Не дельный обзор. А нельзя было отменить високосный год?
Автор рубрики - Кеша Камызякцев
Пожалуй, главным открытием недели стало выражение «новая нормальность». За ним кроется всё, то, о чем мы еще совсем недавно не могли и подумать.
Новая нормальность (НН) – это когда страна хочет продать нефть, а ее не берут даже за бесценок. Это когда на такси приходится ездить в булочную. Это когда бюджетники становятся богатым сословием. Это когда вобла пришла на нерест, удивленно отнерестилась, и пошла себе назад в море. Есть в сети ролик, там хозяйка моет в ванной кота и спрашивает: «Ну как тебе, нормально?». И кот вдруг человеческим голосом отвечает: «Нормально!».
Так и у нас. Ненормальное стало нормальным. Этим спасаемся.
Мы научились носить маски. Даже стали находить в этом некий модный приговор. Маски появились невыносимо дизайнерские – со стразами и логотипами. Кто-то носит символику футбольного клуба, кто-то - родного района, а кто-то демонстрирует партийную принадлежность. А поскольку в Астрахани стало солнечно и люди одели очки, то опознать кого-то нужного и знакомого порой очень непросто.
Мы научились обходиться без парикмахерских. Кстати, в работающих астраханских магазинах бытовой техники увеличились продажи машинок для стрижки. Тех, что работают по принципу газонокосилки. А это означает, что цирюльники, которые рано или поздно выйдут на работу… сильно потеряют в клиентах.
Мы научились держать дистанцию в полтора метра. И теперь утренняя очередь желающих получить посылку на «Почте России» может вытягиваться на километр.
Зато, говорят, мы стали добрее. Не знаю, относится ли слово «мы» к правительству, которое и на этой неделе не стало мучить народ прямыми финансовыми выплатами. А вот к самому народу – точно. По крайней мере астраханский челлендж «Подвезу врача» похвалил даже Первый канал! А уж там-то врать не будут!
Телевидение на неделе видимо решило, что если с утра до вечера говорить только о коронавирусе, то зрители сойдут с ума. Психологи, кстати, еще пару недель назад заявляли: «Количество депрессирующих людей растет со страшной силой». Поэтому на неделе с экрана вдруг стали пускать сюжеты… о предстоящих отпусках и выборе купальников. Пишут, что в стране, по подсчетам социологов, еще осталось не менее 50 процентов соотечественников, которые намерены в этом сезоне рвануть к морю. Надежды юношей, конечно, питают, однако эпидемия пока сворачиваться и не думает. И не получится ли в итоге из этого купальника две-три дизайнерских маски?
Меж тем, в преддверии отпускного сезона россиян напугали турки. В начале недели они буквально ударили нам под-дых, объявив о том, что…сворачивают подчистую систему «все включено» в своих отелях. Из-за вируса проклятого, конечно же. Блин, как говорится, горелый… И зачем же тогда туда ехать? Мы же, россияне, народ прагматичный. Мы турецкие туры завсегда старались «оправдать». Стоит тур 50 тысяч, значит нужно съесть на 60, а выпить еще более. А теперь что? Как пел Высоцкий: «Да я к полякам в Улан-Батор не поеду наконец!».
По счастью, к концу недели турки опомнились. Глава федерации отельеров Турции Сурури Чорабатыр успокоил, что после коронавируса в гостиницах и отелях останется система All inclusive и шведский стол.
Возликовать бы, конечно, по этому поводу, но… Сложно сказать – сколько будет стоить доллар к августу, например. И во сколько теперь обойдется простая «тройка» с «включенными едой и напитками».
К морю устремятся далеко не все, тут бы до реки допустили без пропуска. Тем более, что синоптики на неделе тоже неслабо испужали. Ад, говорят, приближается. 2020 год, похоже, станет самым жарким в истории наблюдений с вероятностью 75% и войдет в пятерку лет с самой высокой температурой с вероятностью 99,9%. То есть будет как в 2010, только еще хуже. А в том году страшно горели леса, дым стоял чуть ли не над всей страной, и москвичи падали на улицах в обмороки.
Мы-то, астраханцы, безусловно привычные. Выдержим, наверное. Заодно, глядишь, и вирус выжарится и окачурится. Пишут, что высоких температур и сухости он не выдерживает.
Хотя пишут кто во что горазд. Вот на неделе некоторые стали пить моющие средства, чтобы «очистить» организм от вируса. Это им так президент посоветовал. Не наш, правда, а американский. Процитируем. «Многие жители Соединённых Штатов буквально восприняли совет своего лидера Дональда Трампа о том, что можно попробовать «очистить» организм от вирусов изнутри при помощи «дезинфекции легких». В итоге врачи штате Иллинойс обеспокоены сообщениями о том, что американцы пытаются пить хлорку, а также другие моющие средства».
«А у тебя самой-то, Зин, приятель был с завода шин, так тот вообще хлебал бензин, ты вспомни, Зин…»
Нет. Это не наш метод.
Но вообще «новая нормальность» текущего года действительно способна испугать, даже тех, кто пьет «Крота». Беда ведь одна не приходит. Пишут, что следом за коронавирусом 2020 год обещает нашей нагревающейся планете пожары, потоп, неурожай, ураганы и библейское нашествие саранчи. Выяснилось, что согласно данным крупнейшей в мире базы данных о климате Земли, американского National Centers for Environmental Information (NCEI), в марте 2020 года планета рекордно нагрелась даже несмотря на всемирный карантин, из-за которого встали транспорт и промышленность. Короче, летом может быть весело, и, наверное, правильно, что Россия и Казахстан уже ограничили вывоз зерна. Самим пригодится, нефтью ведь сыт не будешь.
А всему виной – високосный год. Какой-то даже високосно-високосный, 2020-й. Вот спрашивается – а эти ученые в ООН и прочих международных организациях, они что не могли заранее договориться? Ликвидировать 29 февраля, пусть лишнее время скапливается, допустим, в месяц. А потом, когда-нибудь, пусть потомки этот месяц берут и тратят… Идут всей планетой в отпуск. Как говорится, им бы понедельники взять и отменить…
Но, похоже, уже поздно.