Октябрьские ДНОвости-1.
Тут состоялась дипломатическая встреча российского вице-премьера Омерчука с замглавы Госдепа США Уэнди Шерман. Давайте для начала посмотрим кадры с этой судьбоносной встречи, во время которой Русский медведь должен был поставить на место американскую ощипанную курицу:
Видимо вице-премьер слишком буквально воспринял поговорку о том, что легкая небрежность украшает мужчину. Вряд-ли столь уважаемый человек читает мой блог, но все же сделаю небольшую подсказку — дырка на жопе, расстегнутая ширинка и рукав испачканный говном под определение «легкой небрежности», ну, никак не попадают! У человека же даже шнурок развязан. О народе, видимо, думал много наш Омерчук, вот и приходилось стресс обусловленный переживаниями за его судьбу заедать. Ну хоть один настоящий человек от народа там оказался, и это, хочу заметить, не громкие слова. Ведь его образ, уверен, хорошо знаком решительно каждому из вас — он ежечасно взирает на вас упаковкой слипшихся пельменей, которые вы забыли достать из сумки; сбежавшим с противня тестом; взбухшей от несоблюдения стандартов хранения упаковкой кефира «Доярушка»... Как пелось в детской песне «Он всем и каждому знаком, он ежечасно входит в дом.»
Однако, по версии депутата Евгения Федорова из НОД, столь явная небрежность во внешнем виде вице-премьера продиктована отнюдь не тем, что он не снимая костюма мчал на встречу плацкартом «Москва-Владикавказ». По мнению уважаемого депутата Федорова «Мятый костюм российского вице-премьера Оверчука на встрече с замглавы Госдепа США Шерман, наглядный пример отношения к США». И в этом, хочу заметить, есть как смысл, так и логика. Правда на мой взгляд, куда эффектнее было бы, если б Омерчук предварительно еще и дико насрал в свои штаны. Тогда б кляты мерикосы ну уааааааще охуели от нашего отношения к ним. Впрочем, я хоть и не депутат, но тоже имею свою версию столь странного пошива костюма нашего дипломата. И даже не одну, так что попробую их сейчас вынести на честной суд общественности.
1. Обратите внимание на стянутость костюма. Будто-бы его куда-то отчаянно засасывает. Полагаю, что предварительно Омерчук посетил Сколково, где Рогозин изобрел для него сингулярную дыру поглощающую пространство и время, чтоб во время встречи она нахуй засосала в себя замглавы госдепа, госдеп и всех ебаных пиндосов. И на фото мы можем наблюдать, как эта дыра уже начала засасывать в себя его костюм. Правда, поскольку это сколковское изобретение, то, увы, костюмом и ограничилось, после чего дыра забилась и вышла из строя.
2. На вторую версию меня подтолкнула вот эта, на первый взгляд, совершенно незначительная деталь:
Очевидно, что это кольцо от парашюта. Стало быть, Омерчук находился на спец-задании. А потому и костюм выглядит как чехол от дирижабля, ведь под ним спрятан парашют. Вероятно Омерчук должен был с вертухи пробить американской замглав_ине в ебасосину, после чего выпрыгнуть из окна с парашютом прямиком на дежуривший внизу авианосец «Адмирал Кузнецов». Именно поэтому «Адмирал Кузнецов» так неистово чадит — чтоб скрыть в клубах дыма от ока вражеских беспилотников летящего Омерчука.
3. Обратите внимание и на следующую деталь: как у господина Омерчука выглядит перед, у остальных людей обычно выглядит зад. Что может быть аллегорией на «особый путь России» — ведь непонятно, движемся мы передом назад, или задом вперед? Я думаю, что следующую Нобелевскую премию должны присудить тому ученому, который сможет разгадать скрывающиеся за костюмом Омерчука нанотехнологичные тайны и секреты. Так что наберитесь терпения, господа, все тайное рано или поздно...
Подобные высокотехнологичные сколковские разработки недавно испытал на себе и другой слуга Государев: В Первоуральске депутату стало лень ехать на открытие фильтровальной станции, и он отправил туда своего картонного двойника.
Возмущает в этом, разве что тот факт, что депутат как обычно без маски!
Наши депутаты придумали по-настоящему инновационную вещь: чтобы не ходить на встречи и заседания, они начали заменять себя своими картонными копиями. В принципе отличий, если руководствоваться критерием «эффективность», действительно, немного. Так, пока в Японии, Китае и Америке уже вовсю планируют заменять рабочую силу роботами, мы оказались, как обычно, впереди планеты всей и поступили куда экономнее, заменив депутатов картонками. Минус у этой инициативы лишь один: почему-то картонные копии депутатов зарплату, как очевидно, будут получать не картонную, а вполне реальную.
Так что Россия, не только страна потемкинских деревень, но и потемкинских депутатов. Причем это главное правило жизни в России «не быть, а казаться», относится решительно ко всем сферам человеческой деятельности. Даже к таким: В Сургуте рядом с магазином вместо кнопки вызова персонала для людей с инвалидностью повесили лист бумаги с нарисованной кнопкой.
Еще и с распечатанным на бумаге шрифтом Брайля. Интересно, можно ли в таком магазине расплачиваться листом бумаги с распечатанным изображением денег? Однако, шутки прочь, давайте немного побудем реалистами. И если мы посмотрим на вопрос с этой стороны, то уже увидим пример грамотной оптимизации денежных средств на городскую инфраструктуру. Посудите сами, зачем в СУРГУТЕ настоящая кнопка вызова для инвалидов? Вероятно я кого-то удивлю, но в Сургуте НЕТ инвалидов. Они там попросту не выживают.
Чего нельзя сказать, увы, об инвалидах умственных. И это уже проблема не только Сургута, но и России в целом: Минприроды Калужской области придумало себе талисман - выхухоль Хохулю.
Узнается стиль того же портного, что пошивал костюм вице-премьеру Омерчуку — This is Russian Style. Я, конечно же в детстве тоже любил Slipknot, однако же, почему на талисман министерства природы был выбран триппер из шоу Малышевой, не очень понятно. Видимо, с экологией в городе и правда не лучше, чем в шоу Малышевой со сценариями.
Ну так а хуле? Калужские хохули! Между прочим, всего лишь в часе езды от Калуги находится Тула. Напомню, что там месяцем ранее для МЧС сделали такой талисман:
Из них получится отличная пара, а плодом их пламенной любви, видимо, и станет Великая Россия Будущего. Тут как раз и местечко для любвеобильных встреч талисманов Тулы и Калуги своевременно подоспело: Глава Глазовского района отчитался в ВК фотографиями с торжественного открытия беседки в селе Кабаково. Наверное вам интересно, какая она, беседка в селе Кабаково? Мне вот тоже, так что предлагаю посмотреть!
«Жители деревни Кабаково давно мечтали о месте, где можно собраться с друзьями пообщаться, потанцевать а может и чайку попить. Мечта осуществилась», — написал глава Глазовского района Вячеслав Сабреков на своей странице «Вконтакте». Эхх, сейчас бы да отдохнуть в беседке Кабаково, под разливающуюся по округе песню «На недельку, до второго — я уеду в Кабаково». Отдохнуть, да пышущего пролетарским жаром чаю испить. А того глядишь, и не только чаю, ведь как известно, от Кабаково до Обрыгалово — всего один шаг.
По словам чиновника, «жители поселка давно мечтали о такой беседке — и теперь их мечта осуществилась». В такие моменты как никогда понимаешь, как мало человеку нужно для счастья. Ну да ладно, давайте же пройдем внутрь, тем более что там нас уже заждались очаровательные девчонки из городской администрации!
Как погляжу, для придачи беседке атмосферы домашнего уюта, доски на пол спиздили с чьих-то дач. Причем с разных — у кого-то были крашены «как сучка», а у кого-то нет. Оттуда же, видимо, приволокли и кресло, согревавшее чью-то жопу, наверное, еще в лихие 90-е.
Осталось только портрет Владимира Владимировича на стену повесить и можно будет удобно сидеть томными вечерами, да обсуждать величие страны и загнивание стран развитого капитализма. Главное, чтоб во время столь задушевных бесед голову не продуло суровым российским ветром, ведь чудо-беседку за 160 000 рублей забыли оборудовать окнами, просто оставив в стене две дыры. Ну, или руководствуясь принципом «не взрыв, а хлопок» — не две дыры, а два технических отверстия. На мой взгляд куда уместнее было бы окна заколотить фанерой, а две дыры со стены перенести на пол — отчего-то мне кажется, что в такой охуительной беседке, на полу они найдут куда более практичное применение. Кто-то может сказать, что эта беседка страны победившего особого пути, больно уж напоминает дерьмо собачье. Но во-первых — в том же Питере целые кварталы, вроде Мурино, напоминают дерьмо собачье, чего уж говорить о какой-то деревне? А во-вторых — и это главное — можно быть уверенными, что в такую беседку точно не проникнут никакие губительные волны 5G. Ну и в целом — иные живут и не в таких условиях, и ничо, не жалуются: Бастрыкин поручил разобраться в причинах проживания россиянки в бочке. Такая она, киническая философия по-русски. Ничего, тут Путин под занавес сентября призвал «вытащить россиян из трущоб», так что дело, можно сказать, в шляпе. Сказал он это 29 сентября 2021 года. И будучи человеком бесконечно мудрым, он как никто осведомлен о том, что «повторение — мать учения!». Тут главное уловить ту тонкую грань, после которой мать учения перерастает в отца деменции.
Видите, какой настойчивый президент — ежели, что сказал, так твердо будет стоять на своем годами, а того и десятилетиями. И ни на миг не отступится от своего плана! Всем бы быть такими непоколебимыми. Впрочем, я б на месте той пенсионерки не сильно радовался — про вытаскивание из бочек он вроде ничего не говорил. Да и остальным обнадеживаться, думаю, пока рано. Все-таки «вытаскивание людей из трущоб» — работа трудоемкая.
А пока наш президент твердо и решительно решает квартирный вопрос, в Ангарске решили начать с малого и ожесточенно ринулись на решение вопроса туалетного: В Ангарске торжественно открыли будку-сральню.
Так вот наши ожидания, увы, не совпадают с реальностью. Вот посмотрите на этого Артемия Корябочкина. Наверняка, когда в безусой юности он поступал на факультет журналистики, то грезил сенсационными разоблачениями правительственных заговоров, расследованиями преступлений банд высокопоставленных педофилов... думал, что спрятавшись под столом с камерой будет фиксировать передачу взятки японцами за продажу Курил... Реальность: он снимает репортажи про открытие сельских сральников.
Ну так, когда страна в жопе — открытие сральника, момент не просто важный, но и в некотором роде — сакральный. Ведь это не просто ТОЛЧОК — если в нем немного сильнее потужиться, то это еще и ПРОРЫВ. В общем, классно: XXI век — всеобщая туалетизация шагает по стране. Кстати, интересно, делали ли депутаты под звуки фанфар первый торжественный просер в этом туалете?
Правда очень уж подозрительно новость о появлении туалета в Ангарске коррелирует с этой: Под костромой таинственно исчез туалет. Такие они, тайны усремленной в цифровое будущее России. В Питере же, вопрос туалетизации решили с типичным для этих северных широт интеллигентным колоритом: В питерском подъезде парадной насрали в плафон и вкрутили обратно. ФОТОФАКТ. И правда, не на полу же оставлять, да срамить гордое звание культурной столицы. Осталось лишь разобраться — это был перфоменс или инсталляция? Другой петербуржец зашел в творческом самовыражении столь далеко, что разом лишился обеих рук. Нет, он не имел неосторожность спорить с Доцентом Соколовым о научности книги Понасенкова. Он имел неосторожность пилить болгаркой найденный снаряд времен ВОВ. Город просто такой, самобытный — там все пилят. Такая красивая блокадная традиция. Попалась, не побоюсь этого слова, под руку студентка — распилили. Попался рэпер — распилили. Попался снаряд? Хех, говно вопрос! Не пальцем деланы, знаете ли! Ну а чего — был мужик безголовым, теперь еще и безруким стал. В этом есть даже некоторая закономерность. Разве что безголовым был аллегорически, а вот безруким стал очень даже фактически. И знаете, к моему удивлению, пилить военные снаряды, как оказывается, весьма популярная в народе забава. Например немногим ранее разбросало по округе, как жидов по свету белому, жителя Саратова. И он тоже пилил снаряд. А одновременно с ним и жителя Витебска, которого старуха с косой застукала за тем же, весьма странным занятием. Что было в голове людей, которые удумали этим заниматься, не возьмусь сказать, зато знаю что было после — осколки снарядов. Свято место не бывает в пустоте. Это, между прочим и есть ответ на извечный вопрос о том, почему женщины живут дольше — я даже гипотетически не могу представить себе бабу, которая б страдала такой же хуйней.
Коли уж речь зашла о питере и распиле, а выше мы даже помянули погибшего от передозировки (ударов топором по голове) рэпера, то грешно будет пройти мимо известия о том, что убившую и расчленившую прошлым летом рэпера Энди Картрайта жену... отпустили под домашний арест. Это как надо было всех заебать своим рэпом... Что интересно, ровно год назад я ванговал, что ее отпустят:
«Я поспрашивал у знакомых юристов, они утверждают, что в деле есть много смягчающих обстоятельств, вроде того, что потерпевший был рэпером, а стало быть вряд ли ей дадут сколь либо существенный срок. Более того, после просмотра его панчей и батлов любой опытный адвокат сможет добиться переквалификации дела со статьи 105 УК РФ на 245 (жестокое обращение с животными), а тогда ей и вовсе грозит условный срок, либо штраф в 500 рублей.»
Между прочим для России это редчайший случай торжества справедливости. Просто в России еще остались Рома Жиган, Витя АК, Лекс и тд. и тп., поэтому от няшки-расчленяшки на свободе будет гораздо больше проку, чем на зоне. А если серьезно, российское законодательство, согласно которому абсолютно безобидный Хованский признается террористом и отправляется клевать кал у параши, в то время как дама особо цинично убившая и расчленившая мужа — под домашний арест, не может не повергать в шок. Да что там в шок? В откровенный ахуй.
Но куда жарче в этот раз было в Рязани, и дело отнюдь не в том, что туда приехал наш президент и согрел народ своим большим президентьим сердцем. Там на воздух взлетел целый пороховой завод, прихватив с собой на небеса всю рабочую смену.
Не вижу нужды распыляться в соболезнованиях — вряд-ли этим кому-то можешь. Так что сконцентрируемся на происходящем на видео до взрыва. А на видео происходит следующее: суровые рязанские мужики просто таскают порох в мешках. С транспортерной ленты поступает мешок — они на плечо его хуякс, а потом вдруг — пиздымс. Между прочим, по такой же технологии грузили порох во времена Николая Второго. Только вот видео это, отнюдь не из его времен, а из 21 века. Так что, судя по организации труда, удивлен, что в качестве спец-обуви они там не лапти носили. Боюсь представить как Петрович с Васильичем уран лопатами грузят в реактор. А Спутник-V, полагаю, готовят проверенным в фильме «Укрощение строптивого» методом Адриано Челентано.
Теперь открываем специализированный сайт по этой теме, и читаем:
«Порох упаковывают в металлические емкости (стальные или жестяные контейнеры прямоугольной или цилиндрической формы), предварительно осушенные. Герметично закрытые, опломбированные и промаркированные емкости с порохом помещают внутрь деревянных ящиков, крышкой вверх. Ящики (после скрепления крышки гвоздями или замком и пломбой) также подлежат обвязке стальной металлической лентой или сеткой, концы которой скреплены замочным способом и опломбированы.» Ткните мне в то место на видео, где соблюдено хотя бы одно из описанных правил. Я не удивлюсь еще, что они вообще эти мешки в обычной газели возили трясясь по Рязанским колдоебинам.
«Там все было в порохе, уборку делали нечасто. Мужья приходили домой, а мы этот порох вытряхивали из ботинок. То, что произошло сегодня, рано или поздно должно было случиться. Мужей уже не вернуть, но мы хотим, чтобы руководство завода посадили за решетку надолго», - рассказали прессе вдовы погибших, и отчего-то я им охотно верю.
Серьезные потери понесли и Оренбург с Екатеринбургом, откуда разом 30 и 16 человек соответственно отправились в мрачное царство Аида. Все они пали смертью храбрых на алкогольных фронтах отчизны, или же выражаясь бытовым языком — траванулись бухлецом. Это лишь те, что на смерть, а сколько было просто отравившихся? Впрочем рекорд Иркутска пятилетней давности продолжает насмешливым утесом взирать на безумство храбрых, отчаянно штурмующих его непреодолимые вершины. Напомню, тогда в одном лишь районе Иркутска паленый боярышник отправил на очную ставку с девственными гуриями сразу 50 человек, что стало одним из крупнейших отравлений в истории.
А вот в Дагестане от алкоголя не травятся, там функции регулятора численности населения выполняют ножи — «В 51 лицее Махачкалы школьник зарезал одноклассника». Снимать репортаж на место происшествия выдвинулась местная съемочная группа, после чего «Школьники 51 лицея, где зарезали ученика, дали пизды оператору снимавшему место происшествия». Удивительное место, конечно же, этот Дагестан. Я думаю, что если б там проводили международный шахматный турнир, то это был бы первый в истории случай, когда один игрок другого прирезал ферзем. Вместо Ворошиловского волчка на местячкоой серии игр «Что? Где? Когда?» раскручивали бы калаш, а правильность ответа определялась бы не историческими фактами, а фразой «Мамой клянусь, да?». Да и вопросы были бы, думаю, подстать ответам:
— Леее, где закладка?
— Отвечает Александр Друзь!
По рассказам СМИ, учеников лицея возмутил направленный на них объектив камеры — судя по всему они заподозрили в операторе шайтана, который хотел украсть их души стеклянным глазом своего зловещего механизма. В соседнем же Владикавказе у погибших при отключении кислорода пациентов с COVID таинственным образом пропали золотые зубы. Не иначе, как Аллах забрал, чтоб передать Кдырову. В противовес всему этому хорошие новости приходят из северных регионов нашей необъятной страны: «Вшивость жителей бурятии снизилась». И надо отметить, что эта убедительная победа далась жителям Бурятии не самым легким из путей: «В столице Бурятии людей будут сжигать в чешских печах».
Представляю, как после последнего заголовка напряглись все местные евреи. И чтобы отвлечься от терзающих душу переживаний даже полезли комментировать бан Хохлова в фейсбуке: Россияне Негров и Жидов прокомментировали бан Хохлова в Фейсбуке. А что тут комментировать? Чтобы избежать бана, первому надо переименоваться в Афроамериканцева, второму в Каца. Разве что Хохлову тяжелее всех — ему не только фамилию В Украинцева+ переименовывать, но и имя В Славу сменить не помешает.
Негров, Жидов, Хохлов... все думаю, кого же не хватает в этом списке. И вот отеческие СМИ мне любезно предоставляют пропущенное звено: коммуниста Рашкина задержали с разделанной тушей лося в багажнике. Рашкин в свою очередь поспешил оправдаться тем, что нашел в лесу лося и как добропорядочный гражданин вез в полицию. Кажется он не только нашел в лесу лося, но и прогуливал курсы Радислава Гандапаса «Мастерство убеждения». Не менее правдоподобно звучало б его признание в том, что он нашел в лесу раненого лося и решил отвезти его в больницу. А поскольку лось в багажник целиком не влезал, пришлось везти его в больницу по кусочкам. И начал он с главного символа коммунистической идеологии — с жопы. А может быть лось в период гона сам напал на Рашкина, но пламенный борец за светлое социалистическое будущее стал ему рассказывать о крахе империализма; про добавочную стоимость украденную эксплуататорской буржуазией и скорый рассвет интернационала. Далее прочитал евангелие от Матфея, и даже перекрестился, после чего несчастное животное (я про лося), выхватило у Рашкина ружье, выстрелило себе в голову и расчленило. Может быть встретив в лесу лося Рашкин принял его за капиталиста, потому что последний отчаянным мычанием противился экспроприации валежника с ягелем, после чего Валерий Федорович недобро улыбнулся и сверкнул из рюкзака еще более недобрым лезвием ледоруба. А может быть Рашкин сам родил и выкормил этого лося грудью (на самом деле, учитывая подозрительное сходство коммунистов с рогатно-копытными, эта версия выглядит вполне правдоподобно), после чего хотел «отнять и поделить» его с народом, но буржуазные силы подкинули ему свинью, как в песне «А моим лосем накормили толпу, мировым кулаком растоптав его грудь, всенародной свободой разорвав его грудь... так закопайте его во Христе!». Как бы там ни было, но лосей у нас много, а Рашкин такой один, так что считаю, что его необходимо понять и простить.
Что интересно, в начале ХХ века, когда на поприще коммунистической деятельности превалировали евреи, коммунизм был нормальным (с т.з. марксизма), когда же фамилии ключевых деятелей коммунизма сменились с Бронштейнов на Рашкиных и Зюгановых, коммунизм ожидаемо поломался. Вот уж и правда «За что Говнов берется смело, то превращается в Говно... а если за говно берется, то просто тратит меньше сил!». Зюганов крестится, его 60-летняя помощница отбеливает анус, дабы соответствовать аристократическим вкусам Зюганова... ну или, чтоб символизировать им светлое социалистическое будущее, уж не знаю. Сам Зюганов до сих пор отважно борется с... Горбачевым (Зюганов призвал посадить Горбачёва за развал СССР). Вот сколько лет прошло, а до сих пор Горбачев гадит России — что за человек такой. Хотя может быть уместно указать Зюганову на кое-какого другого человека? «Упаси господи» — выражаясь современным языком коммунизма.
