Ядерный пукан Лукашенко и прочие ДНОвости. 1 часть

Вот вы ругаете телевизор, а стоит ли на него гневаться? Там хоть показывают незатейливую выдумку. Пусть люди лучше смотрят в экран, нежели в окно — это, вероятно, поможет снизить количество суицидов. А лучше пусть вообще за пределы дома не выходят, ибо опасность там подстерегает буквально на каждом шагу. Например, можно выйти за дверь и обнаружить там Воронеж. Ну и как перспективка? Особенно после такого: пять человек засосало в выгребную яму в Воронеже.

Как сообщает издание «Блокнот», изначально в сральник провалилась двухлетняя девочка. За ней в зловонные недра властелина сельской духовности нырнула 35-летняя мать и тоже хлебнула лишка. Ей на подмогу ринулась восьмилетняя дочь, а затем и 35-летний отец. Видимо, решили устроить пенную вечеринку с чисто воронежским колоритом. Войдя во вкус, сортирная бездна уже не могла остановиться и заодно поглотила прибежавшего на крики 24-летнего соседа. Все они погибли. Так вот и выглядит современное прочтение сказки «Дедка за репку, внучка за дедку...». Был в инциденте и шестой пострадавший. Это 52-летний отец молодого соседа, но его удалось вырвать из цепких объятий судьбы. Мужчина был госпитализирован с диагнозом «отравление метаном».

Хотя, казалось бы, уже после третьего барахтающегося в трясине духовности 35-летний отец-то должен был понять, что метод с прыганьем в яму не работает и спасать надо как-то по-другому. Не знаю, может палку спустить или веревку? «Да шо тут думать — прыгать надо!», — ответил глава семейства внутреннему червю сомнения и шагнул навстречу неизвестности. Неудивительно, что семья была многодетной — похоже, он так же бездумно настрогал детей в свое время, как и спасал их потом. Легко пришло — легко ушло, бог дал — бог взял. Про нырнувшего за ним соседа даже говорить не стоит — похоже, тоже многодетный.

Другой пример небывалой самоотверженности продемонстрировал миру кубаноид: на Кубани мужчина пытался сделать молоток из снаряда времён ВОВ. Но что-то пошло не так: внезапно раздался «хлопок», что говорит нам о том, что креативной затее по созданию молота Тора в тот вечер было не суждено реализоваться. Хотя нет, не хлопок, мы-то уже знаем, что «хлопок» — это когда взрывается газ и полдома крошится на атомы. Тут уместно другое слово. Например, щелчок. После этого неудивительно, что согласно пресс-релизу WWF «за полвека в России не исчез ни один вид животных» — уж кого-кого, а животных у нас в стране с запасом. Ярчайшим примером тому следующая наша новость: тяжелоатлет сломал колени во время приседания с 400-килограммовой штангой. Любители гуро могут поискать видос, но не рекомендую — хруст стоял такой, будто бы Лукашенко за раз решил сгрызть весь национальный запас баранок. Вот ведь интересный человек — обратите внимание: он пострадал не оттого, что спасал женщину из огня, нет. Он не сломал колени, догоняя насильника, ограбившего старушку, ему не отъел ноги крокодил, когда он в суровой реке Нил спасал унесенного течением ребенка. Он просто поднимал 400-кг штангу. Ну, то есть человека же кто-то рожал, воспитывал, вкладывал силы... ради чего? Чтоб он всю жизнь простоял на подиуме, поднимая всяку ненужну хуету. Я б понял, если б он Русь с колен поднимал или бюджет пенсионного фонда, от чего его колешки и хрустнули. Тогда не так обидно. Хуй там валялся — штангу он поднимал. Вот просто человек прожил всю жизнь, чтоб пихать в харю хинкали ведрами, а потом, истекая потом и какахами, приседать со штангой. Какая насыщенная, сука, жизнь! В 45 лет жопу с вертолет нажрал, а все хуйней страдает, непослушное дитя биосферы! Но гонора при этом — хуй лопатой разгребешь. Помню, ко мне худой грузчик двухметровый холодильник без лифта на пятый этаж затаскивал, привязав к спине — вот это, блядь, впечатляет. А то, что очередной даун, непонятно зачем поднимая 400-кг, сломал колени — нихуя не впечатляет. Это если и горе, то только для Delivery Сlub — такой курьер пропал. Впрочем, у них хватает своих, более интересных: В Москве курьер Delivery Сlub предложил клиентке, которой доставлял заказ «провести вместе время», пока дома нет мужа.

Диалог завораживает. Я тоже, конечно, видел несколько кинолент, в которых подобное прокатывало. И все же, вероятно, кого-то огорчу, но это не так работает. Сразу видно, что парень сидел за последней партой на курсах столичного пикапа. Ну не растопишь ты таким образом сердце прекрасной дамы. Надо подходить более пикантно, что ль... Ну что это такое? «Вы мне так понравились... провести время...». Женщины любят уверенных в себе сильных мужчин, поэтому надо проще и напористей: «Писку даш ипат?».

Но за самоуверенность чуваку твердая шестерка. Он по ходу думал, что женщины так и ждут, пока к ним придёт и выебет грязный Рахматулло, разносящий еду и кучу болезней. Ан нет, оказалось, не ждут. Кто бы мог подумать! В качестве компенсации Деливери предложили потерпевшей скидочный купон на 200 рублей. Ну, это вам не Америка, где баба наняла бы адвоката, и тот впаял бы такой иск, что 15 аулов пожизненно бы трудились, чтоб покрыть моральный вред от нанесенной ей душевной травмы! А у нас купон на 200 рублей. Хотя, вот знаете... представил я себя на ее месте. Если б мне это написала девочка-курьер лет восемнадцати, я бы, скорее всего, не устоял и даже жалобу бы никуда не стал подавать... Хотя купон на 200 рублей... Не знаю, в общем, давно я не стоял пред столь серьезными вызовами.

Другой девушке повезло куда меньше — ее оштрафовали за фото в носках с изображением конопли. Был уверен, что фейк, однако на сайте суда действительно есть такое постановление. Пишут, что она наиценичнейшим образом пропагандировала наркотики. ХЗ, мне кажется, что сам факт существования российских судов пропагандирует наркотики похлеще иного колумбийского картеля. А девочка, я думаю, на самом деле пропагандировала техническую коноплю для производства веревок и масла. Ведь в нашей стране без веревок и масла никуда. В этом недавно лично убедился известный националист Максим Марцинкевич, находясь в СИЗО Челябинска. Многие пишут, что ему помогли реструктнуться, а я вот не знаю — от нахождения в самой челябинской области на жизнь как-то смотрится без особого оптимизма, особенно когда тебя окружают такие страшные слова как, простите за их употребление, Кыштым, Карабаш, Верхний Уфалей... чего уж говорить о Челябинском СИЗО? Однако рекомендую не очень сильно расстраиваться ультра-правым, ведь у Максима появилась очень даже достойная замена. Да, вот вы не ждали, а она возьми да появись: Зюганов сказал, что Гитлер сжигал в печах «русских, евреев, поляков и всю остальную сволочь». Вот так и выглядят оговорочки по Марксу. Я даже непроизвольно, честно признаться, зюганул солнцу под песню «Взвейтесь кострами жидовские рожи, мы, пионеры, щас хворост подложим».

Полагаю, что, рассаживая перед сном внуков у себя на коленях, дедушка Зюга им загадывает такие загадки:
Кто подкинет в печь углей?
А потом добавит торф
И чуть-чуть плохих людей
Это дедушка ....

Или:

Зажим и скальпель, все при нем!
Вот начинается прием,
И улыбается во мгле
И тут дети такие хором: "Веселый доктор Менгеле!"

