Лучшие Анекдоты из Питера за 10.04.2025
*****
Турист в Петербурге: я побывал за несколько дней в Кронштадте, Эрмитаже, на Невском, в десятке кафе, в музеях, гулял по центру, посетил сотню мест. Удивительный город. Отлично.
Житель Петербурга: я побывал за несколько дней на работе, в продуктовом магазине и дома. Удивительный город. Отлично.
*****
На работе всегда нужно выкладываться на все 100%! В понедельник 12%, во вторник 23%, в среду 40%, в четверг 20% и в пятницу 5%!
*****
Диалог в столовой:
- А чего это у вас?
- Салат "Петрушка": морковь, горошек, сыр, майонез.
- И никакой петрушки, верно?
- Верно. А зачем она тут нужна?
*****
И, кстати… выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился бы влезть на стул и выкрутить лампочку!
*****
- Да закрыть этот проект - это все равно что зарезать корову, несущую золотые яйца!
- Корову? Что еще я не знаю о стандартах разработки в этой конторе? Впрочем, нет, не говори, я боюсь ответ мне понравится еще меньше.
*****
Можно бесконечно смотреть на любые три вещи, если тебя попросили что-то срочно сделать по работе…
*****
- Уже неделя прошла, почему он не звонит?!
- Может ты ему не нравишься.
- Нет, должно быть другое объяснение.
*****
- А это - человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее!..
*****
- Ваша заработная плата на первых порах будет не слишком высокой. О'кей?
- Моя приверженность работе на первых порах будет не слишком высокой. О'кей?
*****
Жили счастливо, пока жена не увлеклась курсами по психологии семейных отношений.
*****
Во время путешествия по Южной и Центральной Америке Александр Гумбольдт открыл множество неизвестных тогдашней ботанической науке растений и удивительных цветов. А всего его экспедиция собрала огромную коллекцию – около 4000 видов всевозможных растений. И среди них прекрасные, пышные, роскошные цветы георгины, получившие своё название в честь… петербургского учёного Ивана Ивановича Георги.
За широту необычайно разнообразных научных интересов современники прозвали Александра Гумбольдта Аристотелем XIX века. В общем, голова у этого разностороннего человека была необыкновенно умная, редкая и неповторимая. И вот однажды на склоне его лет какой-то негодяй распустил слух о смерти пожилого уже Гумбольдта. В связи с этим некий естествоиспытатель написал другу Гумбольдта письмо, в котором выразил желание измерить и тщательно исследовать уникальный череп покойного учёного. Александр Гумбольдт, в руки которого попало это письмо, ответил собственноручно: "К сожалению, не могу Вам быть полезен моим черепом, поскольку некоторое время он мне ещё будет нужен. В будущем он в Вашем распоряжении."
Великий учёный Александр фон Гумбольдт прожил почти 90 лет.
*****
По статистике, самая распространённая производственная травма при работе в офисе - вывих челюсти во время зевания.
*****
- Милый, как дела на работе?
- Знаешь, как с b2b трудно работать без исследования ЛПР-ов. Вот и приходится дробить задачи на кванты, менять виджеты местами. И без дашбордов не обойтись. А на опыт стейкхолдеров ориентироваться нельзя, надо чтоб всем фичи понятны были. Вот и устраиваем брейнштормы или чилим в ожидании инсайта.
- Дорогой, а ты сейчас с кем разговаривал?
*****
В последнее время я очень тревожно сплю... особенно на работе.
*****
Отзыв о работе Интернет-магазина на его сайте:
- Ждали три дня курьера с заказанным товаром - так и не приехал!
Ответ администратора магазина:
- Он старался...
*****
Новейший препарат "Исцелин" лечит от всех болезней. Уникально! Единственное условие: вы должны болеть ВСЕМИ болезнями.
*****
- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".
- А ты чего?!
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
*****
Вот говорят, наглость - второе счастье. А первое-то какое?
*****
На работе. Начальник:
- Наташа, вы вчера сделали то, что я просил?
- Нет! Но вы не думайте, если я на работе ничего не делаю, это не значит, что я за дело не переживаю!
*****
Хотел расписаться в собственном бессилии, но не смог.
*****
Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена грозно:
- Не пьяный, а выпивши!
Муж робко:
- Все, все, выпивши, понял.
Жена:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger