Как быть, если муж вас не понимает
Бывают моменты, когда вы смотрите на старые совместные фотографии или перелистываете свадебный альбом – на всех снимках вы с любимым такие счастливые, ваши горящие глаза не могут скрыть тех ярких эмоций, которые вы испытываете рядом друг с другом. Но куда же подевался этот огонёк сейчас? Что случилось с семейной идиллией и двумя любящими друг друга людьми? Вопреки мнению большинства, вовсе не слабости и недостатки супругов становятся причиной развода, а неправильно выстроенные отношения между ними. Серьёзные конфликты обычно порождают коммуникативные помехи и, как следствие, нарушенное взаимодействие.
Корень проблемы
Основной проблемой в браке всегда и везде были не сами люди, а их способ общения, их отношение друг к другу, что, конечно, непосредственно зависит от их поведения.
Наверное, будет лишним напоминать, что каждый взрослый человек знает и понимает, каким образом можно обойти острые углы в конфликте и избежать его нарастания, однако далеко не каждый из нас следует этим способам. Мы нередко намеренно их игнорируем, чтобы дать понять партнёру, как на самом деле относимся к ситуации. В результате спровоцированный конфликт разгорается всё сильнее, вы оба входите во вкус и ругаетесь друг с другом на чём свет стоит. Только никто в этот момент не думает, что неосторожно брошенные фразы, резкие, грубые и, главное, необдуманные слова способны в один момент оттолкнуть людей друг от друга. Ввиду этого вам следует научиться адекватно, корректно и тактично доносить информацию до партнёра и с достоинством принимать то, что говорит вам он. Только так вам удастся получить взаимоотношения, основанные на взаимном уважении и доверии.
Разорванные связи
В семье, где нарушена коммуникативная связь, смысл свары гораздо важнее прямой причины, её вызвавшей. Здесь, что называется, происходит ссора ради ссоры: пара начинает ругаться насчёт одного, а затем незаметно перескакивает на другое, и тема конфликта плавно трансформируется в обсуждение давних обид.
К примеру, супруга хочет провести отпуск с подругами на море: «Дорогой, мы с девочками решили поехать в Сочи на пару недель, уже забронировали номера в гостинице». Муж недоуменно вскидывает брови и испытывает раздражение: он, значит, работает целыми днями, практически без выходных, в отпуске не был второй год, видите ли, а его тут ещё и перед фактом ставят? «Любимая, надеюсь, ты понимаешь, что отдыхать по отдельности не лучшая идея. Я не отпущу тебя одну. Придёт время, поедем на море вместе». Он хоть и взбешён таким заявлением благоверной, однако для него конфликт длится всего, скажем, 10 минут, но для жены он начался гораздо раньше. Она много раз просила его взять отпуск, хотя бы небольшой, и поехать куда-нибудь на отдых, только вдвоём. К сожалению, муж – закоренелый трудоголик, он настолько привязан к офису, что не может вырваться даже на недельку. Ему неведом ни её внутренний гнев, ни обида, ни чувство опустошённости и беспомощности, его отчуждённость, отдалённость от психоэмоционального состояния супруги постоянно выливается в подобные скандалы. Когда люди злятся друг на друга, когда не могут договориться и найти компромисс, то это не только не решает текущий конфликт, но и становится камнем преткновения в следующем.
А ведь можно было избавить друг друга от взаимных претензий, обвинений и обид, стоило только преподнести ту же информацию несколько иначе, более мягко и деликатно, разумно аргументируя собственные желания и учитывая отношение к ним партнёра. Наподобие: «Милый, мы уже два года никуда не ездим. Меня пригласили подруги провести отпуск совместно. Ты ведь их всех знаешь, они нормальные и адекватные люди. А чтобы ты был спокоен, будем созваниваться каждый день, я буду присылать фото- и видеоотчёты. Всё будет в порядке, мы дальше гостиницы и пляжа ни ногой.»
Таким образом, без высказывания претензий, можно спокойно и адекватно объяснить свою точку зрения, ссылаясь на естественную усталость, а также пообещать супругу, что не разочаруете и не расстроите его. Открытость и доверие помогут сохранить и поддержать гармонию в семье и станут залогом крепких и доверительных отношений.
Принятие друг друга
Любой из нас является в этот мир со своим индивидуальным комплектом достоинств и недостатков. А кроме того, у каждого ещё и собственная коммуникативная модель. Зачастую человек перенимает из детства особенности общения и уже исходя из этого учится коммуницировать самостоятельно. Но, вступив в брак, вам так или иначе придётся принять во внимание ещё и особенности своей второй половинки.
К примеру, муж сетует на чрезмерно ревнивую жену. Он, разумеется, знает о её темпераменте, ведь знаком с любимой не первый день и даже не первый год, но всё равно упорно продолжает создавать острые ситуации, словно специально вынуждая супругу бурно эмоционировать и злиться. Он делает комплименты другим женщинам, не стесняется демонстративно задерживать на них взгляд и даже позволяет себе обсуждать чужую внешность в присутствии жены, смакуя детали: «Слушай, а эта твоя коллега весьма недурна! Такая высокая и стройная, наверно, нет отбоя от поклонников», «А твоя подруга придёт на праздник? Ну та, у которой огромный роскошный бюст», «Если честно, на твою сестру я тоже тогда запал, ведь она очень даже ничего. Но женился-то я на тебе!» и т.д. Редкая женщина пропустит это мимо ушей: «Предатель! Бабник! Кобель! Ты не достоин меня, я больше видеть тебя не желаю! Развод и хватит с меня!»
Таким образом, снова и снова многие семейные пары не могут договориться друг с другом, говорят «на разных языках», в итоге разводятся, но в дальнейшем всё равно испытывают проблемы с построением отношений. А всё от того, что они переносят на новые отношения все проблемы, страхи и весь свой груз из прошлых. Порочный круг повторяется вновь, и люди остаются несчастными. Но мало кто догадывается, что они вполне могли бы сохранить свою индивидуальность, самобытность и независимость, не разрушая при этом своего супружества. Всего-то стоило сменить стиль общения и изменить вектор разговора: «Дорогая, твоя сестра, конечно, хороший человек и симпатичная девушка, но ты у меня всё равно лучше. Именно поэтому я влюбился именно в тебя!», «Да, твоя подруга выглядит эффектно и ярко, но ты в любом случае красивее её. И вкус твой куда утончённее» и т.п. На это жена, зная психологические особенности супруга, готова поддержать диалог спокойно и без лишних нервов: «Спасибо, родной. Я счастлива, что продолжаю оставаться для тебя особенной.»
Но, как ни крути, на ошибках люди тоже учатся. Если вам так и не удалось наладить контакт, и союз всё-таки распался, очень важно не повторять своих ошибок в последующих отношениях. Разговариваете о своих проблемах, реакциях и недостатках, доверяйте друг другу, ищите компромиссы, умейте договариваться! Каждый человек нуждается в собственной форме коммуникации, и чем раньше получится найти точки соприкосновения, чем раньше вы научитесь сглаживать начинающиеся конфликты, тем больше вероятность прожить вместе счастливую жизнь и отметить бриллиантовую свадьбу.