Как я заканчивала университет в течение 16 лет

После школы я, в лучших европейских традициях, решила посмотреть мир. Побывала в Европе, на Ближнем Востоке (Сирия, Иордания) и даже в Монголии, таким образом охватив все стороны света - запад, юг и восток. А на севере мы, считай, живем. В России я побывала в Санкт-Петербурге (это был единственный случай, когда я буквально потеряла дар речи - мне тогда было 18 лет). Три месяца я прожила на Байкале, посетила еще пару десятков городов: Самару, Выборг, Ростов Великий, Ставрополь, Улан-Уде, Рязань, Новосибирск…

А в 22 года, наконец, поняла, что хочу учиться, и поступила на вечернее отделение филологического факультета МГУ. После третьего курса съездила на годик во Францию. Вернулась, продолжила обучение.

Но когда мне стукнуло 27, вдруг спохватилась, что у меня не устроена личная жизнь. Я бросила универ в середине четвертого курса (до диплома оставалось полтора года) и уехала в тот самый Петербург, который с тех самых 18 лет нежно любила. Там мне было очень хорошо, и в конце концов мой принц меня нашел. По иронии судьбы он оказался москвичом. Мы вернулись в столицу, и раз уж так… я решила окончить университет. Па-бам, и вот я дипломированный специалист, замужняя выпускница МГУ, повидавшая мир. И да, мне 33 года.

Теперь звучит намного лучше.

Но я хотела рассказать эту историю не для того, чтобы поднять свою самооценку.

Я хотела рассказать, скольких усилий, переживаний, упорства и веры мне стоило идти по своему пути: тому, который мне подсказывало сердце, а не тому, который ультимативно пытались навязать обстоятельства, общественные нормы или мнение других людей, пусть и самых близких.

Итак, версия, номер три.

Я "законопослушно" сразу после школы поступила в Брянский государственный университет (в городе, в котором родилась). Специальность "психология" показалась мне приемлемой, и на нее были шансы пройти бесплатно. Но на экзамене преподаватель, слушая меня в пол уха, почему-то поставила тройку. Судя по всему, была разнарядка набрать как можно больше абитуриентов на платное отделение. Я, девочка из Бежицы (район Брянска, не самый передовой), была очень удобной и молча, хотя и с недоумением, приняла приговор. Как и мои родители, которые молча начали выплачивать за меня деньги.

Учиться оказалось несложно и невозможно одновременно. Несложно, потому что я неизменно получала одни пятерки, и далеко не только потому что оказалась такой умной. А еще и потому что на фоне остальных, приехавших из деревень и поселков Брянской области, я выглядела гением. Но вот этот фон… меня убивал. Атмосфера напоминала болото. Даже не хочу вспоминать, как каждое утро я шла от троллейбусной остановки к нашему корпусу и повторяла: "Я не буду здесь учиться, я не буду здесь учиться, я не буду...".

Через два года отличной учебы (ровно столько, сколько нужно было, чтобы перевестись на бесплатное) я наконец сказала родителям, что хочу уходить. Не буду рассказывать о разразившейся семейной сцене, лишь для колорита упомяну, что маме пришлось вызывать скорую. Мне пришлось снова молча оставаться удобной для других.

И вот в моей жизни случилась революция. В ней появились бунтовщики - друзья из Москвы, которые путешествовали автостопом по миру: Африка, Иран, Афганистан, Пакистан, Южная Америка… Благодаря им я увидела многое. А еще, наконец, ушла из университета, переехала из Брянска в Москву и узнала, что, оказывается, у каждого человека есть призвание. И принялась его искать.

Далеко идти не пришлось. В этой тусовке, частью которой я стала, было принято вести путевые заметки о своих приключениях. Я тоже попробовала, у меня получилось. Я стала посещать литературную студию. И скоро поняла, что литература - то, чем хочу заниматься.

Но при одной мысли о том, чтобы вернуться в казенные стены государственного вуза, меня передергивало. Кроме того, друзья рьяно пропагандировали самообразование, убеждая меня, что в институте хорошему на научат. Медленно возвращаясь к идее обучения в университете, на этот раз я преодолевала влияние своей субкультуры.

Спас маленький христианский институт теологии, философии и истории, про который я случайно узнала. В здании было всего два этажа, небольшая кухня, где в перерыве можно было перекусить и сделать себе чашечку чая, и сидеть с ней прямо на парах. На стенах висели распятия, а с преподавателями из РГГУ и прочих авторитетных учебных заведений Москвы можно было прогуливаться до метро. И никакого стресса на экзаменах. Только в таких нежных условиях я могла сделать еще одну попытку обучения. Тем более, что мне этого ужасно хотелось.

