Внимание! Ваше настроение может подняться.

Школьница жалуется маме:

— Ну как мне избавиться от этого настырного Вовки?

Чем же, дочка, он тебе так надоел?

Вон, портфель из школы каждый день тебе носит.

— Да надоело:

У меня этих портфелей уже штук двести накопилось!А вы точно Антонио Бандерас?

— А як же ж!Если не баловать женщину

— Она начинает баловаться сама.Пилот бортинженеру:

— Что за хлопок?

Левый двигатель отказал.

— А это что за хлопок?

Правый двигатель отказал.

— А щас-то что за хлопок?

А это я обосрался.После Гагарина

— Каждый Юрий, немного космонавт.Вчера в парке меня чуть не изнасиловал один придурок!

— Какой ужас!

Вот и насильник то же самое сказал!Инструктор по вождению:

— И самое главное, не обгоняйте встречные машины!Встречаются два приятеля,

У одного фингал под глазом.

— Что это с тобой?

Да один урод хотел мне под зад пинка дать, а я увернулся.Сегодня утром, пока красилась,

— Пять раз в обморок падала от своей красоты.

Муж расталкивает спящую жену.

Она:

— Ты чего меня будишь?

Конечно буду!Ты должна уехать из города, пока все не утихнет.

— У тебя проблемы, милый?

Нет, просто ты меня за#6@ла.Жена спрашивает у врача о здоровье мужа после операции:

— Доктор! Есть надежда?!

Смотря на что вы надеетесь.Люся, ради тебя я горы сверну!

— Постель заправь.Девушка, почему этот банкомат не дает мне денег?

— Придурок, отойди от турникета!Соседка на днях заходит,

Говорит моей:

— Я тут со своим поругалась.

Можно, я пока с твоим поживу?Кто такой сомелье?

— Алкаш с дипломом.

Жизнь только тогда имеет смысл, когда ты ты кому-то нужен.

Вот ты, Изя, нужен ли ты людям?

— Еще как нужен!

Кому именно?

— Моим кредиторам.Встречаются двое:

— Здорово!

Как говорят, выглядишь на все сто!

— Да?

Удивительно, а принял двести пятьдесят.Сочи.

Мужик, стоя в вагоне у окна, прощается с женщиной.

Поезд трогается и мужик ей кричит:

— А баксы-то липовые!

Она ему в ответ:

— Зато триппер самый настоящий, дорогой.Идёт по улице мужик с ружьём.

У него спрашивают:

— Ты куда идёшь?

На день рождения тёщи. Подарок купил серьги.

— А ружье для чего?

Для того чтобы дырочки в мочках сделать.Выходят из лесу мужики,

Смотрят на пеньке сидит дед.

Они к нему:

— Дедушка, как пройти в деревню?

Идите прямо, там будет конопляное поле, а за конопляным полем говорящая река.

Мужик умер и попал в ад.

Стоит возле стены, глядит на муки грешников, вздрагивает и ждёт, когда подойдёт его очередь.

Вдруг в стене замечает дверь, а над дверью вывеска: Пивная.

Аккуратно подходит к двери, приоткрывает, заглядывает.

Там мужики сидят и преспокойно пьют пиво, травят анекдоты.

Он неуверенно спрашивает:

— Слышите, мужики, а мне с вами можно посидеть?

Ему хором отвечают:

— Ну, конечно же! Проходи, садись, бери пиво, рыбу.

Тот зашёл, затарился, осмелел немного и спросил:

— А это что, ад?

Конечно, ад!

— Как же там, указывает на дверь, жарят, варят.

А, там? Там ад для верующих!Гаишник останавливает братка,

Спрашивает.

— Ну, что же вы, господин хороший?

Ездите на такой крутой машине, в таком костюме, а права ваши замусоленные!

— Да потому что каждый мудак их руками трогает.Дорогой, мне нужно уехать на три недели.

— Отлично.

И ты даже не хочешь у меня спросить, куда я еду и для чего?

— Счастье не спрашивают, для чего и откуда оно взялось.Сынок,

Почему у тебя такие красные глаза?

— Я курил травку, пап.

Не ври мне.

Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка.Ваш сын нам постоянно лжёт.

— Передайте ему, что он в этом хорош.

Потому что у меня нет никаких детей.Женщина рассказывает подруге:

— Вчера вхожу в подъезд, а там — маньяк!

Ой, ужас какой.

— Вот-вот! И он так сказал! И убежал.Дорогой, я уже готова к детям.

— А я нет!

Ничего не поделаешь.

— Лето заканчивается, надо их забирать из деревни.

Ты чего не бреешься?

– Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.

А для себя?

— А для себя я пиво покупаю.У меня есть друг.

Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.

Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь?

А он говорит:

— Звонок у нас очень громкий, а кот очень пугливый!Она поднимает трубку и слышит:

— Катя, это ты?

Да.

— Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное,

Бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие.

— На самом деле я не такой.

Умоляю, Катя, прости меня!

— Прощаю. А кто это?Жена застала мужа с любовницей.

Скандалить не стала, а просто сказала:

— Сядьте ближе друг к другу, я вас сфотографирую.

На памятник!Всё, с понедельника начну бегать.

– Ты каждую неделю так говоришь.

Не, Семен, я человека убил.

Мне теперь либо бегать, либо сидеть.

– А ты умеешь, себя мотивировать.А что можешь ты?

Разговаривают четверо друзей:

– Я могу языком бровь лизнуть!

А я могу себя за спину укусить!

– А я могу коленки в обратную сторону вывернуть!

Четвертый, а я например не урод!Идут обходчики вдоль железнодорожных путей.

Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик.

Ну, они подбегают к нему, смотрят вроде живой.

Очухался мужик, подняли его, спрашивают:

– Мужик, ты как?

Да ничего.

– А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?

Ребята, не знаю, ей-богу.

— Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу тру.

Прикольные анекдоты с картинками смешные до слез.