Как понять, чего я хочу?

Вопрос читателя:

Здравствуйте! В 12 лет ко мне ночью приставал мой дедушка (отец моего отчима). Он сильно меня напугал. В итоге отношения с мужчинами, которые хотели со мной быть, и ни одних отношений с теми, с кем я хотела быть. Я боюсь мужчин. Я боюсь доверять. И заметила, что привлекаю к себе либо старше намного возрастом, либо незрелых. Нормальные, красивые зрелые на меня или не смотрят, или я их не замечаю. А тех, кто мне нравится, ― я ничего не делаю. На первый шаг у нас не принято идти. 

Два раза мне являлась святая княгиня Ольга Богомудрая, мать святого князя Владимира. У меня были мысли очень много раз, что, возможно, мой путь ― это монашество. Но есть пример, когда женщины или рано уходят в монашество, или вообще не должны были это делать, то есть это не их путь. И тогда всё для них или их близких не хорошо складывалось.

Я сейчас работаю. Живу одна. Есть сын, он живет с дедушкой и бабушкой. Ему 17 лет. Я чувствую себя иногда одиноко, хочется друга, с кем поговорить, кто будет понимать меня, с кем будет духовное, душевное взаимопонимание. Иногда я чувствую, что я счастлива и всё так, как должно быть. Но всё же.. 

Как определиться, что мне нужно именно сейчас: продолжать жить одной и, например, строить карьеру, заниматься своим ростом и развитием, или готовиться к уходу в монастырь, или ― я даже не знаю как это сформулировать ― подготовиться к встрече с мужчиной? В общем, как мне кажется, у меня проблемы с самоидентификацией: как понять, на каком я сейчас этапе, что мне нужно и к чему идти? Спасибо.

(второе письмо от того же человека)

«Учиться не хочу ― жениться» ― одна из фраз, которой научила меня мама в детстве. Папа, с которым мама рассталась, приходил и водил меня на занятия, которые мне не были интересы, а те, которые мне нравились, злили маму, и она меня на них не водила, я будучи ребенком, «летающим в облаках», не способна была ходить на них самостоятельно. В итоге в 17 лет родила. Не получила высшее образование. Вышла замуж за наркомана (но очень доброго человека, я знаю у него очень хорошая, но «больная душа», его уже нет). Развелась через 9 месяцев. Были разные мужчины. Сейчас сын вырос. Живет с дедушкой и бабушкой. Я живу одна, работаю продавцом-консультантом. Мне 34. Что мне делать (тот же вопрос, что и в прошлом письме): куда направить себя и как это понять в себе? Глупо, но можно ли мне получить еще высшее? Можно ли мне начать в 34 строить карьеру? Можно ли мне мечтать, ставить цели и достигать их? Почему я пишу «можно», потому что меня били в детстве, то, что мне нравилось, то чем мне было интересно заниматься, мне не давали или высмеивали, или били. Мама продала мою скрипку ― у меня были большие успехи в учебе по ней. Я ни на кого не обижена, я всех простила, но что мне делать со страхом определиться, чего я хочу, я отговариваю себя заниматься тем, чем мне хочется, и даже плохо понимаю, чем хочется заниматься, так как мгновенно приходят мысли, отговаривают меня делать то или иное. Страх, тревога, уныние. Я хочу жить полной жизнью, а не в страхах. Что делать?

Ответ психолога:

В вашем письме звучит и боль, и усталость, но в то же время, видно, что вы много размышляете, ищете ответы и хотите понять, почему так складывается ваша жизнь. Это непростой путь, но уже сам факт того, что вы пишете и делитесь, говорит о внутренней силе и готовности к переменам.

Пережитая в детстве травма стала тем моментом, когда страх и беспомощность вошли в вашу жизнь. Этот опыт не исчезает бесследно, он влияет на то, как человек воспринимает близость, доверие и мужчин вообще. И ваше чувство тревоги перед отношениями вполне объяснимо: оно связано с переносом чувств из прошлого в настоящее. Вы стараетесь защититься от повторения боли и поэтому бессознательно выстраиваете свою жизнь так, чтобы не столкнуться с тем, что пугает. Но вместе с этим вы ставите себе жесткие ограничения, потому что выбор мужчин определяется не вашим желанием и свободой, а травматическим опытом. 