В 21 год я уже побывала в странах, в которых мои преподаватели мечтали оказаться, прочитала кучу книг, говорила на английском с носителями языка, учила арабский в посольстве Саудовской Аравии, дискутировала с друзьями на темы истории, этнографии и культурологии, но мне нужна была дисциплина, системность и руководство. И я нашла их в том институте. Отучившись год, я поняла, что теперь могу поступать на ту специальность, в которой была окончательно уверена - литература. И в тот ВУЗ, в который хотела (и в котором было вечернее отделение) - МГУ.

Когда я поступала в Университет, меня спросили на экзаменах, где я была все это время. Мне было 22 года: ровно столько, сколько было мои одноклассникам, которые к тому моменту как раз университет закончили. Я объяснила ситуацию, и подозрения, что я пытаюсь получить бесплатно второе высшее, с меня сняли.

Я поступила на вечернее отделение, и кроме меня у нас были девушки повзрослее.

Мне нравилось учиться, хотя это было и нелегко. Параллельно продолжала свое литературное творчество: написала повесть о своем путешествии через Восточную Турцию в Сирию, Иорданию, Египет… Так я благополучно отучилась три года, а потом решила сделать перерыв и поехала на год в международный молодежный лагерь во Франции. Там было здорово, но это другая история.

Я вернулась и продолжила обучение на четвертом курсе, мне было 26 лет. Это много? Довольно-таки. Особенно, если вспомнить мнения тех родителей, которые своим детям не дают подумать после окончания школы, чем те хотят заниматься: "Если ты сейчас - летом, сразу - не поступишь, то потеряешь целый год!" Исходя из этой идеи, я потеряла десять.

Я не уверена, что и сейчас нашла. Ты живешь и совершаешь какие-то шаги, иногда, оборачиваясь назад, понимаешь, что пошел не туда. Но ты бы не узнал об этом, если бы не пошел! Разве что дал бы себе указание из будущего. Родители же часто почему-то абсолютно уверены, что знают, что лучше для их 16-летних детей. Вот только свое знание они берут уж точно не из будущего, а из своего собственного прошлого - из совершенно другой жизни, которой, к тому же, уже и нет.

Я не выступаю за то, чтобы не слушать "старших". Я за то, чтобы слушать, а не слушаться. Ведь их опыт - это один из возможных источников информации. Но самое главное, о чем чаще всего забывают - то, что совершать ошибки можно и нужно.

Итак, я закончила четвертый курс МГУ, перешла на пятый, отучилась семестр и в моей жизни начали происходить грандиозные изменения, связанные с отношениями с противоположным полом. Но решение оставить университет пришло не из желания броситься на крыльях любви к своему возлюбленному. Внутри меня что-то начало меняться, я поняла, что мне достаточно этих четырех с половиной лет обучения в МГУ. И решила переезжать в Петербург.

А как же диплом?! "Диплом" - волшебное слово в Российской Федерации, магическое… Как можно жить без высшего образования? Или так: есть ли жизнь без диплома?

Когда я поступала в университет, я хотела учиться. Я знала, какой специальностью хочу овладеть и была не прочь получить диплом, но он был лишь одной из составляющих всего комплекса моей мотивации. Когда остальные пункты отпали, учиться ради одного диплома полтора года я не стала. Я закрыла зимнюю сессию без долгов и ушла. Уехала. В Санкт-Петербург.

Можно ли работать без диплома? Можно. Официанткой в кафе, например. Я устроилась, как только переехала в Питер. А потом корреспондентом пресс-службы. Ни там, ни там диплома не спрашивали.

Окончание истории вы уже знаете - замужество, переезд в Москву, возвращение на филологический факультет МГУ (без проблем), благополучное окончание и получение диплома. Мне было классно учиться этот последний год, было странно и немножко стыдно снова дрожать на экзаменах, было ужасно неприятно сдавать госы и защищать диплом, потому что я против таких нервных испытаний. Зато было ужасно приятно произнести, что теперь я дипломированный специалист-филолог! И еще приятнее услышать, как об этом говорят другие, как радуются родители и родственники, как поздравляют друзья, как отдает сладостью чувство удовлетворения от доведенного до конца дела. Спустя 16 лет…

Я рассказала три версии этой истории. Но есть еще и четвертая, пятая, шестая. Те, которые сложатся у вас в голове. "Да она просто лентяйка" - подумают одни. "У нее не хватает усидчивости и упорства" - скажут другие. "Сдалась-таки на волю общественных норм, изменила самой себе" - решат третьи. Мне все равно. Я рассказала эту историю не для того, чтобы убедить кого-то, что была права (может быть, и не была). А чтобы показать, как непросто, но возможно, следовать собственному пути, делать выбор, совершать ошибки и двигаться дальше.

Никому не пожелаю повторить мой путь, пожелаю проложить свой собственный.