Чпок! или Москва 2020
Леша Стопкин всегда хотел быть писателем. Причем не просто писателем, а писателем-фантастом. С детства.
Леша читал все выходившие тогда фантастические романы, повести и рассказы. Говорить он мог только о звездолетах и бластерах. И любую тему разговора быстренько поворачивал в свое русло. То есть подсовывал свой новый «роман».
Первый свой фантастический «роман» он написал в восемь лет. И дал прочитать мне. Мне тоже было восемь лет. Я прочитал.
Собственно говоря, «роман» был небольшой. На полстраницы, даже меньше. Назывался он «Драчка на Марсе». Могу, если хотите, привести его целиком.
Драчка на Марсе
(фонтостический раман)
«Премарсеаневоемса!» Сказал капитан звиздалета пианер Иван Петров. Чпок! Звиздалет премарсеанелся. Марс был большой. Там было холодна. Марсеане были чудовишча. Они были с шчупальцами. Так же у них были эщо роги и яд в зубах. Каманда звиздалета была пять человеков. Фсе сплож пианеры и октябряты. «Фперед!» - сказал Иван Петров. Началася драчка. Чпок! Лазерная катюша накрыла марсеанов отрезывая им шчупальцы по 1000 в секунду. «А!» Кричали чудовишча терая роги. Ихний яд капал на Марс. Чудовишча стали дохлые. «Капец!» Сказал Иван Петров. «Харошева понемношку». «Хахаха!» Заржали пианеры. Чпок! Звиздалет улетел в зад в СССР. Там каманду наградили граматай и без платной пад пиской на журнал мурзилка. Фсё».
- Ну как? – спросил меня Леша.
- Здорово, - ответил я, только, кажется, ошибок много.
- Ошибки мне Светка Свистухина обещала исправить. Главное – содержание. А содержание-то как? Затягивает?
- Затягивает. Только… Быстро уж очень они этих марсиан… перемутузили.
- А чего тянуть-то… Бзыть-бзыть!.. Чпок-чпок! Бросок через пупок – и писец кабанчику. А юмор тебе как?
- Какой юмор?
- Ну, «хорошего понемножку»… Там они еще все ржут потом… Что-то ты, я гляжу, невнимательно мой роман читал!
- А!.. Это?.. Это смешно.
- Вот и я говорю. Сейчас Светка ошибки исправит – перепишу роман набело и в журнал какой-нибудь отправлю. Так и быть, пусть печатают.
Но Лешу Стопкина в тот раз все-таки не напечатали.
Шли, как говорится, годы. Страсть Леши Стопкина к фантастике не только не утихала, но, наоборот, приобретала всё более угрожающие масштабы. Не знаю, сколько фантастических романов он прочитал и написал за школьные годы, я не считал…
Почти каждую неделю Леша приносил мне почитать что-нибудь новенькое. И всякий раз это новенькое прямо или косвенно отражало какое-нибудь очередное Лешино увлечение.
После двухмесячного посещения факультатива по химии появился «роман» «Волшебная кислота доктора Семизадова». Роман, как помнится, - страниц на семь. По числу, надо думать, задов у главного героя. Там доктор Владимир Владимирович Семизадов (это, конечно же, подразумевался наш химик Василий Васильевич Шестипалов) придумал специальную суперкислоту, которая всё разъедала. Напрочь. Камни, сталь, всё. Ну, Семизадов, там решил завоевать весь мир и установить в нем социализм, и для этого зачем-то залил кислотой США. А потом еще Европу, Китай и Японию. Так что на построение социализма места на земле осталось немного. С масштабами Стопкин не стеснялся. И очень любил слово «Чпок!»
«Чпок! Кеслота разьела всю Оляску». Или: «Чпок! Учоный капнул кеслотой. И нету Коллифорнии. «На нет и суда нет!» Улыбнулса учоный. «Хахаха!» Заржали его помошчники».
«Юмор» Стопкин в обязательном порядке вводил в свои романы. И очень переживал, смешно или несмешно. Читаю я его «роман», а он сидит рядом и тревожно следит глазами, где я читаю. Как заметит, что я дочитываю до «юмора», тычет пальцем и говорит: «Вот тут юмор. Тут, тут… Перед тем, как ржут. Читай. Ну как?» - «Нормально». – «А чего не смеешься?» - «Я про себя». – «Смотри, Вовка, огребешь по заднему наросту». – «За что?!» - «За то, что у тебя чувства юмора нет. Ладно, читай дальше, пионерка Несмеяна, блин…»
Классе, помнится, в седьмом Стопкин решил стать биологом. И изучать скелеты доисторических животных. И тут же появился «роман» «Яйца динозавра». Вернее – «Яйцы денозавра». Начинался он так: «У древнего денозавра были яйцы. Он их спрятал. А потом подох. А черес милионн лет комсомолка Осьминогова нашла эти яйцы. Яйцы были живые и теплые! Шчудеса! Чпок! Осьминогова осторожно взяла яйцы и отнесла их домой. И там из них вылезли юные денозавры. У них тоже были яйцы». И так далее. Осьминогова – это, конечно, наша биологичка Анна Ивановна Восьмеркина. К ней Стопкин неровно дышал. Восьмеркина была молодая, симпатичная и с очень длинными ногами.
Осьминогова в «романе» развела у себя на даче (на шести сотках под Можайском) целую армию гигантских динозавров, приручила их, а потом с их помощью завоевала весь мир и установила в нем социализм. Динозавры быстро сожрали все-всех империалистов: «Чпок! Денозавр зажрал призедента Картера. «Бульбуль карасик». Улыбнулася Осьминогова. «Хахаха!» Заржали денозавры». Ну и так далее.
Много еще « романов» написал Стопкин.
После школы Леша поступил в институт пищевой промышленности и написал роман «Адские дрожжи». Пытался опубликовать – не вышло. В рецензии, присланной из редакции, было отмечено, что роман в целом интересен, но автору сначала нужно хорошенько изучить учебник «Родная речь» за 3 класс.
Бросив институт, Стопкин попал в армию, в артиллерию. Там он в свободное от службы время штудировал «Родную речь» и трудился над романом «Гаубица инженера Горина». Про сверхмощную гаубицу. Которая разрушала горы и т.д. Отослал в издательство. Оттуда ответили, что роман в целом, конечно, ничего, но такой, к сожалению, уже есть, написанный Толстым Алексеем Николаевичем 60 лет назад в 1927 году. Причем написан немного лучше.
Шел 1987 год. Начиналось новое время. Если говорить стопкинским языком – «Эпоха Большого Чпока».
Стопкин, несмотря на тотальный «чпок!», не унывал. Во-первых, женился на той самой Светке Свистухиной, нашей однокласснице, которая стала его музой-женой-секретаршей-корректором. Во-вторых, всерьез занялся бизнесом. Сколотив первоначальный капитал на челночном бизнесе, он увлекся дайвингом и тут же написал роман «Ихтиандр возвращается». Ихтиандр в романе Леши Стопкина социализма уже не строил. Скорее – наоборот. Он периодически всплывал со дна океана в разных концах земли и «чпокал» разных коммунистических диктаторов, которые мешали частному предпринимательству. Он стал грозой всех антирыночников, этот героический Ихтиандр. При этом с особенной нежностью Ихтиандр относился к российским челнокам. Несколько раз он мочил отрицательных тоталитарных таможенников. Наконец влюбился в челночницу Светлану, вставил ей жабры и они уплыли в светлое будущее на далекий остров Бамбалулу. И там жили долго и счастливо. Под Ихтиандром Леша вывел себя, под Светланой – Свистухину. Роман он издал за свои деньги и раздарил друзьям и знакомым.
Потом Леша занимался многими вещами. Купил фармацевтическое предприятие. Родился роман «Сатанинское зелье».
Увлекся свиноводством. Построил сеть свиноферм. По иронии судьбы – в Еврейской автономной области. Прогорел. Но зато возникла повесть «Свиные почки». Что-то типа «Собачьего сердца», только там вместо собаки Шарика – хряк Боря, вместо люмпенпролетария Чугункина – террорист Мустафа, а вместо гипофиза – почки. Семенные железы были бережно сохранены. Преображенский там был заменен на Алексея Алексеевича Стопаревского (догадываетесь, кто прототип), я удостоился стать прототипом Лешиного Борменталя. То есть меня в повести «Свиные почки» зовут Владимир Елистратман. В общем – римейк.
Потом много чего еще было. Но последняя наша с Лешей встреча состоялась месяц назад. В личном самолете Леши Стопкина, купленном буквально пару недель назад, на котором мы летели в одну весьма туманную африканскую страну, где Леша намеревался прибрать к рукам концессии на алмазы и драгметаллы, объединив усилия с индусами и китайцами. Американцы с европейцами туда лететь пока не решаются. А Леша (с китайцами и индусами) решился. Меня взял в качестве переводчика, а заодно – литконсультанта. Было решено во время полета не тратить время попусту, а конструктивно «работать над новым романом». Взлетели, выпили, закусили. Повторили. Еще повторили. И началась конструктивная работа.
- Значит так, - сказал Леша. – Краткое содержание нового романа. Чтоб ты знал. 2020 год. Москва. Супермегаполис. Тридцать миллионов населения. Небоскребы в двести этажей. Все пироги. Ну, типа столица Мира.
- Не перебор? – усомнился я.
- Не. В самый раз. Нужна жизнеутверждающая патриотическая нота. В Нью-Йорке – полный чпок. Доллар – типа кубинского песо. Евро в судорогах. Иена в коме. Юань вяло конкурирует с рупией, но до рубля им – как глисте до удава.
- Смело.
- У нас только так. Значит дальше. «Москва – 2020». Так роман и назову. В Москве – никаких машин, одни самолеты.
- Вот так, да?!
- Типа да. Все жестко. На земле – офисы, коттеджи, сады и взлетные полосы. На крышах – тоже взлетные площадки. Для вертушек.
- В смысле вертолетов?
- Ага.
- А куда же гаишники девались?
- Никуда. Летают, б…и лишайные, на Еврокоптерах с мигалками. Зависнет, падла полосатая, за небоскребом и ждет, когда кто-нибудь скорость превысит. Пролетает мимо, например, честный Фалькон…
- Это на котором мы сейчас летим?
- Ну да. Типа «Жигулей». Нет, ну, не «Жигулей», конечно…
- Типа «Рено».
- Вроде того. Летит себе мирно по отведенному коридору. Никого не трогает. Вот. Ну, над городом можно, скажем, лететь 600 км/ч. А этот летит – 603. Ну, задумался мужик о концессиях там… И тут эта гнида из-за небоскреба, из окошка своего Еврокоптера, - палочку свою, как член в полосатом чулке, поднимает… Стой, дескать, нарушитель…
- Вот гад, а!
- Еще бы. Но мы увлеклись. Сюжет, значит, такой. В Москву прибывает агент китайской разведки, плейбой Сунь Вынь Сунь. С целью диверсионной деятельности. Он должен проникнуть в центральный диспетчерский пункт компании Мосавиаджет и внести новый супервирус в главный комп.
- Зачем?
- Как – зачем? Чтоб всю эту авиашарашку над Москвой спутать! Представляешь: полная анархия! Самолеты сталкиваются. Чпок! Чпок! Ужас.
- А зачем это им?
- Кому?
- Китайцам.
- Не знаю… Это я потом придумаю. Ну, например, чтоб юань у нас ввести.
- Неубедительно.
- Проехали. Зануда. Не важно это! Главное – чтоб интересно было.
- Согласен.
- Ну вот. Значит, этот томный китайский мачо в шелковом шарфе от Зайцева и очках от Юдашкина прилетает в Москву на своем Avanti. Ему дано задание соблазнить Светку Недаваеву, секретаршу директора этого самого центрального диспетчерского пункта Мосавиаджета. Понимаешь?
- Догадываюсь.
- Она должна в него вклеиться по самые серьги, а он ей передаст этот самый вирус, и она его внесет в комп.
- Понял.
- Ничего ты не понял. Светка Недаваева на самом-то деле любит Алексея Рюмкина.
- Тебя, что ли?
- Проехали… Или Алексея Стаканова. Как-нибудь так. А Алексей этот Бокалов – агент ФСБ. Полковник. И он уже разгадал план этого Суня Выня. И Света Недаваева разыгрывает роман с этим Сунем. Чтоб его потом задержать и обезвредить. Сечёшь? Там я придумал классную сцену, как она завлекает Выня этого перепончатого в свою Цесну-Мустанг. Розовый плюшевый салон. Тихо поет «Золотое кольцо»… «Чо те надо, чо те надо…» Они якобы летят к ней на Рублевку… Она шепчет ему всякие слова… «Дорогой Сунь…» «Дорогой Вынь…» Он уже, желток, поплыл… А она ему тихонечко в останкинский квас – чпок снотворного! Ну и вместо Рублевки они летят на Лубянку… Потому что за штурвалом Цесны сидит кто?.. Правильно, полковник ФСБ Алексей Фужеров. Здорово?
- Ничего.
- Но – чу! – Леша поднял вверх указательный палец с увесистым кабошоном. – Чу! Возникает непредвиденное обстоятельство. В Москву прилетает агент индийской разведки. Назовем его Чакрапараша.
- Назовем. Тоже диверсант-вредитель?
- Ну. Ему дан приказ догнать и захватить а) Суня б) Стаканова и в) Недаваеву.
- Зачем?
- Неважно. Потом придумаю. Там хитрый какой-нибудь будет ход… Чтоб рупию в Москве ввести. И вот он собирается догнать Цесну-Мустанга. А Бокалову сообщили с Лубянки про Чакрапарашу. Приказ: «Уйти от преследования» - «Есть!». Начинается погоня. Наши убегают, фашисты-индусы догоняют. Чпок! Чпок! Кругом ведь самолеты… Бззз!.. Вжж!..
Стопкин растопырил руки, как самолет.
- Классно, - сказал я.
- Еще бы! Погоня. Наши – на Мустанге, плохие – на Цесне-Ситейшн. Бжж! У-у-у! Р-р-р! На предельной скорости Мустанг проносится в нескольких метрах от АН-26, груженого арбузами. Взз. Арбузы рассыпаются на Люблино. Индус чудом подныривает под АНом. Погоня продолжается. Чпок! Неожиданно перед нашими возникает Vilga с прицепом. Какой-то долбаный пенсионер летит на дачу. В прицепе – старый холодильник.
- Про прицеп – перебор.
- Сойдет. Наш чудом обходит Vilgу слева. Чакрапараша справа. Холодильник падает на Зюзино. Рюмкин вытирает пот со лба. Индус тоже вытирает пот со лба. Ж-ж-ж! Вдруг – на пути у этого… Стопаревича М-101-Т «Сокол»…
- Это что такое?
- Вроде маршрутки. Для перевозки шведских и японских гастарбайтеров. Они у нас канавы будут рыть в 2020-ом. Или – лучше – каналы.
- Сомневаюсь.
- А ты не сомневайся. Чашкин делает головокружительный вираж и уходит от столкновения с «Соколом». Индус тоже делает вираж и тоже уходит от столкновения. Объявление: «Всем постам Государственной Авиационной Инспекции! Всем постам ГАИ! Срочно задержать самолет Цесна-Ситейшн-Х под номером таким-то. Ж-ж-ж! В воздух поднимаются 50 Еврокоптеров с мигалками. На всякий случай два ИЛа-76 с ОМОНом. Три МИГа патрулируют небо над Москвой. Всё, вроде бы, кирдык Чакрапараше. Ан нет! Индус продолжает погоню, отстреливаясь от ГАИшников. Чпок! Чпок! И тут Рюмкин внезапно делает хитрую фигуру пилотажа, взмывает вверх и идет индусу на таран. «За Родину! За Пу…» Нет, не то. Это уж точно перебор. Просто: «За Р-Р-Родину!» Вжжж! Чпок! Нервы у Параши не выдерживают, он берет выше – и врезается в Еврокоптер. Всё. Суня отвозят на Лубянку. Там колется. А Банкин с Недаваевой получают по ордену и женятся. Ну как?
- Сильно.
- Вот и я говорю. Через пару месяцев допишу, дам почитать.
Вот я и жду, когда Леша Стопкин даст мне почитать свой роман «Чпок! или «Москва – 2020».
В Африку мы слетали. Но концессий Леша так и не приобрел. Взяток уж очень много надо давать. Полетали мы там, полетали с китайцами и индусами – и бросили это дело. Да и торчать в этой Африке не хочется. Жарко. В Москве лучше. В авиационной-то столице мира…