Короткий постновогодний юмор

Я отношу себя к хорошим людям, но они приносят меня обратно…

Те, кто не доживет до пенсии, будут кремированы и продолжат работу в песочных часах!
***
Ребят, в ближайшее время не просите у меня взаймы. Я оплатил коммуналку и опустился на несколько позиций в списке Forbes.
***
Занимательная статистика: мужчины, которым однажды удалось доказать, что они правы, уже давно разведены.
***
На мужчину вообще нельзя повышать голос. Он должен бояться взгляда…
***
В полночь Золушка превратилась в тыкву, но Принца было уже не остановить.
***
Вынося мужчинам мозг, женщины его проветривают и наполняют смыслом жизни.
***
Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.
***
Всякого, кто «знает, как мне будет лучше», я записываю в блокнотик в список «расстрелять в первую очередь»
***
В квитанциях ЖКХ появится новая строчка «Просто плати».
***
Животное, живущее в доме, просто обязано быть съедобным! Мало ли как сложатся обстоятельства?!
***
А я в детстве занимался рукопашкой. А потом мне сказали, что это не так называется.
***
Мужчине гораздо легче делать комплименты, чем женщине: один раз скажешь, что у него крутые штаны, и он проходит в них до конца своей жизни.
***
Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал все слово целиком.
***
Кредитная карточка главы Газпрома весит пять килограмм.
***
Опытная учительница биологии так доходчиво объясняет про пестики и тычинки, что на перемене весь класс за углом нервно курит
***
Бесит, когда мое сиятельство хочет отметить выходные с напитками элитными, да кутежом знатным, но средств в казне не хватает.
***
А вы тоже заметили, что окна в мужских туалетах ЗАГСов всегда не открываются изнутри и зарешечены?!
***
Хочу чтобы тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возил 65–летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла 63–летняя подслеповатая медсестра.
***
Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где-нибудь накосячу.
***
Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит все равно от мужа.
***
Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей!
***
Добро в наше время напоминает кормление голубей… Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе выльется дерьма
***
Всех тех, кто просит меня быть проще, я луплю скипетром.
***
Россия — это такое удивительное государство, в котором скорее изобретут телепорт, чем научатся строить и содержать дороги.
***
Настоящий мужчина, это такой мужчина, который может наперед предугадывать и исполнять все самые смелые романтичные пожелания женщины, а не ныть каждый день, что он уже неделю хочет борща.
***
Сонечка очень хотела на первое сентября звонить в колокольчик, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42 года.
***
Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива.

***
Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то они могут быть и настоящие.
***
Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так еще, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.
***
С каждым годом последний звонок становится все больше похожим на День десантника.
***
Никакие Одноклассники, ВКонтакте, Фейсбук и Твиттер не заменят простой человеческой драки за гаражами.
***
Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин.
***
Она хотела бы жить на Манхеттене, но ее дома ждет пакет с пакетами…
***
Настроение – уйти после второго урока. Но я на работе.
***
Крутой мачо — это когда ты зашел в кожвендиспансер, а с тобой все здороваются.
***
Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения — их лихорадочно начинают поливать.

В семь лет отец повел меня в школу для одарённых детей, чтобы показать мне, какого сына он хотел.
***
Настроение — пойти в лес и покричать часа полтора!
***
Научно установлено, что чем дальше ты от дома, тем громче твоя мама будет орать в телефон.
***
До женитьбы Антон и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
***
Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району.
***
Мужская хитрость по сравнению с женской — художественная самодеятельность.
***
Если в момент, когда вы признаетесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое «нееет». Это вы из будущего кричите…
***
В Америке люди постоянно улыбаются, потому что никогда не видели Таганрог.
***
Шведский стол по русски — это пьянка в гараже на верстаке.
***
Я не сожалею о промчавшемся лете. На фоне просранной жизни не такая уж это и потеря
***
Периодически фоткаю результаты своего похудения. Пока что все «до».
***
За два дня до поездки на курорт Оксана подстраховалась, сказав, что вроде беременна.
***
О человеке можно судить по его обуви. Например, если подошва его обуви бьется о ваше лицо, то скорее всего человеку чем-то рассстроен.
***
Самый надежный ремонт машины выглядит так: откручивается крышечка бензобака и к ней прикручивается новый автомобиль. Во всех остальных случаях, возможны шероховатости.
***
Хорошо, когда в семье есть общие интересы. Он любит рыбалку, а она — когда он на рыбалке…
***
Российские ученые доказали, что резкий удар по хлебалу заменяет три часа вежливых объяснений о неправоте собеседника…
***
Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять — хорошие ли в квартире живут люди.
***
В СССР были бесплатные квартиры, больницы, дома отдыха, санатории, садики, пионерские лагеря, университеты, но не хватало бананов. Слава богу, эти темные времена позади, и сейчас всем хватает бананов.

http://myprikol.com/2019/01/korotkiy-postnovogodniy-yumor.ht...