Анекдоты дня
1. Порвались джинсы. Могли бы стать модными, но порвались в немодном месте.
2. На экзамене. Профессор:
- Студент, вы пока не тянете на троечку. Если вы знаете то, чего не знаю я, поставлю…
- Если вы зажмёте свой нос, вы не сможете произнести "ХМММ"!
3. Подкатить к девушке на крутой тачке может каждый. А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить ее поехать с тобой на троллейбусе...
4. - Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов?
- А что с ними? Приболели?
5. - Поставьте зачет автоматом!
- Докажите, что вы не робот, и назовите тему последней лекции.
7. - Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста.
- Ой, молодец какая! Решила за науку взяться.
- Мне для фотосессии.
8. - Каково это — любовь на расстоянии. У вас уезжали когда-нибудь дорогие вам люди?
- У меня как-то комп на ремонт забрали...
9. Маскарад на корпоративе. Раздают роли:
- Так, а вы, Геннадий Иванович, будете Змеем Горынычем!
- А почему я сразу Змеем?
- Потому что на каждом корпоративе вы один в 3 глотки жрете!
10. - А существуют таблетки от голода?
- Да, котлеты называются!
11. - Папа, а ты еще вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?
12. - Здравствуйте, я работник ЖЭКА.
- Здравствуйте, Евгений.
- Я Алексей.
13. Армянскому радио задают вопрос: "Скажите, какое самое ценное качество в женском молоке?". Молчание в эфире, и вдруг ответ: "ТАРА!!!"
14. Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек: "С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили".
1. Телеканал мод – как раз тот канал, который мужчины и женщины могут с удовольствием смотреть вместе. Но они не могут потом обсудить то, что они смотрели, потому что видели разные вещи.
2. С возрастом для мужчин выражение "крути педали, пока не дали" приобретает иной смысл.
3. Вовочка:
- А я ходил на выставку голографии!
Мать (в ужасе):
- Вовочка, разве в твоём возрасте можно смотреть такое?
4. Когда сын говорит мне, что их поколение умнее нашего, обращаю его внимание на то, что раньше в инструкции к автомобилю писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь что нельзя пить жидкость для аккумулятора.
5.
6. - Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
- Это ещё в честь чего?!
- Ну они всё равно тебе не нравились.
- Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.
7. - Человеческий идиотизм вечен!
- Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
- Просто. Повесить ручку и написать "Не крутить!"
8. Идеальная жена и идеальный муж:
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!
1. Она так сильно влюбилась в него, что родила ему сына уже через пару месяцев после знакомства.
2. Приезжаешь в Альпы, а там воняет стиральным порошком и освежителем воздуха...
3. Известно, что человек растет до 25 лет. После 25 лет мой организм сказал: "Ну не можем вверх, зато смотри сколько пространства по бокам".
4. - Обними меня!
- Не, я током бьюсь.
- А я шваброй. Обнимай, говорю!
5.
6. - Пап, а миллион, это много или мало?
- Сынок, а ты хочешь его заработать или потратить...
7. - Профессор, а два балла-то за что?
- Один балл — за то, что явились на экзамен, второй — за попытку отвечать.
- А третий за то, что я уйду, вы накинуть не можете?
8. - Давайте начнем с простых ассоциаций. Я говорю — день, а вы...
- Прошёл зря.
9. - Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?