Впрочем, ничего удивительного в этом нет, ибо политическая теория подковы описывает вполне очевидные явления — еще классик писал о том, что под красными знамёнами всегда было коричнево. Так что дедушка Зю станет хорошим учителем для внуков. Лучше Зюганова могут быть только педагоги из Рязани: в Рязанской области 54-летний педагог, сидя за учительским столом перед школьницей, мастурбировал, а ученица снимала процесс на телефон. Интересная школьная программа, однако, нонче. Все-таки учитель — это дар от бога! Только преданный душой своему делу человек всегда найдет возможность подобрать нужный подход и заинтересовать учеников. Вот так бы сидели в своих интернетах, моргенштернов смотрели всяческих. А так — все внимание на учителя! В Пятигорске же прогулялись по страницам памяти уважаемых ветеранов: В Пятигорске показали порно на мероприятии в честь ветеранов ВОВ. Странно, а я истошные стоны войны представлял себе как-то иначе. Это уже скорее звуки победы — Дойче Фрау, думаю, как никто их помнят.

В общем, чтим. Свято чтим историю, но и про духовную составляющую нашей жизни нельзя забывать: избивший пенсионерку священник посоветовал женщине остудить свой пукан. А украинский патриарх Филарет, утверждавший, что коронавирус — это кара за гомосексуализм, заразился коронавирусом. Помню, Иисус что-то там затирал за игольное ушко, в которое легче протиснуться верблюду, чем богачу в рай. Так что, думаю, Филарет был не особо корыстолюбив, т.к., судя по всему, в его игольное ушко со свистом пролезал целый караван, груженный плиткой Собянина.

На этом духовность, конечно, не ограничивается, ибо духовность неисчерпаема и пополняет опустошенные сосуды души каждого из нас, в особенности одного смекалистого жителя Красноярска: в Красноярске задержали мужчину с сумкой человеческих костей. Полиции мужчина представился батюшкой и заявил, что везëт мощи святого. Однако батюшку задержали для дальнейших разбирательств и выяснили, что мужчина выкапывал на кладбище человеческие кости и торговал ими под видом мощей. С сумкой костей батюшка направлялся в Петербург, чтобы выгодно их продать духовно обогащенным жителям северной столицы. Выбор города, думаю, был сделан не случайно — ведь именно в Питере недавно на день Флота раскопали труп адмирала Ушакова и заставляли моряков его целовать под мохито.

Однако духовность хороша, когда есть наука, и особенно важная для населения ее часть — медицина. И наша власть не подкачала: в России поступит в продажу первый в мире препарат от Ковид. Нам-то, молодым, похую все эти ковиды — они переносятся, как насморк. Чего нельзя сказать о пенсионерах. И, судя по цене в 12,5 тыс. за упаковку, избавлять от ковида пенсионеров планируется таким образом: пришел в аптеку за лекарством, посмотрел ценник, сдох от разрыва сердца. Больше ковид тебе не страшен. Очень интересное лекарство, скажу я вам! Правда, думаю, что у него может быть опасная побочка: к 2024 году Владимир Владимирович рискует остаться без своей основной электоральной поддержки, прямо как город Орел без денег и дорог: «власти Орла нашли, куда потратить несуществующие деньги», после чего «в Орле построили пешеходную дорожку в никуда». Но это ничто по сравнению с горем, обрушившемся на минувшей неделе на Череповец: в Череповце накрыли 30 подпольных порно-студий. Вот так и не стало в Череповце градообразующих предприятий. Ждите теперь наплыва голодных беженцев на Москву.

А вот в Челябинске произошло поистине знаковое в жизни города событие. Там прошла торжественная установка мусорного бака. Как и положено на мероприятиях подобного уровня, на открытии разрезали красную ленточку, а местные чиновники произносили пламенные речи о скором падении Америки.

Илон Маск дожевывает остатки плоти на своих локтях. Ибо сегодня русский бачок открыли, а завтра уже и Венера будет русской. Во всяком случае, так считает сам Дмитрий Рогозин: «Считаем, что Венера — это все-таки русская планета» — заявил Рогозин о планах отправить собственную миссию на Венеру. Осталось только специально обученным венерологам там жизнь найти и заставить платить налоги. Среди прочего отец российской космонавтики отметил, что условия на планете «в целом, сущий ад», после чего стало ясно, что утверждение о русской планете действительно имеет под собой твердое обоснование! Илон Маск же от мира дизайна, Артемий Лебедев, в очередной раз решил набросить на вентилятор субстанции, которой его художники рисуют логотипы, а потому назвал «Родину-мать» уродливой хренью. Вообще, конечно, человеку, чьи логотипы напоминают работы той женщины, что плевалась из вагины на холст краской, рассуждать об уродстве чего-либо — это как проститутке сокрушаться об упадке нравственности. Но насчет «Родины-матери» я с ним отчасти соглашусь — сама статуя вроде норм, но вот непосредственно ебало у нее как раз такое, будто бы она увидела свежие работы его студии. Хотя я, видимо, плохо соображаю в дизайне, в отличие от Путина, который наградил Лебедева медалью ордена «За заслуги перед отечеством».

