Мужчины, женившиеся на матерях-одиночках
Мысль о том, что женщина с ребенком — самый худший вариант при выборе спутницы жизни, упорно вдалбливалась миллионам мальчиков и юношей нашей страны. Однако, времена меняются и сейчас становится все больше мужчин, решивших связать свою жизнь с матерью-одиночкой. Как живется таким мужьям? Какие краеугольные камни приходится обходить?
68% мужчин и 27% процентов женщин в течение 1,5−2 лет после развода снова идут в загс или решают жить вместе. Журналистка Ольга Ганжур собрала для нас истории мужчин, которые женились на женщинах с детьми. И выяснилось, что ничего ужасного в браках с «разведенками» нет.
Иван, 36 лет, инструктор по стрельбе
С будущей женой подружились через общие интересы — она тоже стреляет. У меня своих детей нет. У нее к тому моменту было два развода и двое детей от второго брака: мальчик и девочка. Я всегда это знал. Когда наши отношения стали развиваться в романтическом ключе, никаких страхов по этому поводу не было, я не видел проблемы. Месяца через четыре или около того сделал предложение, поженились. Дети оказались существенно лучше предполагаемого, особенно учитывая, что детей я в принципе не особо люблю. Отношения с ними складываются хорошо, проблем по большому счету нет. Разведенки, прицепы — это все бред. Жениться надо на женщине, а не на ее детях. О чем мечтаю для нашей семьи? Ничего необычного: здоровье, благосостояние, несколько островов в приятных климатических зонах и дожить до уничтожения человечества.
Анатолий, 44 года, руководитель IT-проектов
С женой я познакомился 10 лет назад на сайте знакомств, специализирующемся на соционике. Статус на момент знакомства: у меня от первого брака двое детей, у жены — один, так что всё более-менее симметрично. Знакомство изначально было с целью совместной жизни. Переписываться начали в середине июня, встретились в июле, все логистические вопросы, чтобы жить вместе, решили к концу сентября. Через четыре года мы поженились — за день до рождения нашего первого общего ребенка. Потом родили еще одного. Друзья и родные к моему выбору отнеслись нормально. Жена у меня огонь-баба: умная, красивая, что ни слово, то матюки.
Мои дети от первого брака с бывшей женой живут не в России, сюда приезжают на каникулы, поэтому нынешнюю жену не успевают достать. С первым сыном жены отношения нормальные. Сложности есть: например, оболтус год назад задолбал ключи от квартиры терять раз в две недели, пришлось влупить для возвращения в реальность. Надо отметить, что совместные дети, которые сейчас еще маленькие, задалбывают гораздо больше. Нельзя оставить одних, не могут себе приготовить еду. Разница в отношении к совместным и несовместным детям — в меньшей ответственности за то, что из последних вырастет. Если что-то идет не так, всегда есть психологический трюк «это не моя война». Когда все пятеро собираются вместе, это достаточно забавно. Все со всеми дружат. А вообще мечтаю, чтобы дети выросли поскорее, всё, задолбали уже. 16 лет дома постоянно есть маленький ребенок — это перебор.
Живут в первую очередь с женщиной, а не с детьми и не с ее прошлым. Излишняя озабоченность прошлым выдает тот факт, что люди недостаточно загружены на работе и у них слишком много свободного времени.
Владимир, 40 лет, телеоператор
Мы с Надей познакомились на работе, на костромском телевидении, я был тогда ещё женат на другой. Вскоре уехал в Москву. У Нади появилась дочка, и я помню, поздравлял её с рождением Ники по телефону. Замуж за отца ребенка она выходить не захотела. Первая жена поступила со мной некрасиво, мягко говоря, мы расстались, детей не было. Часто приезжал в Кострому. Начали встречаться с Надей. Забрал их с Никой в Москву.
Мама моя боялась, что я перестану доверять женщинам после развода. Когда узнала про Надю, обрадовалась. Мама всегда хотела дочку — у нас одни пацаны в семье, а тут внучка появилась. К Нике она относится очень хорошо.
Пару лет мы с Надей жили в гражданском браке. Узаконить отношения решили, когда заговорили о втором ребёнке. Примерно в это же время я и Нику удочерил. Друзья гуляли на нашей свадьбе, и все были рады за нас. Вскоре родился Федор.
Никакой разницы в отношении к детям у меня нет. Ника — моя дочка, Федя — мой сын. Ника, конечно, больше тянется к маме, а Федя ко мне. Но это не потому, что кто-то родной, а кто-то нет, а просто мальчик — к папе, девочка — к маме. Мы вообще Нике не хотели говорить, что я не биологический отец, но психолог нас убедила. Ну так даже лучше — нет недосказанности. Сейчас мы с ней входим в пубертат, и иногда вылетают фразы: «Ты мне вообще неродной». Подросток, что с нее взять! Я-то взрослый и знаю: родной, неродной — без разницы, ответственность за её воспитание взял на себя я. А потом, у нас же Ника особенная. Из-за неврологического заболевания она эмоционально отличается от сверстников — это тоже надо учитывать.
Надюшка — она за детей порвёт. Несколько лет назад приняла решение уйти с работы, чтобы больше времени детям уделять. Для неё это был серьезный шаг: лишиться собственных доходов психологически сложно, теряешь автономность. Доверилась мне, и я ей за это благодарен. Сейчас выбивает для Ники индивидуальное обучение, на днях за Фёдора болела на соревнованиях до хрипоты. Как за такое не любить. А готовит она как!
Георгий, 48 лет, пиарщик
Женщину, с которой я живу, нашел самым распространенным в наше время способом — в Интернете. Долго переписывались. О том, что у нее есть маленький сын, я узнал практически сразу. Меня это не смутило совершенно. Сам в прошлом был женат, тоже есть сын.
Жить вместе решили почти через два года встреч и расставаний. Это была не моя, а ее инициатива. Хотя у меня-то не было никаких страхов. Скорее, она сомневалась. И ее можно понять: предыдущий опыт был неудачным.
Если честно, не все так просто. Ребенок ее оказался непростой. Да и я, наверное, подзабыл, каково это — быть отцом маленького мальчика. А сейчас, спустя 5 лет, еще приходится вспоминать, что такое тинейджер в переходном возрасте и как это пережить. Если характеризовать наши отношения с ним в целом, увы, они никакие. Конфликты с подругой, когда они случаются, связаны именно с ее сыном. У меня свой взгляд на то, как его воспитывать, у нее — свой, противоположный. Любые мои попытки вмешаться пресекаются. И с некоторых пор я просто не вмешиваюсь, от этого становится только хуже — мы ссоримся, ругаемся…
Подруга меня к моему сыну жутко ревнует, хотя старается этого особо не проявлять. У них нормальные ровные отношения, скорее нейтралитет. А детей общих у нас нет, и не планируем их заводить — староват я для этого.
В общем, проблемы есть, но пока положительные моменты перевешивают. Она умная, красивая, интересная.
Василий, 43 года, инженер
Я сейчас в четвертом браке. Дважды женился на женщинах, у которых дети уже к тому моменту были. У нынешней супруги Иры сын от первого брака, ему 13 лет. Мы поженились этой зимой.
Ревность к прошлому, по‑моему опыту, всегда имеет место. Например, меня очень настораживало, что третья супруга не удаляла из соцсетей свои фото с первым мужем. Когда мы расстались, я попросил мои все удалить.
Присутствие в жизни новой семьи биологических родителей детей крайне нежелательно. Ребенок «воскресного папы» рано или поздно в ссоре отчиму выдаст: «Ты вообще мне неродной и заткнись, вот мой папа…» Дочке третьей жены я ответил: «Круто, когда приезжает папа и устраивает тебе праздник, но ему по фигу, чистишь ли ты зубы, нормально ли какаешь, есть ли у тебя теплая одежда. А мне нет». Не знаю, поняла ли.
Отца Ириного сына я видел дважды за пару лет, что мы вместе, и больше не хочу. Так на самом деле гораздо легче. С мальчиком я выбрал тактику друга. Недавно у него случилась подростковая истерика. Когда он сказал: «Меня понимают только Гриша (двоюродный брат) и Вася», мне было приятно.
Стереотипов очень много. Говорят, что женщины, которые потеряли мужа, сами в этом виноваты. Говорят, мужчина, у которого за плечами три неудачных брака, априори ненадежен. Но это работает далеко не у всех и не всегда. Я уверен, что стереотипы не должны иметь значения в принятии решения о создании семьи.
Семейный взгляд
Когда я попросила Ивана поделиться опытом жизни с «разведенкой», он пригласил меня в гости. Делились фактически сразу пятеро: сам Ваня, его жена Юля, старшие дети Юли — Соня (18 лет) и Доня (13 лет), подруга семьи Оля. На встрече присутствовали еще два члена семьи: Варвара и Линк. Но они свое мнение высказывать не стали, потому что Варе всего 2 года, а Линк — собака.
Ваня: Познакомились мы в Интернете, на сайте знакомств.
Юля: Я к тому моменту была там зарегистрирована ровно сутки.
Ваня: В анамнезе у обоих уже были браки.
Юля: У меня два. И двое детей: мальчик и девочка.
Ваня: И у меня так же. И вот Варя у нас общая.
Оля: И я тоже была два раза замужем, и у меня двое детей! Но я себя несчастной «разведенкой», или как вы там говорите, вообще не чувствую. Женщина, у которой есть дети, — это просто счастливая женщина.
Юля: Вместе мы четыре года.
Ваня: У меня после развода с первой женой был опыт проживания с женщиной с ребенком. Там ребенок являлся проблемой, я его не мог переносить на физическом уровне. Всё думал: когда с ним общаюсь, как будто своих родных детей предаю. Девушка очень старалась, на месяц ребенка к бабушке отправила. Но все равно расстались. И я для себя решил, что женщины с детьми меня больше не интересуют. Но Юлины дети почему-то вообще проблемой не стали.
Юля: А для меня его — были, дня два были проблемой! Я думаю: двое детей, еще и маленькие такие, зачем мне это надо. Ваня мне в первую встречу вообще не понравился. Я ехала с другого свидания, которое мне показалось более удачным. Но с Ваней мы так хорошо разговорились, я решила, что буду с ним дружить. Ну и говорю: «Поехали ко мне, посидим поболтаем, но никакого секса не будет». А утром я его провожала на работу, и он сказал: «Ну что, до вечера?» До вечера! Так и остался со мной жить.
Ваня: Просто она мне очень понравилась сразу. В общем, два месяца мы прожили, а потом Юля стала истерики закатывать: или давай женись, или уходи.
Юля: Ну а что, у меня дочка растет, надо хороший пример подавать. Что тут за мужик у нас живет? Уж либо муж, либо езжай-ка ты к себе. А он чего-то обрадовался и предложение сделал. Когда я соглашалась, не думала, что уже наутро мы пойдем заявление подавать. Помню, Ваня меня сфоткал в загсе и выложил в «Фейсбук» с подписью: «Загнанный в загс зверек».
Соня: У мамы в тот период было много веселых друзей-геев, они у нас постоянно тусовались, и когда Ваня появился в доме, я не поняла: это тоже гей или мужик? Но вообще он мне сразу понравился. Он уборку делает, это классно!
Юля: Он пришел в дом и сразу начал все чинить. Я говорю: «Ох ты ж, ежкин кот, как круто, Ваня, ты такой обалденный!» А он: «Я обалденный? Так я тебе сейчас еще больше тут сделаю!»
Ваня: Мои дети что сказали? Да их, в общем, никто не спрашивал. Они уже после свадьбы с Юлей познакомились, дня через два. Приехали к нам в гости, мы все вместе гуляли, в «Макдоналдс» пошли, шумели. И дочка мне говорит: «Как я хотела бы с вами жить!» Жаль, сейчас они редко приезжают, потому что с бывшей женой у меня проблемы.
Юля: Сонечкин папа, к сожалению, умер, а Донин с ним общается. Но с Ваней они почти не пересекаются. Мой бывший муж объективно не очень хороший человек, так что ревновать Ване не к кому. Я к его экс тоже не ревную. Во‑первых, она страшная. Во‑вторых, я знаю, как муж меня сильно любит. Мне кажется, даже если я приду домой, а тут голая женщина, я не поверю, что ее Ваня привел.
Ваня: Общего ребенка мы изначально рожать не хотели. У меня двое, у Юли двое — куда еще-то? Она даже хотела себе маточные трубы перевязать, но я чего-то возмутился. Не хочу так — и всё!
Юля: Но мы еще до свадьбы в шутку придумывали имя нашей будущей дочке… Само собой как-то всё получилось. Вообще, мы с Ваней нормально познакомились уже после родов, когда он три недели находился дома. В начале отношений мы вели себя легкомысленно. Вероятность того, что не срослось бы, была огромная. Нам очень повезло, что мы оказались теми, кем друг другу казались, и даже лучше.
Соня: Вообще, конечно, Ваня странный, он слишком много улыбается. Слишком много позитива в нашем негативном коллективе. Мамин прошлый муж был весьма унылым, мы даже телевизор громко не включали. И еще они по ночам очень громко орут. Даже соседи жаловаться приходили.
Доня: Ванины методы воспитания, конечно, слишком суровы. Например, он обещал сломать мне на компьютере оперативную память, если я не буду слушаться. Ну и 30 раз прощал, а потом сломал. Но мне кажется, он мне хорошего только желает.
Юля: Ваня просто с Доней занимается, ругает его как своего, переживает за него. Папа им так не занимался. Для меня показательно, что, когда мы с Ваней ругаемся, дети встают на сторону Вани.
Доня: Мамуль, ты извини, но в критической ситуации он как-то поадекватнее будет. Я в такие моменты не особо тебе доверяю. Помнишь, ты Ваню после скандала выгнала? Ты подумала вообще, как мы без него? Кто нас будет кормить? Где моя еда? Короче, я сам Ване позвонил и уговорил вернуться.
Юля: Иуды маленькие. Мы с Ваней больше друг на друге зациклены, чем на детях. Мы их очень любим, они у нас прекрасные. Но я не из тех женщин, которые, кроме детей, ничего не видят. Дети вырастут и уйдут, и если для тебя муж не будет главным человеком, останешься несчастная у пустого гнезда.
Ваня: Короче, дети — это маленькие рабы. Ха-ха! Вообще, я хочу сказать: всё, что пишут в статьях типа «5 причин не жениться на разведенке», — правда на 90%. Просто моя жена уникальная. Она очень красивая, у нее отличная фигура, она следит за собой. Она умный человек, я таких больше не встречал. Она добрая, всегда готова помогать людям.
Юля: Просто 90% женщин — наседки. Они интересуются только детьми. Я — нет.
Ваня: Мы с Юлей мечтаем работать вместе.
Юля: Мы друг от друга не устаем.
Ваня: Абсолютно. Был такой период, когда мы пытались открыть свой бизнес. Год я не работал в офисе, и год мы были 24 часа вместе. И вообще не надоело. Наоборот, трагедия, когда я вышел на работу и пришлось расставаться.
Юля: Случается, меня подруги зовут на вечеринку, а Ваня не может пойти. Я тогда тоже не пойду. Не потому, что дети — Ваня с ними прекрасно без меня справится. Просто мне неинтересно без него время проводить.
Моя история
Я и сама «разведенка с прицепом». Вышла замуж в 19 лет, по залету, да. Но и по очень большой любви. Всё вроде бы развивалось неплохо: мы родили сына, выучились, построили карьеры, родили второго сына, купили квартиру… И вдруг обнаружили, что стали совершенно разными и не подходящими друг другу людьми. Я карьеристка, феминистка и #плохаямать. Он мечтает о милой домашней женушке, хранящей домашний очаг. Скандалов у нас всегда было много — оба импульсивны до безобразия. Но тут, кроме скандалов, вообще ничего не осталось. Муж устал и ушел. Потом вернулся. Я не пустила — очень уж понравилась спокойная жизнь без громких криков и битья посуды. Так все и закончилось.
Были ли у меня мысли из серии «И кому нужна разведенка с двумя прицепами»? Конечно. Я готовилась быть женщиной с кошками, параллельно листая «Тиндер». Оказалось, что для конфетно-букетных встреч мой новый статус не помеха. Кого волнуют чужие дети, если они в такого рода отношениях не участвуют? Переписка, свидания, легкое ощущение влюбленности — это в жизни новоиспеченной разведенки появилось. К большему я сама готова не была. Серьезные отношения? Да я только что из них — там не очень. Знакомить каких-то посторонних, хоть и симпатичных, мужиков с моими «какангелами»? Да ни за что! А если они посмеют им сделать замечание? Загрызу же!
Когда я влюбилась по‑настоящему, все эти проблемы решились как-то сами собой. Просто мы с моим молодым человеком совсем не торопились (от слова «тормозили» даже). Год ходили на свиданки, иногда прихватывая с собой детей (у нас их на двоих трое). Дети подружились с нами и между собой. Потом знакомство с родителями. Потом мы вроде созрели жить вместе. Не могу сказать, что у нас все идеально. Сложности есть — а у кого их нет? Но я чувствую, что на прошлых ошибках мы все-таки чему-то научились. И эти отношения пока складываются гармоничнее предыдущих. Поживем — увидим.
Комментарий психолога
Елена Погонина, семейный психотерапевт, педагог-психолог, гештальт-терапевт
Проблема отцов и детей служит главным камнем преткновения на пути создания новой семьи. Расхожие сценарии: отчим или мачеха требуют послушания и подчинения либо игнорируют ребенка. Дети не принимают чужака и выдавливают его из семьи. Неадекватные требования женщин (новый мужчина должен любить ее ребенка!) ухудшают ситуацию. Вы же не говорите: «Ты должен любить мою маму, брата, тетю и хомячка».
То же относится и к мужчинам, которые ревностно следят, как складываются отношения у его ребенка с мачехой. Не осознавая, женщины и мужчины организуют коалицию «Я и мой ребенок». Здесь возникают другие отношения — «Мы воюем против тебя». Стоило ли ради этого создавать новую семью?
Отчим, который пытается стать отцом и использует способы воспитания, принятые в прежней семье, рискует нажить себе врагов не только в лице детей, но и жены. У мачехи роль еще сложнее: часто она, по мнению детей, главная причина развода родителей. Женщина может встретиться не только с неприятием, но и с открытой местью детей. Желая стать «второй мамой», она ждет симметричного поведения ребенка. Когда этого не происходит, обвиняет мужа и ребенка в черствости и неблагодарности.
Не надо забывать, что ребенок в ситуации развода — самый пострадавший участник. Он травмирован скандалами, разводом и появлением в семье нового человека. Только невмешательство, терпение и внимание могут помочь наладить отношения.
Однако не стоит думать, что такие тяжелые ситуации неизбежны. Из рассказа Вани и Юли, видно, что вхождение в семью сложилось благополучно. И это далеко не единичный случай.
В новых отношениях меняются роли и границы. Представьте, что вы в чужой стране говорите на своем языке и сердитесь, что вас никто не понимает. Ожидать и даже требовать отношений и поведения, соответствующего ролям в первом браке (где есть мать, отец, сын, дочь.), — большая ошибка.
В первую очередь взрослым надо признать, что изменения произошли не только в отношениях, но и в статусе. Отчим и мачеха — это совсем другая роль, чем папа и мама. Когда люди готовы менять привычные убеждения, они смогут и по-новому выстраивать границы отношений. С детьми важно найти тонкую грань между родителем, другом и наставником. При разумном общении могут сложиться глубокие и уважительные отношения.
«Дети оказались существенно лучше предполагаемого, особенно учитывая, что детей я в принципе не особо люблю», — эта фраза из истории Ивана показалась мне важной для понимания отношений «чужака» с детьми. Здесь нет ожиданий, нет «должников», нет заламывания рук по поводу нелюбви. И при таком подходе, оказывается, не такие уж проблемные существа.
Все «разведенки» — расчетливые стервы — это и правда, и неправда одновременно. Ответственность женщины за ребенка и обеспечение его и собственного существования естественна. Нормальной женщине важно понимать, на какие средства будет существовать ее семья. Она вправе рассчитывать, что мужчина, ставший ее супругом, возьмет на себя некоторые финансовые обязательства. Супруг на старославянском — это человек, находящийся с тобой в одной упряжке. «Упряжку» тянут двое. Если в новом браке супруг говорит «твои проблемы», это означает — «ты мне никто». Но не менее деструктивно, когда женщина отжимает у мужика деньги по полной программе. Такие отношения выглядят как поле битвы. За что только воюют?
Расхожее слово «партнер», на мой взгляд, больше подходит к деловым отношениям. В браке есть муж и жена. Если смотреть с этой точки зрения, то суть взаимоотношений будет иная. Брак — это в первую очередь личные отношения, на основании которых люди могут договариваться: кто и как будет участвовать в финансировании семьи, кто и за что отвечает.
Вмешательство бывших мужей и жен в новую семью под лозунгом «Я имею право!» часто имеет место. Право возможно ровно настолько, насколько обозначены границы присутствия в чужой жизни. Если женщина или мужчина говорит «Не лезь!», а потом звонит и просит помощи, активного участия в жизни детей, они разрушают договоренности, если они вообще были. Кто, как и сколько принимает участие в жизни образовавшегося союза, решают на берегу.
Повторные браки более стабильные, чем первые. Опыт, терпимость, лояльность, рациональность помогают не делать прежних промахов. Но только если вы провели работу над ошибками после развода! Для восстановления сил, осмысления произошедшего и сепарации (отделения) от прежних привязанностей требуется не менее 3−5 лет. Это период терапевтического одиночества, когда можно сделать выводы из прошлого опыта. Работайте над собой, чтобы в новые отношения вступить без груза прежних моделей. Дайте время для понимания себя, своих желаний и знакомства с новым человеком.
Для того чтобы избежать ненужных трудностей, определитесь с вопросами, которые вас волнуют, в самом начале отношений. Примите тот факт, что трудности неизбежны. О них надо говорить искренне, прямо и открыто, тогда есть вероятность их разрешения.