Свежие анекдоты
За деньги нельзя купить себе друга. А вот подругу можно.
* * *
Продам телевизор Сони, пылесос Сони, комбайн Сони.
Только быстро, пока Сони нету дома.
* * *
Когда я был юн, я считал, что есть два типа мужчин: ?1. В одиночку занесет рояль на 9 этаж?2. Заплатит такому, чтобы несли рояль за него.
В 35 лет я открыл, что есть еще третий тип - который не может ни того, ни другого. Это я.
* * *
- Милый, не хочу толстеть на праздники.
- Ты цены на продукты видела? Тут не похудеть бы!
* * *
Пацаны, если есть кто из организаторов, кого зовут "Гена" -
сделайте пожалуйста агенство ГЕНА БУКИНГ
исполните мою мечту!
* * *
А знаете, в чём сходство между курицей и депутатом ? Оба сидят возле кормушки! Только курица яйца несёт, а депутат их чешет!
* * *
Яндекс.Мыш — кродёться всё.
* * *
- Привет, ты что такой грустный?
- Да, понимаешь… сын отказывается со мной общаться..
- Ну вот! А ты говорил, никогда не поумнеет!
* * *
Хороший программист проливает кофе на себя. И ноутбук цел, и бодрит в два раза лучше.
* * *
Мне одна доктор по секрету сказала, что «Ролтон» заливают кипятком для дезинфекции.
* * *
Разговаривают две пожилых дамы — еврейка и итальянка, обеим далеко за 70.
Еврейка говорит:
— У меня есть друг, его зовут Яша. Он приходит ко мне по субботам. Мы кушаем рибу, пьём кошерное вино, а потом ложимся в кровать и поём еврейские песни.
Итальянка говорит:
— У меня тоже есть друг, его зовут Марио. Он тоже приходит ко мне в субботу, мы едим пасту, пьём вино, а потом ложимся в кровать и занимаемся сексом.
— Сексом?!... — удивляется еврейка.
— Ну да, сексом, — мы же не знаем еврейские песни!...
* * *
Аист, который несет младенца в Сызрань, не смотрит ребенку в глаза.
* * *
Узнал от жены, что вдовой быть престижнее, чем разведёнкой.
Отличные новости под Новый год.
* * *
PayPass, payWave, ApplePay, GooglePay, SamsungPay... никак не могут придумать общего нормального названия для бесконтактной системы оплаты. Поэтому за них это сделали работники торговли фразой «У вас прикладывается?»
* * *
[в гостях]
Моя девушка: Не забудь потом сделать комплимент хозяину.
[позже]
Я: Твоя жена секси.
* * *
- Семен Маркович, я слышу, ваша Роза играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле?
- Таки да, еле уговорил!
- А разница?
- Играя на рояле, она таки имеет возможность еще и подпевать себе!
* * *
Жизнь - это медленное сползание бирочки с руки на ногу.
* * *
Когда в организм попадет много работы, он начинает вырабатывать антидела.
* * *
Руководство собирает подчинённых.
- У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Мы завтра не работаем.
- А какая плохая?
- А вы работаете.
* * *
Некоторые считают, что им все должны, но забывают, что ты у них ничего не брал.