Лучшие Анекдоты из Питера за 20.05.2025
*****
Питерская погода чудесна! Именно для питерской погоды лучшими мировыми кутюрье были придуманы шубы с коротким рукавом и резиновые сапоги на высоком каблуке...
*****
- Солнышко, давай помиримся!
- Ну, уж нет! Нам до "помиримся" ещё ругаться и ругаться!
*****
Танец - это искусство отдергивать свою ногу раньше, чем на нее наступит партнер.
*****
- Ты обнаглел?
- В смысле? Что случилось?
- Ничего. Просто спросила. Может быть, ты обнаглел, а я не заметила.
*****
Дай человеку рыбу, и он будет сыт целый день. Дай человеку имя Сыт, и он будет Сыт всю жизнь.
*****
- Слушай, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер - это что?
*****
- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь кто есть кто.
- Почитай "Робинзон Крузо", тебе понравится.
*****
Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату. Жена как-нибудь и без вас справится.
*****
Мама с дочкой в магазине:
- Доченька, тебе что-нибудь купить?
- Да!
- Что?
- Пока не знаю, но... два!
*****
Фильм ужасов при просмотре в компании становится комедией.
*****
- То ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет...
- Простите, а более точный прогноз погоды на сегодня у вас есть?
*****
Настоящему Специалисту обычно достаточно внимательно выслушать о проблеме, попить кофе с заказчиком и просто посмотреть на неработающий девайс, как он начинает исправно работать.
*****
- Знаешь, чего не хватает в твоем коварном плане?
- Чего же?
- Плана и коварства!
*****
Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Сальвадора Дали, укроют тебя одеялом и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет.
*****
Один аптекарь заказал Полю Гогену картину.
- Только, знаете ли, я хочу, чтоб она была простой и понятной, - попросил он.
Гоген взялся за дело со всей ответственностью и написал картину "Белая лошадь".
- Месье, но ведь эта лошадь - зеленая! - недовольно воскликнул аптекарь, увидев картину. - Зеленых лошадей не бывает!
- Любезный, - с достоинством отвечал художник, - разве вы никогда не замечали, каким зеленым кажется все вокруг, когда вечером, удобно устроившись на веранде в своей качалке, вы отдыхаете с полузакрытыми глазами?
- Я заплатил вам пятьсот франков и за эти деньги хочу получить другую картину, - решительно ответил заказчик. - Картину, которой можно любоваться при дневном свете и не закрывая глаз!
Тут уж Гоген не нашёл, что возразить.
*****
- Странно, на улице тучи, а гидрометеоцентр рассказывает про ясную погоду.
- У них окна на другую сторону выходят.
*****
- Оловяный с одной "н" пишется?
- Да. А оловянный - с двумя.
*****
Вероятность выиграть в лотерею чуть-чуть увеличивается, если купить себе лотерейный билет.
*****
- Как вы выбирали свою будущую профессию?
- Мама посоветовала.
- А как всего достигли?
- Папа помог.
*****
Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.
*****
- Я не посчитаю вам это как сверхурочные, поскольку вы могли уложиться с этим в свой нормальный рабочий час. Другие укладываются.
- Так, значит, если я сделаю быстрее, то могу тогда идти домой, да?
- Тогда я вам дам другую работу!
*****
И в третий раз вытащил старик убранный на лето зимний пуховик...
*****
Вот мы стоим у перехода, параллельно, рядом, бок о бок, плечом к плечу и смотрим в одном направлении - вперёд. Загорается светофор, и ты почему-то идёшь по диагонали, оказываясь передо мной. Ты, что, блин, ферзь?
*****
Продам словарь синонимов. Торг, аукцион, конкурс, тендер, бартер, сделка, товарообмен уместен.
*****
Грустный мужчина входит в магазин:
- Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Помню. Вам ещё шариков?
- Нет, я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело? Воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня…
*****
Если вместо ужина попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.
*****
Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:
- Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
- Тебе срочно?
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger