www.facebook.com: Я убеждённая чайлдфри

Я убеждённая чайлдфри. Нет, не «может быть, когда будут ресурсы», нет, не «если встречу подходящего человека» и даже не «если вдруг захочу». К этому решению я шла очень долго. В детстве я не особо заморачивалась детьми, дети были где-то за горизонтом. Проблемы начались, когда наступил подростковый период, и вдруг как-то внезапно в мир вокруг меня вошла тема материнства. Помню один из таких разговоров - мы с девочками сидели в столовой с классной руководительницей, а она нам рассказывала, что «беременная женщина приобретает облик иконы» и что «Сейлор Мун и покемоны программируют девочек на ненависть к материнству с помощью двадцать пятого кадра». Я тогда встревожилась. Я смотрела «Сейлор Мун» все детство, неужели именно из-за этого я без восторга отношусь к детям? Мама говорила, что у женщин есть выбор, рожать или не рожать, но обязательно прибавляла что-то вроде «если хочешь быть несчастной, это твоё право». Подразумевалось, что жизнь без детей - несчастье для женщины. Вот такой «выбор». Мы видели фильмы, тот же «Служебный роман», где страшная несчастная закомплексованная Калугина представляла ходячий стереотип «успешная карьера и дело всей жизни не сделает женщину счастливой, счастлива женщина только с мужчиной и детьми». А на другом полюсе были няшные фотографии младенцев с красивыми, уверенными в себе молодыми женщинами. Материнство было для девочек неотъемлемой частью жизни, никто не говорил, что есть альтернатива, при которой можно жить без детей и быть по-настоящему счастливой. Вот так нас воспитывали. Сама я представляла материнство в мутно-розовых тонах, вот мама кормит красивого спокойного младенца, вот она гуляет со спокойным красивым вдумчивым ребёнком в парке, рассказывает ему о мире, а он ей внимает. Вот ребёнок обнимает маму и говорит, я люблю тебя. Сраные памперсы, ночные крики, истерики с катанием по полу, враньё, отказы помочь по дому тоже были, но где-то далеко и ненавязчиво, так, на заднем плане. Разве у меня может быть так? Ведь в фильмах даже смена подгузника снималась так, чтобы женщина не теряла «облик иконы». Ну и гениальное - другие мамы просто плохо воспитывают детей, а я не такая, своего я воспитаю хорошо, он не закончит гопником в подъезде, желающим только играть в игру на телефоне. И муж у меня будет хороший, другие просто выбирать мужчин не умеют. При этом я особо не хотела детей, но у меня был страх, что в будущем я могу пожалеть, если упущу время. А потом в институте мне на глаза начали попадаться совсем другие статьи и рассказы женщин. Выяснилось, что подобные розовые фантазии были ни у одной меня, а в итоге пару раз в день ты действительно умиляешься розовым пяточкам, а все остальные часы тебя не до умиления. Выяснилось, что даже самые прекрасные мужчины, которые тебя на руках носили, после рождения ребёнка могут измениться со словами «ну, я не думал, что все будет так», превратиться в чужих, неприятных людей, требующих, чтобы их обслуживали, с которыми ты вынужденно оказалась связана. Что умиление розовыми пяточками далеко не всегда компенсирует сраные подгузники и ночные вставания по семь раз. Что родня и друзья, которые криком кричали «Вместе поднимем!», вдруг могут свалить в закат или помогать так, что лучше бы свалили. Что вовсе не факт, что твой ребёнок не вырастет отчуждённым, скучным, глупым, агрессивным, хотя ты делала все, что могла, ну вот есть же у троллей в вконтакте мамы, и тебе придётся его принять. И главное - я услышала просто стоны земли русской: «Я люблю своего ребёнка, все для него сделаю, но если бы мне сказали, что все будет так, я бы выбрала не рожать», «никто не предупреждал, что будет настолько тяжело» под высокомерные хихиканья других женщин «а чего вы ждали? Информация вся доступна! Надо было думать головой!». Проблема не в том, что информация недоступна, а в том, как смещены акценты. На первом плане всегда счастливая довольная мама с милым ребёнком и огромными буквами «Не все так страшно, справитесь, материнство это святое!», а в самом низу ненавязчиво мелким шрифтом перечисляются риски и последствия, которые придут в вашу жизнь с ребёнком. И девушка не ожидает подвоха от этого красивого плаката, не ожидает подвоха от всей этой святой сусальности. Разве она может предположить, что за этими красивыми фразами и оптимистичными «все через это проходили, все будет хорошо, женщине самой природой задумано быть мамочкой», скрывается «Лол ну ты и дура, сама виновата, попалась!». А если после родов она смеет вывесить свой плакат, где написано то, с чем ей пришлось столкнуться, тут же налетает толпа с воплями «Демонизируешь! У нас не так! Не надо это рассказывать девочкам! Достали со своим тленом, это уже перекос! Не все так страшно!». Итак, я прочитала много статей, рассказов и сделала для себя выводы, почему мне будет лучше без детей. 1. Дети съедают пространство и время. Я так и не смогла выяснить, как женщина может с рождением младенца сочетать хобби, работу, отдых и заботу о ребёнке, если она живет в России и у неё нет ни стабильных помощников из семьи (папабабыдеды), ни денег кого-то нанять. Я интровертка, у меня много увлечений, которые не подождут, мне жизненно необходимо проводить время, много времени (не только душ и чай попить одной), наедине с собой. С ребёнком это может и не получиться. 2. Рассказы про ужасы жизни без детей - выдумки пропаганды. Предназначения женщины быть женой и матерью не существует. Она может выбрать жизнь с детьми, а может и всю жизнь прожить одна счастливо и продуктивно. Без всяких сожалений и горестного замирания сердца при виде чужих детей. В материнстве нет ничего сакрального. Материнство - это как преподавание иностранного языка. Кто-то в этом души не чает и жизни не представляет без этого, а кому-то это вообще не сдалось. 3. Ребёнок - это не кукла, с которой поиграли и закинули за диван. Ребёнок это ответственность на восемнадцать лет по законодательству, а по факту - ещё больше. Лучше всю жизнь горевать, что не родила, чем родить и понять, что это не твоё. Родить ребёнка - худший способ проверить свои сомнения, потому что обратной дороги нет, ничего переиграть не получится. Это не работа, не учеба и даже не переезд. Для женщины это билет в один конец. 4. Материнство предполагает кучу скучной рутинной работы и однообразие, которое выдержит не каждая. Каждый день одно и то же: постоянная готовка (и ребёнка не получится посадить на доширак с кофе и яблоками, чтобы не париться), постоянное мытьё посуды (на посудомойку может не быть денег), постоянная уборка, проверка: почистил ли зубы, умылся, помыл руки, напоминания, уговоры, постоянные занятия звуками, словами, уроками. Ребёнку может быть до лампочки, что вы больны, вы устали, вам все это надоело. 5. Социальная изоляция. Многие молодые мамы сталкиваются с тем, что ребёнок ограничивает их передвижения. Папа - на работе, а потом в танках, бабыдеды - в другом городе, денег на няню нет. Это означает, что посиделки с подругами, вино и роллы откладываются или вместо встреч каждую неделю наступают встречи раз в полгода. Это тяжело. Выйти на работу после декрета, потеряв время, опыт, навыки, при общей людоедской политике российских работодателей - вообще отдельная проблема. 6. Гарантий, что ваш муж вас не подведёт, нет. Вообще никаких. Можно долго говорить, что вот мой нитакой, двадцать лет в браке душа в душу, и у всех подруг так же. Можно долго рассуждать про звоночки и про «ребёнка в охапку, и в дверь, в коммунальную квартиру в Норильске, к родителям». Но то, что в России ежегодно распадается до 65% процентов браков, говорит как минимум о том, что проблема взаимоотношений супругов стоит достаточно остро, и нельзя с точностью предсказать, что уж в твоём-то случае все будет иначе. Этих нехитрых причин мне хватило, чтобы отказаться от материнства. Кто-то может начать писать - «но вовсе не обязательно, что так будет, у меня не так». Согласна, может и не будет. Но проверять, зная, чем это все может обернуться, совсем не хочется. Материнство (особенно без крутых ресурсов, на которые можно нанять себе помощников) - это всегда проверка. Не уйдёт ли муж, не придётся ли выбивать алименты по суду (да, да, с того самого человека, который для тебя сейчас самый чуткий и родной), будут ли помогать бабыдеды по-настоящему или раз в полгода приезжать погулять с внуком в парке, не впадёшь ли ты в послеродовую депрессию, не по-скотски ли с тобой будут обращаться в бесплатном роддоме, не полетит ли твоё здоровье, не поймёшь ли ты, что оказалась в капкане. Вполне может быть, что и нет. Вполне может быть, что многие готовы будут пойти на такой риск и не пожалеют. Но я точно на это идти не хочу. Продолжение моей колонки в инстаграме: https://Instagram.com/darlingchaban #дарьячабан #авторскаяколонка