Мы должны молиться на нашего президента
После ознакомления с проектом закона, запрещающего сомнительные (уж не говорю — негативные) высказывания о возлюбленном государстве и лицах, находящихся при исполнении, стало ясно, как нужно писать про уважаемых представителей власти. В США — шатдаун, половина госучреждений не работает из-за того, что демократы не дают Трампу денег в бюджет на строительство заградстены: не хотят унижать Мексику.
Во Франции — бунт «желтых жилетов» из-за того, что Макрон урезал права трудящихся. В Англии непонятка с брекзитом, Мэй наворотила кучу сложностей, похоже, слабой женщине их не разгрести.
А в России — тишь да гладь. И всё — благодаря нашему бессменному лидеру. Если бы не его твердый курс и выверенная линия, впасть бы и нам в беспросветный кошмар.
Представим (но нам и в страшном сне такое не предвидится): президент провозглашает необходимость возвести каменную (или стальную) стену между Россией и, к примеру, Белоруссией. Что воспоследует? Дума, естественно, единогласно выделит необходимые средства. Газеты запестрят заголовками о том, что данная стройка века необходима как никогда, ибо создает рабочие места для пенсионеров и молодежи. Будет создан ударный отряд добровольцев, который возглавят «Бурановские бабушки» и активисты Валдайского клуба.
Главные шоумены страны на телеэкране созовут толковище, в котором высмеют американцев, не могущих ни одного дела довести до конца (хоть в Сирии, хоть в Афганистане, уж не говоря, на своей территории), в то время как мы, согласно майским указам, интенсифицировали производство кирпичей и железобетонной арматуры. Оппозиция, конечно, устроила бы митинги протеста и заявила: стену нужно демонтировать и построить другую — на границе с Китаем — дабы не вырубалась наша тайга, но патриотически настроенные граждане, как 2х2 доказали бы: главная опасность таится именно в Беловежских Пущах и санкционной молочке, прежде всего сырах, которые гонят через Белоруссию из Швеции. Более того, в качестве позитива привели бы пример Великой Китайской стены и еврейской Стены Плача. Обе эти дружественные нам страны населены далеко не дураками. Вот и у нас теперь будет своя Стена.
Развернулась бы дискуссия: как поименовать Стену (вслед за аэропортами). В чью честь озаглавить? Тут в дело вступили бы фантазии каждого гражданина, на обсуждение представили бы несколько вариантов: стена Ивана Грозного, стена Геннадия Зюганова, стена Маннергейма. Да, отдельные политические маргиналы призвали бы запланировать строительство следующей стены — уже на рубеже с Финляндией. Но поскольку на вторую и третью стены средств Пенсионного фонда не хватило бы, бизнесмены скинулись бы (при условии, что им позволят перекинуть мост через Финский залив или от Сахалина к материку). Стройматериалы хлынули бы рекой — теперь уже на эти ударные новоделы, жилищное строительство вовсе замерло бы. Армия стала бы не нужна: границы на надежном замке, незачем их охранять.
Одним словом, спасибо президенту, что мыслит здраво и никаких буферных прослоек между государствами и народами не городит.
Возьмем еще более жуткую невероятность: наш вперед смотрящий на манер Макрона ограничит скорость движения автотранспорта (не по Елисейским полям, а по Рублевке), угнобит железнодорожников, обложит налогом богатых, влезет в систему школьного образования… Тотчас найдутся энтузиасты, которые захотят пристегнуть к путейцам авиаторов, а к богатым бедных, а заодно таксистов — поскольку они ведь поголовно гастарбайтеры и не слишком обеспечены. Это заодно станет ответом Японии, чтоб не требовала Курилы: нам самим на уплату налогов не хватает, а тут еще территории разбазаривать.
Западные средства информации, глумясь (как обычно), поместили бы в своих аккаунтах фотографии поставленных на колени школьников. У нас в ответ прошли бы родительские собрания и педсоветы, где были бы приняты резолюции: наши дети на коленях молятся за здоровье президента…
Ну а если бы по стопам Британии наш лидер принял решение о выходе из Евросоюза (допустим такую коспирологическую фантазию), тут свистопляска достигла бы неслыханных масштабов: зачем нужен загнивающий Запад, сами с усами (сталинскими), жили в изоляции многие годы и не померли, значит, и дальше проживем. Против России всегда были даже погодные, климатические условия, так что комариные укусы каких-нибудь Польши и Литвы нам нипочем.
Возможно, возникло бы небольшое протестное движение со стороны самогонщиков: как же так, если порвем торговые отношения с Европой, куда будем сбывать наш контрафакт? Не исключено, наша лига бутлегеров даже захотела бы выйти из состава России (аналогично Ирландии, где виски, кстати, значительно хуже шотландского). Эту сепаратистскую инициативу население, которому, кстати, все некомфортнее приобретать алкоголь в специально отведенные для этого часы, может поддержать. Встанет вопрос о референдуме. То есть опять траты. И — развал общества. Почти гражданская война.
Спасибо президенту, что дальновидно не вступил в Евросоюз и приостанавливает членство в ПАСЕ.
Никогда наш кормчий не предстанет в жалком виде, как японский премьер. Разве можно вообразить, что начнем выклянчивать у мировой общественности: «Дайте нам Фолклендские, Сейшельские или Мальдивские острова?» Позор — так себя ронять! Мы бы просто пришли и взяли кусочки суши (речь не о японской кулинарии), а счастливое население атоллов выстроилось бы в очередь за российскими паспортами и гражданством.
А космические наши устремления — символически продырявленные на орбите и ничуть не смущающие постоянными авариями и другими нештатными ситуациями при запуске очередных галактических кораблей! Нет страны на карте мира, где в подобные бездонные черные дыры вбухивали бы бессчетные бесконтрольные баснословные суммы, убеждая население, что происходит инвестирование в будущее. Можно ли не ценить и не любить (и хаять!) такую державу? Да отсохнет у ёрников-циников язык! Взять и выселить их из нашего благословенного оазиса!
Не говоря уж о фантастической кадровой политике. Где, в какой благословенно-демократической системе можно быть фигурантом уголовного дела, а потом сменить паспорт и имя, и получить назначение на высокий государственный пост, позволяющий синекурствовать и, матерясь, сражаться в компьютерные стрелялки?
Это — еще одно наше несомненное завоевание, выгодно отличающее Россию от остальных держав. В жестоком Китае за взятки расстреливают, у нас отправляют в колонию библиотекарем. Гуманизм на марше! Во Франции требуют восстановить смертную казнь, у нас о такой дикости и речи быть не может — убивай и иди в сенаторы.
Можем нарисовать вполне законченный рельефный собирательный портрет-образ типичного нашего государственного бонзы: он охотится на спящего медведя и убивает его в берлоге, учит своих детей убивать кабана в клетке, из которой животному некуда деться, он в поисках депутатской неприкосновенности пробивается в Думу или Совфед и для подстраховки женится на умопомрачительной красотке-певичке-единоросске, а потом убегает в другую страну, где в него смертельно стреляют, он, разумеется, пренебрегая им же принятым законом о невозможности двойного гражданства, имеет вид на жительство и недвижимость в далеких краях, он заказывает убийства и ворует все, что попадет под руку (включая курортный воздух и строго учтенный газ), коллекционирует дорогостоящее оружие, авторучки, инкрустированные бриллиантами, и часы в алмазах, гонит средства в офшоры, расхищает ресурсы банков и полезных ископаемых, создает фиктивные строительные фирмы и скрывается в неведомом направлении, гребет взятки и меняет паспорта, возглавляет одно ведомство за другим, играет в стрелялки в рабочее и нерабочее время и принимает откаты (в этом и заключается непереоценимая важность его деятельности), не гнушается воспользоваться сослуживицами в сексуальных целях (да ведь это и есть харасмеанг!), опаздывает даже на те заседания, где его ждут-не дождутся, чтобы арестовать и надеть наручники, причем ждут его высочайшие административные персоны…
Какое счастье, что наш президент ни единой черточкой не напоминает вышеобрисованное чудовище.