Вы замечаете, что рядом оказываются либо мужчины значительно старше, либо очень незрелые. И на мой взгляд, это не случайность. Здесь прослеживается определенная логика. Старший напоминает ту самую детскую уязвимость, когда взрослый обладал властью, а вы оставались маленькой и беззащитной. Незрелый же воспринимается как безопасный, потому что он не способен подавить. Но в то же время он не может быть полноценным партнером. Таким образом, выбор колеблется между повторением травмы и защитой от нее, но настоящей близости со зрелым, равным мужчиной это не дает. И внутри остается чувство пустоты и невозможности построить отношения, которые действительно нужны.

Мысли о монашестве можно рассматривать как поиск пространства, где болезненные вопросы отношений будто бы снимаются сами собой. Это выглядит как способ избежать столкновения с внутренними конфликтами: ведь в монастыре никто не требует строить семью, там не надо решать, как доверять мужчине. Но важно понимать, что желание уединения и духовного пути может быть подлинным, а может быть выражением боли и страха. И прежде чем принимать такие решения, стоит разобраться, являются ли они искренним призванием или же попыткой бегства от сложной мирской жизни. 

Опыт вашей семьи тоже оставил глубокий след. Развод родителей и невозможность получить поддержку в том, что вам нравилось, создали ощущение, что желания ребенка не имеют значения. Мамин гнев, ее запреты, даже телесные наказания сформировали внутренний голос, который и сейчас звучит всякий раз, когда вы думаете о чем-то важном для себя. Этот голос отговаривает, пугает, запрещает. И вы продолжаете спрашивать «можно ли мне?», будто всё это до сих пор решает мама. В глубине вашей души по-прежнему живет девочка, которую лишили права свободно радоваться, пробовать, мечтать. Она всё еще ждет, что кто-то извне даст ей разрешение.

Но теперь именно вы можете обратиться к ней и сказать: всё тебе можно. Можно мечтать, учиться, пробовать новое, ошибаться, строить карьеру или семью. Вам не нужно больше ждать разрешения, потому что в вашей жизни нет никого, кто бы имел право лишать вас этого. Важно вернуть себе ощущение субъектности и право быть автором своей судьбы.

Вы пишете, что никого не вините и простили. Это говорит о вашей глубине и силе. Но ведь прощение не отменяет последствий. Даже если мы простили обидчика, боль остается внутри и нуждается в исцелении. Это не противоречие: можно простить и при этом продолжать лечить свои раны. В вашем случае это означает необходимость проработать и детскую травму, и материнский запрет, который до сих пор мешает вам жить свободно.

Что делать дальше?

Отпустить прошлое с помощью психолога

Важно обратиться к психотерапии, где вы сможете в безопасной обстановке прожить и переработать травматический опыт. Без этого прошлое будет продолжать управлять вашими выборами.

Вести дневник

Начать учиться слышать собственные желания и давать им место в жизни. Для этого можно буквально вести дневник: записывать все, что хочется, даже если кажется мелким или невозможным.

Поддержать себя

Попробовать сказать себе простые слова: «Я имею право хотеть. Я имею право выбирать. Я имею право жить». Они кажутся простыми, но постепенно меняют внутренний настрой. Можно обратиться к той самой девочке внутри вас, представить ее и сказать ей всё то же самое.

Вы спрашиваете, можно ли в 34 учиться, строить карьеру, мечтать. И ответ здесь прост: это не просто можно, а необходимо, если вы хотите вернуть себе вкус к жизни. 34 года ― это не конец жизни, а начало зрелости, когда есть опыт и понимание себя. У вас впереди много лет, и то, какими они будут, зависит от того, дадите ли вы себе это право. И несмотря на все, что вам пришлось пережить в детстве, теперь именно вы решаете, что возможно. Вы вправе учиться, строить планы, создавать близость и выбирать свой путь.

Вы уже сделали важный шаг ― начали говорить о том, что было и что болит. Это начало пути к внутренней свободе. Ваша жизнь не исчерпана прошлым и не окончательно определена детской травмой. У вас есть силы, чтобы создавать свое будущее иначе, чем было раньше. И пусть этот путь потребует времени и труда, но каждый шаг будет означать возвращение к себе и к жизни, где есть место для радости, доверия и настоящей любви.

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru