Лучшие Анекдоты из Питера за 29.12.2024
*****
Уровни рассказа о месте жительства.
- У меня однушка в СПб.
- У меня двушка в Питере.
- У меня трехкомнатная квартира в Санкт-Петербурге.
*****
Понедельник - это такой день, когда вместо бейджика хочется повесить табличку "Осторожно злая собака!"
*****
Наряжала ёлку, подралась с кошкой из-за дождика.
*****
- Здравствуйте, а у вас есть книги по мотивации?
- Да, вон там на дальней полке.
- А ближе нет?
*****
К врачам ходить недолюбливаю. У них всегда такой загадочный вид, как будто знают о твоем здоровье что-то плохое, но молчат для поддержания интриги.
*****
Сходишь на родительское собрание и полночи думаешь: "Как же мы учились-то?! Без жалюзи, без обоев, без пластиковых окон, без электронной доски, да еще и за обычными партами? Мало того - для каждого предмета не было специальной тетради. И, о УЖАС - мы поля сами чертили!"
*****
Работа не волк... В лес не убежит?.. А вдруг убежит?.. Вот так в размышлениях да раздумьях и проходит рабочий день...
*****
После корпоратива:
- А вы во сколько разошлись?
- Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в два часа…
*****
Чтобы блюдо было вкуснее, рестораторы рекомендуют добавить 1-2 нолика к цене.
*****
- Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах.
- Но ты же неделю назад признавалась.
- Есть свежие данные.
*****
По утрам мир кажется недружелюбным. Но уже ближе к обеду начинаешь понимать: нет, не показалось.
*****
- Мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе.
- Оставь, это мой!
*****
Чем ближе утро, тем удобнее подушка.
*****
- В словаре напротив слова "зануда" должна быть твоя фотка.
- В словаре не добавляют фото для описания значения слов. Ты, наверное, имел в виду энциклопедию.
*****
Можно ли собрать волю в кулак, когда душа ушла в пятки?
*****
Стикеры для заметок. Эти клейкие бумажки появились в результате неудачного эксперимента по усилению стойкости клея. В 1968 году сотрудник исследовательской лаборатории компании 3M пытался улучшить качество клейкой ленты (скотча). Он получил плотный клей, который не впитывался в склеиваемые поверхности и был совершенно бесполезен для производства скотча. Исследователь не знал, каким образом можно использовать новый сорт клея.
Четыре года спустя, его коллега, который в свободное время пел в церковном хоре, был раздражен тем, что закладки в книге псалмов, все время выпадали. Тогда же он вспомнил о клее, который мог бы закреплять бумажные закладки, не повреждая страниц книги. В 1980 году Post-it Notes были впервые выпущены в продажу.
*****
Что-то подсказывает, что надо бы сходить к психиатру, но кто-то подсказывает, что не надо.
*****
- А я вот в детстве никем особенно не хотел стать.
- И знаешь, у тебя это получилось.
*****
Чем ближе к Новому году, тем в СМИ все больше информации о том, что вред от майонеза и алкоголя все же преувеличен, а в переедании на ночь есть и свои плюсы.
*****
- В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год.
- Так вроде там ничего и нет.
- Там надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп.
*****
Лучший собеседник - это хороший слушатель.
*****
- Слушай, советом можешь помочь?
- Извини, нет. Вчера два последних отдал.
*****
Назвал девушку-астронома Солнышком, а она обиделась, сказав, что в мире полно других более ярких звезд, и что я с ней только потому, что она ближе других.
*****
- Смотрел фильм "7 психопатов"?
- Он про психопатов?
- Да, а теперь угадай про скольких?
*****
Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни - это вид на открытый предновогодний холодильник.
*****
- Официант, стейк!
- Какой прожарки?
- Да я не шарю...
- Ну, по шкале от "принесу кусок угля" до "мы введем сюда корову, и Вы укусите ее"… Вам ближе куда?
*****
Когда ты покупаешь машину - ты покупаешь детали оптом... а потом покупаешь их в розницу.
*****
- Алло, это техподдержка? У меня собака ночью, пока я сплю, выходит в интернет! Вы можете это проверить?
- Проверили, мы не видим, что ваш компьютер ночью выходит в сеть. Видимо, ваша собака заключила договор с другим провайдером.
*****
Вчера сторожевой пес Полкан был переименован в Шарика в связи с изменением его формы тела ввиду безответственных действий клиентов автостоянки, регулярно подкармливающих собаку.
*****
- А твой кот боится пылесоса?
- Не знаю, он у меня только полгода живет.
*****
Победителя конкурса "Подкаблучник года" на церемонию награждения не пустила жена.
*****
- Вы уверены, что эти места около сцены?
- Да, синьора.
- И все-таки, нет ли у вас мест поближе?
- Если вы сядете еще ближе, вас придется включать в список исполнителей.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger