за наш счет.

Девушки, если вам станет скучно в день святого Валентина, просто подойдите к какой-нибудь паре в ресторане и заорите: «Кто, черт возьми, это такая?!»

Лауреатом премии «Оскар» 2020 года в категориях: «Лучший фильм» был признан фильм «Паразиты»…..оказалось, что это про корейцев, а я по началу подумал, что про депутатов Госдумы и правительство РФ.

Бармен обращается к мужику в баре:

— Здравствуйте, чего желаете: пиво или водку?

Мужик: — Ай, времени на раскачку нет — водку!

Если питерских рыбаков все равно уносит на льдине, можно с ними в Финляндию посылку передать?

Коронавирус — это лучшее, что могло произойти к 8 Марта. Жена больше не хочет ехать в Италию. Дочка больше не хочет айфон с Алиэкспресс. А тёща сказала, что мечтает получить в подарок набор марлевых повязок.

Через год будете с улыбкой вспоминать всю эту движуху с вирусом. Ну, не все из вас, конечно.

Собянин запретил выходить на работу прибывшим из Италии, Франции, Германии и Испании. Работа мэрии, Госдумы и правительства парализована.

Ещё вчера в сети работали на износ клавиатур миллионы вирусологов, эпидемиологов и просто врачей.

Но уже сегодня они проснулись нефтетрейдерами и экспертами по финансовым рынкам.

В Государственной Думе начали проводить по три дезинфекции в день. Но паразиты по-прежнему приходят на заседания.

Продавцы зимних шин передают пламенный привет туроператорам.

Билл Гейтс выделил $10 миллионов на борьбу с коронавирусом.

Джек Ма выделил $21 млн на исследования коронавируса.

Не остались в стороне и российские олигархи:

Олег Дерипаска, например, сделал важное заявление.

На рынке ценных бумаг лидирует туалетная.

Пробыв несколько дней дома, я понял, почему кот постоянно просит жрать…

Шел 2-й месяц самоизоляции. Чтобы выйти на улицу, народ начал выгуливать не только собак, но и котов, хомяков, морских свинок и даже попугая в клетке! Лишь я сидел дома и с грустью смотрел на трехсотлитровый аквариум

До сегодняшнего дня я ещё никогда не протирал бутылку водки спиртом.

Учителя жалуются, что на онлайн-уроках часто появляются нетрезвые родители в трусах.

Есть три способа борьбы с коронавирусом.

1. Китайский — жесточайший карантин, вбухать кучу денег.

2. Шведский — не делать ничего.

3. Русский — объявить китайский, реализовать шведский, разницу стырить.

В своём обращении к народу президент пообещал на 3 месяца снизить на треть свою зарплату, зарплату своих замов, министров и замминистров и направить эти деньги на борьбу с вирусом. А также призвал к аналогичным действиям должностных лиц государственных учреждений и руководителей крупных компаний.

Жаль, что это был президент ЮАР.

План борьбы с коронавирусом в России:

здоровым — самоизолироваться

больным — самоизлечиться

учащимся — самообучиться

работающим — самодистанцироваться

безработным — самообеспечиться

голодным — самонаесться

мертвым — самозакопаться

недовольным — самозаткнуться

Путин заявил, что у России «всё есть», чтобы справиться с текущей ситуацией с коронавирусом — здоровая сильная экономика, научный потенциал, материальная и высокопрофессиональная база в здравоохранении.

А зачем они раньше это скрывали от нас?!

С завтрашнего дня РФ пойдет по пути Норвегии и природные ископаемые будут объявлены достоянием народа! Таким образом, уже в этом месяце доходы от продажи нефти в размере минус 120 миллиардов долларов будут распределены между гражданами страны.

С обезоруживающей гордостью министр энергетики сообщил: «Несмотря на то, что цены на нефть рухнули вниз, нам удалось энергичными своевременными усилиями не позволить упасть ценам на бензин».

Сейчас авиакомпании дружно пишут, что надеются на наши понимание и поддержку в это трудное время. Хочется спросить: «А где вы были, когда мой чемодан весил 23,1 кг?».

Зря вы смеётесь над теми, кто сжёг вышку 5G в Северной Осетии. Вот вы разбираетесь в физике? Нет? А у них там у всех сто баллов ЕГЭ.

Не понимаю, зачем мужикам измерять температуру на входе в супермаркет. Вы когда-нибудь видели, чтобы мужчина с температурой 37°C куда-то выходил из дома?

Из новостей: Сечин попросил у Путина господдержку для «Роснефти». «Нам крайне необходима помощь государства», — заявил он.

Надо ему выделить одноразовую выплату в 10.000 рублей, как матерям с детьми.

А давайте что-нибудь споем в поддержку артистов, попавших в сложную финансовую ситуацию?

Черные: мы будем отстаивать свои права!

Белые: мы будем отстаивать права черных!

Азиаты: мы будем отстаивать свои магазины от погромов!

Утро в афроамериканской семье:

— Мама, мама, я помыл посуду, можно я пойду с ребятами магазины грабить?

— Мaску нaдень!

Судя по количеству событий, историкам будущего придётся не просто изучать 2020-й год, а ещё и выбирать на каком месяце специализироваться.

— Что там за вой на болотах, Бэрримор?

— Люди, которые никогда не были рабами, требуют извинения у людей, которые никогда не были рабовладельцами, сэр.

Скажите, пожалуйста, условное наказание Серебренникову за хищение 129 миллионов в группе по предварительному сговору — это уже по новой конституции или еще по старой?

Почему на флаге ЛГБТ нет черного цвета? Что за расизм?

— Слышал, в Москве задержали советника главы «Роскосмоса» Рогозина, обвиняемого в шпионаже?

— Наконец разоблачили предателя, который передал чертежи батута Илону Маску.

Надо провести церемонию закрытия пандемии.

И появляется огромный надувной вирус, он прощально машет щупальцами и роняет слезу. Лев Лещенко задушевно поет: «Вот опять всё у нас обнулилось, карантинная сказка, прощай, до свиданья, наш ласковый вирус, возвращайся в свой гнусный Китай». Публика рыдает и машет марлевыми повязками.

Вирус скрывается в небе…

При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру. Они стирают так память. Вчера я зашел за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.

Разработанный Минздравом способ подсчета больных спас Россию от новой вспышки коронавируса.

Совещание в «Аэрофлоте»:

— А давайте продадим билеты в закрытые страны, потом отменим рейсы, а деньги не вернем.

— Гениально! Делайте!

В суде Ефремову предложили налить, чтобы он все вспомнил.

Лукашенко звонит Путину:

— А почему вы меня не поздравляете с победой на выборах?

— Вы же еще голоса не посчитали.

— А вы что, у себя голоса считаете?..

Недавно узнал, что вся служба безопасности Сбербанка сидит в тюрьме, оттуда мне звонит и проверяет правильность моих платежей. Иногда предлагает помочь получить кредит.

Думал, что у меня хорошее воображение, но вот уже третий день мучаюсь, пытаясь представить, как Сергей Павлович Королев говорит: «А давайте распишем наши ракеты под хохлому»…

Приходят как-то Греф с Кудриным к Путину и говорят:

— Есть железобетонный вариант, как России стать мировым лидером.

— Интересно…

— Надо дешево, качественно и массово выпускать все, что востребовано в мире.

— А как вы предлагаете это наладить?

— Это не к нам. Мы — стратеги. Мыслим глобально.

Народ, подскажите, нам какие шпили посмотреть в Омске?

Руслан Б., Александр П.

В нашей стране, даже когда у нас будет чип во лбу, от нас все равно будут требовать бумажную копию чипа.

Из интервью В. В. Путина:

— Вот мы запустили вакцину от СОVID-19. Опробовали на моей дочери и Алексее Навальном. Эффективность — 50 на 50.

Омские врачи 44 часа боролись за жизнь Навального с немецкими врачами!

Многие уже забыли, что Сергей Семенович Собянин, как истинный патриот России, убрал у входов в метро английскую букву «M» и повесил нашу русскую «М». И всего за 2 миллиарда.

Мне кажется, Беларусь пока не должна выбирать себе нового президента.

Нам нужно немного побыть одним, пожить для себя.

— Говорят, Пугачева сегодня отвела своих детей-близняшек в первый класс.

— Может быть, детей отводила, а может быть, среди первоклашек следующего мужа искала.

Чтобы не нервировать население, теперь курс доллара будут сообщать не за 1, а за 0,9.

— Слышали? Ефремову аж восемь лет дали! А за него так просили, даже Джигурда пришел!

— Да, за Джигурду, наверное, и добавили.

Очнулся омоновец после операции — оп! Яиц нет!

— Доктор, я же говорил, что у меня грыжа!

— Так и я говорил, что просто с работы ехал!

«К 2035 году бесплатный общественный транспорт».

Спасибо, мне уже посчастливилось. У меня уже есть к 1980 году коммунизм и к 2000 году квартира.

Министерство обороны: «Мы полностью искоренили дедовщину. В современной армии нет места этому древнему пережитку. Теперь у нас абьюз, буллинг и токсичные отношения».

Петербуржцы настолько вежливые люди, что никогда не обзовут человека. Они скажут: «По нынешним временам фильм с вашим участием мог бы претендовать на „Оскар“».

Реклама Ростуризма: «Зачем лететь на две недели в Турцию, если на эти деньги можно спокойно недельку отдохнуть в Крыму?»

— Скажите, где я могу забрать свой вклад?

— Вы же в банк вносили?

— Ну да.

— Вот в банке и спрашивайте. А у нас тут — Сбер.

Не могу представить себе событие в мире, после которого не упал бы курс рубля.

Если вы считаете, что к старости приходит мудрость, то просто послушайте дебаты Трампа и Байдена.

— Дорогой, где ты был?

— Бегал.

— Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет.

— Тебе надо сдать тест на коронавирус.

Приснился сон. Будто на дворе лето 2021 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все ходим в памперсах и обсуждаем, что в 2020-м в масках было гораздо лучше.

— Доктор! Я все время озабочен.

— Вы работаете в МИДе?

— Да… А вы как догадались?

Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей, что ковид существует.

Вторая волна: люди пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни.

— Что это за водоросли, которые отравили морских животных на Камчатке?

— Да те же самые, которые повысили нам пенсионный возраст!

— IPhone 13 будет стоить 35 тысяч рублей.

— Ого! А почему так дешево?

— Там будет одна коробка. Телефон надо покупать отдельно.

Netflix будет предупреждать зрителей о наличии белых гетеросексуальных мужчин в фильмах и сериалах.

Вот интересно, а рост экономики тоже может протекать бессимптомно?

И вовсе не Хеллоуин, а Тыквенный Спас.

По всему миру у посольств Франции проходят акции протеста, на которых митингующие в мирной форме требуют разрешить отрезать людям головы.

С пенсией все понятно. Теперь главное, чтоб с раем не обманули.

У кандидатов на пост президента США суммарный возраст — 151 год!

А у нас всего-то 68 лет.

Ладно. Но мне просто странно, что всей командой на поле мастурбировать можно, а одному дома — нельзя.

Жириновский пожаловался, что Жванецкого похоронили на Новодевичьем кладбище, да и вообще там слишком много артистов, а депутатов нет. Народ полностью с ним согласен. Хотелось бы, чтобы там было побольше депутатов, а Жванецкий был бы жив.

И где же заражается ковидом наша элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду.

— Что характерно, ни один порядочный человек не осудил Дзюбу.

— Почему же?

— Просто потому, что, во-первых, порядочный человек не будет никого огульно порицать за видео, не посмотрев само видео. А во-вторых, порядочный человек не будет смотреть краденое чужое приватное видео.

Чтобы Рогозин не убежал на Запад, ему платят 670 тысяч долларов. Руководитель НАСА получает 250 тысяч. Вопрос: почему он, тварь, из своего НАСА к нам не бежит?

— Сёма, как там состояние дочери Путина после прививки?

— Думаю, что все хорошо. Как обычно, увеличилось!

Источник: у Черчесова требуют 5 миллионов долларов, чтобы обзор матча Сербия — Россия не попал в Интернет.

Министр промышленности наконец-то объяснил отсутствие лекарств. Оказывается, эти гады-потребители зачем-то покупают лекарства!

Наши санкции против Запада это как будто в нас плюнули с балкона третьего этажа, а мы плюем вверх в ответ.

Не политкорректно называть день распродажи черной пятницей. Надо говорить — афролохотрон.

В 2021 году российских пенсионеров проверят на наличие других доходов для исключения надбавок и доплат к пенсиям.

— Ну не может человек прожить на обычную пенсию! Значит, ворует, — прокомментировал Дмитрий Песков.

То, что Марадона умер, а «Роллинг Стоунз» живы, ясно говорит о том, что проблема не в наркотиках, а в спорте.

А вообще, конечно, Чубайса все же стоило бы назначить за климатом присматривать. Вот выходишь утром на улицу — и никаких вопросов, из-за кого погода такая дрянь.

Как только Голикова сказала, что для вакцинации надо быть трезвым, а также потом 42 дня не пить, мы сразу поняли, что массовая вакцинация в России провалилась.

До сих пор никто не может объяснить, почему враги России — это всегда те, у кого есть помидоры, фрукты, пармезан и хамон, а друзья России — это всегда те, у которых самим жрать нечего.

Путин заявил, что рост цен на продукты в России не связан с пандемией. И он, как всегда, прав! Ведь если бы пандемии не было, цены бы росли точно так же.

«Блумберг»: Джо Байден дал Конгрессу неделю на решение вопроса с высокими ценами на макароны.

На завтрашней сессии Госдума обсудит законопроект об уголовном преследовании за отрицание снижения цен.

В России люди настолько суровы, что сами расследуют свое убийство.

ТНТ закрывает шоу «Дом-2», которое шло в эфире долгих 16 лет. А говорили, что ничем хорошим 2020 год не запомнится.

Наташа, нет времени объяснять, снимай скорее трусы! Они могут быть отравлены!

Все, что нас не убивает, просто не хотело. Хотело — убило бы.