«Шрифты, конечно, говно, но отказываться не буду» — прокомментировал Лебедев и жадно спрятал медальку в карман. Да, не так я себе представлял заслуги перед отечеством. Впрочем, вполне с веянием времени: какие герои России, такие и академики. «Первый логотип я нарисовал в 16 лет», как в последствии будет вспоминать властитель всего красивого на земле Артемий Андреевич. Кстати, коли уж зашла речь об академике, то нельзя обойти стороной и одну маленькую, но бесконечно гордую республику. Там изобрели удивительно духовный метод получения извинений... с бутылки. Так одного из чеченских активистов, администратора телеграм-канала, критикующего Рамзана Ахматовича, заставили публично извиниться, компактно разместив на любимой емкости путинского электората, сделав из активиста пассивиста. Ох уж мне эти красивые национальные обычаи и хваленая исламская мораль! Воистину Allah над нами, бутылка под нами — вперед, мусульмане! Кстати, чеченская оппозиция, отнюдь не такая, как наша, если кто-то вдруг не в курсе. Чуть менее, чем полностью она состоит из ваххабитов, цель которых отделиться от России, погрузить регион в еще больший адок шариата, а также завоевать весь остальной Кавказ с целью насаждения там истинного ислама. Вообще шариат на корню отвергает по одному лишь факту своего существования любые проявления прав и свобод. Чеченская оппозиция крайне бомбит от того, что РАК не дает им высказывать свое мнение. Интересно, что бы делали все эти Тумсо с критиками шариата, в случай захвата власти... сами догадаетесь, если учесть, что при шариате запрещено даже слушать музыку? Телеграм-канал за который неистово набутылили паренька - являл собой чистейшую агитку ваххабитского толка с призывами к священным войнам, истинному исламу и тд. А какова высшая демократическая ценность, знаете? Правильно - каждый имеет право делать то, что он захочет, если это, конечно же не мешает окружению. Итак, парень мечтал о нарушении прав человека и запрете любых свобод с жестокими карами и казнями за несоблюдения правил средневековой давности, и... его мечта сбылась - его права нарушили посадив на бутылку. А он чего-то недоволен. Нет, ну ты же хотел, чтобы у людей не было никаких прав, чтоб их чуть что камнями забивали и все эти шариатские дела... Ты и получил в отношении себя. Что это, если не демократия? А ты, когда будешь сочувствовать пареньку, вспоминай о том, что если такие как он и все эти Тумсо дорвутся до власти, они обязательно придут в твой дом и перережут тебе горло лишь за то, что ты согласно средневековому дикому ритуалу не хотел разбивать лоб о кафельный пол учреждения для справления религиозных нужд!

Кстати, еще один очень интересный принцип демократии был реализован на практике в Москве — там чеченцы забили до смерти известного столичного антифашиста. Вот так вот парень всю жизнь выступал за право чеченцев на реализацию их культурных особенностей, они эти культурные особенности и реализовали на нем. Никогда еще наше общество не было столь демократичным, однако. Как вы помните, Сократ пострадал от собственной идеологии и апологет, так сказать, своим собственным опытом показал ошибочность выбранного им пути.

Правда, еще не все вопросы решены, но уже очевидно, что мы выходим на финишную прямую, ибо:

Ну а теперь, предлагаю перенестись из России в братскую Беларусь, которая была еще более богата на интересные события благодаря хваленному ядерному пукану крэпкага хозяйственника. Но об этом уже во второй части по ссылке: https://boosty.to/dno/posts/53787e2f-0fd0-4d50-92bf-59ce25c8bddc?share=success_publish_link (платная подписка). До новых встреч!