Тюменский психолог рассказал о важных изменениях у подростков при кризисе 13 лет

Что меняется в ребенке, когда он переживает возрастные подростковые изменения? С точки зрения психологии, в его внутреннем мире происходит ряд существенных изменений: он теряет интерес к занятиям, которые раньше вызывали несомненную радость и удовольствие, начинает ценить то, что ранее казалось скучным.

Его отношения с людьми выходят на новый уровень, меняется его эмоциональный фон, родителям кажется, что подросток стал грустным, задумчивым. Это лишь неполный список того, что перестраивается в нем. Внимательные родители чувствуют на себе эти перемены сопротивлением, которое стало все чаще проявляться во взаимоотношениях с сыном или дочерью.

Но! Психологи предупреждают родителей, что это очень важный этап для становления личности подрастающего поколения и переход на новый уровень взаимоотношений. От того, как он пройдет, будет зависеть многое, в частности, сможет ли человек отделиться от матери и отца и научится ли удовлетворять свои жизненные потребности самостоятельно.

Важно в этот момент не ломать своих детей желанием контролировать их жизнь, а напротив, давать возможность для самостоятельного решения. Нельзя делать за него выбор, подавлять его новую (отличную от родительской) систему ценностей. Как это может выглядеть, прочувствуем в диалоге ниже.

Родитель: «Твои компьютерные игры — это бесполезная трата времени. Они только зомбируют детей. Ты часами сидишь в интернете, посмотри на себя, в кого ты превратился! Весь горбатый, прыщавый, в школе стал хуже учиться. Быстро все это отключи и пойди лучше погуляй или почитай книгу».

Ребенок: ???

А теперь давайте попробуем проиграть похожий сценарий, если бы к родителю в дом пришли его мама и папа и сказали следующее:

Старший в семье родитель: «Что у тебя за работа такая? Денег там платят мало, тебя вечно дома не бывает. Посмотри на себя! Ты опять поправился, что ли? Сколько раз я тебе говорила — иди учись на врача, а ты пошел в свой институт, отдали кучу денег, а сейчас в магазине продавцом работаешь. На вот телефон Марьи Ивановны, она тебя устроит на наш завод».

Родитель, воспитывающий подростка: ???

В обоих случаях не надо быть психологом, чтобы понять, какие чувства может испытывать тот, кого стараются наставить на «истинный» путь. Злость, обида, чувство вины, сопротивление, давящие родительские установки — это наилучшая среда для появления внутреннего конфликта и личностного кризиса. Что же надо делать родителям, чтобы воспитание было эффективным, а возрастные этапы имели начало и конец? Расскажем в интервью с Юлией Караульных, педагогом-психологом тюменского регионального центра «Семья».

Юлия, что такое кризис для детей? Почему это нормально и даже хорошо?

— Давайте вектор нашего интервью направим на слово «принятие». Хочу отметить, что не у всех подростков кризис (перемены) сопровождается бунтарским поведением. Есть ребята, которые практически не меняются в поступках, но это не говорит о том, что развития нет, ведь внешние изменения неизбежно происходят. В какой-то момент ребенок оказывается на уровне родительских глаз, а то и выше, поэтому надо понимать, что в первую очередь необходимо перестроить собственные взгляды на подростка.

Отношения между вами лучше скорректировать с двух сторон одновременно, и будет полезно, чтобы они двинулись в сторону принятия друг друга. Почему это не всегда идет таким образом? Первая причина и самая частая —  твердое убеждение родителя в том, что проблема в пубертатном возрасте и трудности есть только «в» и «у» ребенка: «У него переходный возраст, сейчас он пройдет, и дальше мы будем жить спокойно».

Как будто бы нужно просто потерпеть и все. Но кризис коснулся не в отдельности ребенка, а перемены начались у всей семьи в целом. Когда с родителями и детьми в этот момент работает психолог, он поворачивает фокус внимания мамы и папы с проблем исключительно подростка на всю семью, и когда происходит понимание, что во главе трудностей стоит не упрямый подросток, а их взаимодействие с ребенком, то перестройка сына или дочери происходит менее болезненно.

Взрослым надо понимать или можно попытаться вспомнить, что в этом возрасте меняется не только внешний вид ребенка, но изменяются и его потребности, желания, возрастные задачи становятся иными. Жить, как раньше, уже не получится. Родителю необходимо это принять, повернуться лицом к этому кризису, рассмотреть и понять, что вообще хочет подросток, потому что всего его «бунтарские» поступки — это попытка сказать, что у него есть какие-то свои желания. Такие проявления, конечно, вызывают злость у родителей: «Как он позволил себе ставить мне условия?» Но это является необходимым для перехода в следующий этап — взрослую жизнь.

Что тогда делать родителю? Не потакать же всем его желаниям?

— Для начала нужно разобраться с собой. Понять свое поведение и реакцию на его условия.  Нет ли у меня-родителя желания решить свои детско-родительские проблемы из прошлого. Например, если матери или отцу подростка в детстве многое запрещалось и ограничивалось, то он может проигрывать подобную модель поведения со своим ребенком или, напротив, разрешать своему чаду многое, чтобы компенсировать недополученное в детстве удовольствие. Поняв мотивы своих поступков, взрослый должен постараться услышать подростка как отдельного человека, прислушаться и принять, что он имеет право на свои желания, мнение, чувства.

Прийти к тому, что вам нужно будет как-то договариваться, чтобы дальше продолжить воспитание. Но в разговоре не рекомендую давить родительским авторитетом: «Я родитель, поэтому я как решил(а), так и будет» (смотреть ситуацию выше). Понимания со стороны ребенка это не найдет, и через какое-то время вы рискуете оказаться в кабинет психолога с запросом: «Сделайте с ним что-нибудь!»

Получается, родители не проговаривают, но фактически хотят словно «починить» своего ребенка? Уверены, что в нем что-то сломалось, и просят это исправить. А как на самом деле?

— Подростковые перемены часто воспринимаются как бунт, родители уверены, что ребенок превратился в «трудновоспитуемого», и иногда ставят ему это в укор: «Маленьким был послушным, а сейчас вырос, и посмотри на себя. Что из тебя выйдет?»

Действительно, иногда взрослым сложно принять, что у их детей появились желания, отличные от родительских: они больше не хотят гулять вместе в парке по выходным, ездить к бабушке на лето, не едят кашку по утрам. Если у мамы и папы на такие проявления весьма деструктивная реакция, например, они обижаются, не разговаривают или начинают давить на детей, то корень проблемы уходит уже в их отрочество — родителей.

Хочется спросить: «А что позволялось им в детстве, могли ли они иметь свои желания?» Если мне, как взрослому человеку, настолько сложно смириться с намерениями ребенка, то не испытываю ли я к нему зависть, что он может заявить о своих желаниях, а Я в детстве так и не смог сказать, что не хочу носить школьную форму, как все, мне вообще-то нравились джинсы, например.

Сразу скажу, что противоположности такому взрослому очень трудно принимать, потому что я уже вырос в человека, который со всем соглашается и не спорит со старшими или теми, кто выше по положению. Либо у родителя в голове крепко сидит установка, что «ребенок всегда должен слушаться», и когда этого не происходит, то родитель чувствует, что он плохой отец или плохая мать, и старается исправить ребенка или вернуть его обратно в то русло, где он должен быть послушным.

Образ идеального родителя сильно может довлеть над взрослым, вызывать страх. Это приводит к тому, что он не идет по вектору «понимания», а старается срочно с подростком что-то сделать и подчинить. Но ребенок, желая защитить свое пространство, начинает сопротивляться, родитель в ответ еще больше ограничивает его свободу, и получается конфликт.