Разве что наш Президент продолжает гордо нести над головой знамя демократии: Песков заявил, что путин сторонник сменяемости власти. Жаль не пояснил, от какого слова в данном случае происходит «Сторонник»? Уж не от «сторонится» ли часом? Или же имелось ввиду, что он сторонник сменяемости власти в других странах? Причем на свою. В общем уважаемому пресс-секретарю не мешало бы более точно формулировать свои мысли. Этому он может поучиться у лучших друзья России в лице «запрещенных на территории России» талибов, которые в определениях всегда лаконичны и точны: «Отрубание рук необходимо для обеспечения безопасности» — заявили «совершенно адекватные» по версии Лаврова «ребята».
«Талибы (запрещенная в России организация) заявили, что вернутся к смертным казням и отрубанию конечностей. Об этом сообщил глава комиссии по исполнению наказаний группировки Нуреддин Тураби. «Все критиковали нас за наказания на стадионе, но мы никогда ничего не говорили об их законах и наказаниях». Хотя некая логика в отрубании рук, все же прослеживается, ведь если отрубить всем руки, то никто не будет «нам» указывать, что делать. Надеюсь Путин не горит желанием взять себе на вооружение столь эффективный метод борьбы с оппозицией?
Также талибы на неделе обезглавили местную волейболистку, чем в очередной раз подтвердили высокую травмоопасность данного вида спорта. Впрочем, на деле эта широко растиражированная новость является фейком и волейболистка умерла еще до взятия власти талибами (предположительно ее убил любовник), зато следующая новость отнюдь не фейк: Россия пообещала поддерживать талибан в борьбе с терроризмом. Это как если бы Советский Союз пообещал поддерживать Третий Рейх в борьбе с антисемитизмом. А Талибан в свою очередь, должно полагать, пообещал поддерживать Россию в борьбе с коррупцией?
Ладно, что-то мы опять плавно стали утекать в политику, хотя для этого у нас предназначена следующая часть, которая скоро выйдет. А эту мы закончим, пожалуй, самой таинственной и интригующей новостью недели:
Мужчина разрезал 130 килограммовый арбуз и побелел: вот что было внутри. По такому случаю даже предлагаю сыграть в «Кто хочет стать миллионером» и угадать правильный ответ. Итак, что было внутри?
— Еще один 130-килограмовый арбуз
— Еще один мужчина;
— Армяне играющие в нарды;
— Аааааавтамабииииииль!
И вот тут бы нам, конечно же очень пригодилась подсказка 50/50. А поскольку талибы наши новые лучшие друзья, то я бы немного переделал и правила игры, чтоб при вызывании этой подсказки в студию забегал талиб и взрывал два лишних варианта, потому что они НЕВЕРНЫЕ! До новых встреч.
А пока вы ждете следующую часть, по платной подписки на Бюсти у нас новые части статей посвященных Руси Православной. Как известно, целью столыпинской аграрной реформы 1906 г. было разрушение крестьянской общины и создание прослойки крестьян-фермеров, которые стали бы опорой царского режима. Реформа с треском провалилась, потому что слой крестьян-единоличников получился слишком уж худосочным, а община, наоборот, укрепилась и, по сути дела, стала ударной силой в революции 1917 года. Столыпин утверждал, что для полного преобразования России ему требуется всего 20 лет, но не успел воплотить желаемого, прожив после начала реформ лишь 5. А что бы было, если бы реформа удалась, и кулацкий слой в российской деревне оказался крепким и жизнеспособным, а главное — многочисленным? Что было бы, если бы России было отведено 20 лет, которыми грезил Столыпин? Монархисты и патриоты на это обычно отвечают известной фразой самого реформатора, брошенной им в адрес революционеров: «Вам нужны великие потрясения, нам нужна великая Россия». Вот только мало кому приходит в голову то, что эта «великая Россия» была бы... фашистской. Именно к взваливанию на свои хрупкие плечи гордого звания «третьего рейха» семимильными шагами и стремилась страна, но напоролась на баррикады коммунистов. В то время как либерально-демократическая модель развития для России в тот период была невозможной по определению.
Об этом в новых частях:
«Архипелаг "Африка"» или Русь, которую мы просрали-9.1: От самодержавия к фашизму. Начало.
«Архипелаг "Африка"» или Русь, которую мы просрали-9.4: От самодержавия к фашизму. Промеж коммунизма и фашизма (скоро)
С несколькими частями в бесплатном доступе можно познакомиться здесь:
Архипелаг Африка или Русь, которую мы просрали. 1 часть
Архипелаг Африка, или Русь, которую мы просрали-5.1: все новое - это...
Архипелаг Африка, или Русь, которую мы просрали-5.2: все новое - это...