Подборка новых анекдотов

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?

- А вам интересно увидеть или похвастать?

Вчера, во время игры в карты, безнаказанно назвала мужа 10 раз “дураком”...

… сегодня сижу и думаю, может ему в домино сыграть предложить?

Беседуют два приятеля.

- Не пойму тебя: твоя жена то и дело у соседа ночует, а ты даже не волнуешься!

- А чего волноваться? Они там просто в домино играют! Я один раз к стенке ухо приложил - слышу, сосед говорит, что он кончил, а моя жена ему сразу:

- Ну и козел!

Собрались мужчины в санатории, сидят и рассуждают:

- Как быстро времена меняются! Раньше, бывало, приезжаешь в санаторий, в первую очередь - лодка, водка, молодка.

- Да, бежит время! Теперь - кино, вино, домино.

- А мне теперь - кефир, клистир, сортир...

Один еврей встречает другого.

- Хаим, ты где работаешь?

- На доменной фабрике.

- Чугун выплавляете?

- Нет, домино делаем.

- А почему ты не на работе?

- Потому что я работаю вырезателем дырочек.

- Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?

- Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.

Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает приятелей, те спрашивают:

- Hу, как в пожарке работается?

- Да в общем-то, неплохо. Заpплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... HО, БЛ…ДЬ, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬHЯЙСЯ!!!

Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.

Плакат на пляже города Сочи:

Уважаемые гости нашего города!

Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями!

ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!

Отец дома с приятелями играет в покер.

Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:

- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?

Отец сквозь зубы:

- Да! сынок...

Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.

Сынок:

- Жаль, папа, что у тебя их не было…

- Британские ученые доказали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино.

- Не только дольше, но и лучше.

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.

Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:

- …вполне он мог бубну снести…

- …бубну снес, ну так черва осталась…

- …две, конечно, мы ему всунем…

- …две, это минимум….

Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.

Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:

- …сначала спокойно трефу отберем…

- …а ход от кого?

Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:

- …а теперь прорезаем пику…

- …точно нет у него бубны…

Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз.

Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет пиво:

- Да слышу я, слышу, уже несу…

Респектабельный мужчина шел по улице, когда к нему с просьбой о паре долларов подошел довольно грязный оборванный бомж.

Мужчина вытащил из кошелька десятку, и спросил:

- Если я дам тебе эти деньги, купишь ли ты на них себе, скажем, пива?

- Я уже много лет не пью.

- Ну, может, ты спустишь их в казино?

- Я не играю; мне на жизнь-то еле хватает.

- Ну тогда потратишь их на партию в гольф?

- Совсем рехнулся; да я уже 20 лет не играл в гольф!

- Тогда, может, потрать их на женщину из квартала красных фонарей?

- Ну и какую болячку я там подцеплю за десять-то долларов?

"Хорошо", - сказал тогда мужчина, "вместо того, чтобы дать тебе десятку, я сейчас отведу тебя к себе домой, и мы замечательно пообедаем; моя жена приготовила нечто сногсшибательное на вечер".

"А жена тебя не выставит из дому с таким гостем, как я? Я грязен, оборван и от меня воняет" - удивленно спросил бомж.

"Это ничего" - ответил мужчина. "Я как раз очень хочу, чтобы она, наконец, увидела, как может опуститься человек, который бросил пиво и карты, не играет в гольф, и отказался от секса".

Проиграла мужу в карты на желание.

Кто же знал, что он такой извращенец?!

Заставил меня уехать к маме на неделю.

- А, да ты жульничаешь! - восклицает дедушка, играя с внучкой в карты.

- Да, дедушка!

- А разве ты не знаешь, что бывает с теми, кто жульничает?

- Знаю, дедушка, они выигрывают.

Девушка пришла к гадалке.

- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?

Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.

- Повезет чернявому, а женится светленький…

- Поручик, вы играете на гитаре?

- Играю-с.

- А на рояле?

- И на рояле приходилось.

- А на барабане?

- И на барабане.

- Поручик, а на арфе?

- Нет, на арфе нет. Карты сквозь струны проскакивают.

Дед с бабкой условились, что если кому захочется, то говорить: "у меня туз", а если не хочется: - "у меня шестерка".

Легли спать, дед и говорит:

- Бабка, а бабка, у меня туз...

- А у меня шестерка.

- Бабка, но у меня туз!

- А у меня шестерка.

Дед обиделся и отвернулся к стенке.

Через некоторое время бабка:

- Дед, а дед, у меня туз...

- А у меня шестерка.

Бабка откинула одеяло и кричит:

- Дед, так у тебя же туз!

- А что это за игра такая - в чужие карты подглядывать?!

Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта перла и перла…

Один мужик крепко проиграл на скачках.

Решив завязать, не играл шесть лет, честно скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. Но натура взяла свое, поехал он опять на ипподром шестого числа, в шесть часов, на такси номер 666, дал таксисту чаевые – шесть шиллингов. Подошел к шестой кассе, поставил все деньги на лошадь номер шесть…

И лошадь пришла шестой.

Один больной, перенесший недавно инфаркт, выиграл в лотерею огромную сумму – миллион. Никто из близких не решался ему об этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить.

- Давайте я объявлю ему об этом, - сказал врач. – У меня самого не лады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в таких случаях. Буду действовать осторожно.

Врач отправился к удачливому больному и спрашивает:

- Что бы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею тысячу?

- Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась на всю жизнь.

- А если бы выиграл десять тысяч?

- Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан.

- А если сто тысяч?

- Я бы сделал Вам и Вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не помышляли.

- Ну а, скажем, миллион?..

- Тогда, мой друг, я тотчас же отдал бы Вам половину.

Доктор замертво свалился на пол.

Два джентльмена встречаются на палубе лайнера.

- Ужасная скука, сэр, - говорит один. – Не хотите ли вы сыграть в карты?

- Я бы рад, сэр, но, увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.

- Ничего страшного, я – двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.

Стюард приносит колоду карт. Первый берет колоду,взвешивает ее на ладони и говорит:

- Одной карты не хватает.

Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:

- Восьмерки пик.

У меня три сестры, и вчера мама родила мне братика.

Наконец-то папа собрал фулхаус!

СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.

Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку - нифига. Еще монетку - тот же эффект.

Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея!

... Так появились игровые автоматы.