Лучшие Анекдоты из Питера за 18.07.2024
*****
Гидрометеоцентр: в Санкт-Петербурге +21, солнечно, без осадков, ощущается как сильный дождь.
*****
На собеседовании:
- Какая ваша самая большая слабость?
- О, прекрасный вопрос.
- Спасибо! Но какой ответ?
- Сарказм.
*****
Системный администратор бодро рапортует:
- Все четыре сервера развёрнуты и готовы к работе!
Коллега уточняет:
- А что, не той стороной сначала поставили?
*****
Когда вдруг у мужа появляется желание заниматься кухонными делами, наивную жену это радует, опытную - настораживает.
*****
Судья:
- Итак, истица, в чём причина развода?
- Ваша честь, задета моя честь!
- Ваша честь?
- Да, Ваша честь, моя честь!
- Что моя честь?
- Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
- Я не понял: моя честь - это ваша честь?
- Да, блин… Ваша честь! Всё, передумала я разводиться!
*****
Уезжая в отпуск на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до ее возвращения.
*****
- Ты что, не понимаешь, что мы в дурдоме?!
- Ты преувеличиваешь, скорее это уютный пансионат.
- Мы к койкам пристёгнуты, вон решётки на окнах!
- Ну, это только для нашей безопасности.
*****
Лучше сразу один раз не сделать, чем семь раз на завтра отложить.
*****
- Сивка-бурка, вещая каурка! Стань передо мной, как лист перед травой!
- Иван, я просто лошадь и ваши инсинуации с пространственно-временным континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса.
- Чё?
- Ну, вот примерно это я и пытался до вас донести.
*****
Черный кот гонял по кругу суеверного пешехода на перекрестке.
*****
Русский морской офицер Дмитрий Александрович Лукин обладал необычайной силой. За это современники прозвали его "Русским Геркулесом". О его неимоверной силе и сверхспособностях ходили легенды, причём не только в России, но и в Англии, где однажды стоял его корабль. Дмитрий Лукин легко ломал подковы и разрывал серебряные монеты, мог удержать пудовое пушечное ядро на вытянутой руке, одним пальцем вдавливал гвозди в борт корабля и одной рукой отрывал от палубы пушку весом в 8 пудов, а это почти 130 килограммов. Как-то по приезде в Петербург Лукин зашёл к своему приятелю и не застал его дома. Встретивший его слуга спросил:
- Как прикажете о вас доложить?..
В те времена в таких случаях было принято оставлять визитную карточку. Её у Лукина не оказалось. И тогда он сказал:
- Подай мне кочергу.
Слуга, недоумевая, вручил гостю большую железную кочергу. Русский Геркулес Дмитрий Лукин безо всякого усилия связал её двумя узлами, протянул поражённому слуге и сообщил:
- Когда барин придёт домой, передай ему мою визитную карточку. Он поймёт, кто приходил.
*****
- Всё, ты меня достала. Я от тебя ухожу!
- Правильно. Давно пора. И я с тобой!
*****
- Дорогой, я должна тебе сказать, что мы с тобой расстаёмся, так будет лучше!
- Для кого лучше?
- Ты его не знаешь!
*****
Зонт - это распространенный магический артефакт, который препятствует выпадению осадков, пока вы его носите, но способен вызвать затяжной ливень, если забудете дома.
*****
- Мы с тобой уже пять лет вместе...
- Продлевать будем?
*****
- В наше время, - рассказывает старый метеоролог молодым, - все было куда проще. Никаких особенных приборов не имелось, одни барометры. Ими мы определяли погоду безошибочно.
- Как так?
- Очень просто. Выставляли прибор в форточку, потом втягивали обратно. Слабо мокрый - роса. Сильно - дождь. Если сухой - без осадков.
*****
Звонок по телефону:
- Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
- Я никогда не был так счастлив!
- Она что, рядом?
- Я очень доволен!
- Держись, братан…
*****
Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".
*****
- Вот, посмотрите на этого паука. Хотя он и выглядит устрашающе, но абсолютно безопасен для человека!
- Что значит безопасен?! А инфаркт?!
*****
Посоветовали мне один "мыльный" сериал, разочаровался, скажу я вам, меня хватило только на 172 серии.
*****
- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...
*****
Почему-то все то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем…
*****
- Фу-у-у, жара, отстой!!!
- Ну, и хорошо, лето же!
- А теперь холодно, фу-у-у!
- Так здорово же, не жарко!
- Бе-е-е, понедельник, на работу опять!
- Отлично! Денег заработаешь!
- Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
- Ура! Ура!!! Мы идём нырять!!!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger