Свежие Анекдоты из Питера за 22.01.2024
????????????
- Здравствуйте.
- Что?
- Я вас приветствую!
- А?
- Кажется, возникло недопонимание.
- Блин, пацаны, тут есть переводчик с петербуржского?
????????????
Не бросайте слов на ветер. Погода нынче весьма переменчива. Всегда существует вероятность того, что через некоторое время направление ветра изменится... и именно ваши слова собьют вас с ног.
????????????
Встречаются две подруги, одна из них - с синяком под глазом.
- Что у тебя случилось?
- Что-что? Муж!
- А что ж он у тебя руки-то распускает.
- Да вот, пришёл с работы, рассказал анекдот, а я не засмеялась.
- И что ж теперь, сразу драться? Может, он сам виноват - анекдоты не умеет рассказывать.
- Как раз умеет! Я-то не засмеялась, а любовник в шкафу засмеялся.
????????????
Очередь к психиатру можно отличить по бахилам. Не у всех они на ногах.
????????????
Просто факт: твой торт с каждым годом горит всё ярче.
????????????
- Людочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем именно ты абсолютно права.
????????????
Многие люди боятся высоты. И только единицы, вроде меня, боятся широты.
????????????
Здоровье - это эпизод между двумя болезнями.
????????????
Чудеса гражданской авиации: завтрак - в Калининграде, обед - в Омске, ужин - во Владивостоке, багаж - в Сочи.
????????????
В крыловской басне "Волк и ягненок" волк подробно объясняет ягненку, какие именно "красные линии" тот пересек.
????????????
- Я мастер на все руки!
- А я умный на всю голову!
????????????
Почему-то людям, которые утверждают, что так жить нельзя, веришь гораздо больше, чем тем, кто учит как именно нужно жить...
????????????
Закобякинские ученые приятно удивились, когда подсчитали, сколько им платят за то, что они подсчитывают, сколько им платят.
????????????
Хорошего человека должно быть много, поэтому я такой худой.
????????????
Александр III имел богатырскую внешность и соответствующий рост - 1 метр и 93 сантиметра. В юности он обладал исключительной силой - пальцами гнул монеты и ломал подковы. Кстати, многие исследователи считают, что на известной картине Васнецова "Богатыри" в виде Ильи Муромца изображён именно Александр III. Этот император был совершенно лишён всякого аристократизма. Он любил одеваться как простой русский мужик. Его часто можно было видеть в солдатских сапогах с заправленными в них по-простецки штанами. Поэтому в годы его правления был популярен анекдот о том, как однажды Александр, проезжая по железной дороге, вышел прогуляться на перроне одной из станций. Его увидел какой-то крестьянин и простодушно воскликнул:
- Вот это царь так царь, чёрт меня подери!
Крестьянина сразу же схватили за произнесение неприличных слов в присутствии императора, но Александр III велел отпустить мужика и дал ему серебряный рубль со словами:
- Вот тебе мой портрет!
????????????
Брак держится на терпении. Причем каждый супруг уверен, что терпит именно он.
????????????
Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора. Навигатор говорит:
- Через 300 метров направо, через 100 метров налево.
Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит:
- Ну, и чего она замолчала? Куда нам поворачивать?
- Ты что дура? Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.
????????????
С мужиками, как с котами: мечтаешь о британце, сфинксe или мэйн-куне… А идешь по улице, оп-па! И сердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.
????????????
- Ну, что я могу сказать... Давать 10 атмосфер для прочистки системного блока было плохой идеей...
- Да-да, вот именно с этой фразой ты можешь пойти и забрать у соседей с участка свою оперативку и часть кулера...
????????????
Не то чтобы я злюсь, просто если бы ты горел в огне, а у меня в руках была вода, я бы ее выпила.
????????????
- Доктор, меня все всегда раздражают. Что делать?!
- Что вас именно раздражает?
- Не задавай тупых вопросов, проклятый докторишка!
????????????
В голове послышался сильный грохот. Это начали рушиться грандиозные планы.
????????????
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger