Просто анекдот 21 (очко!)
Эх, рыбалка, вот оно мужское счастье!
На берегу пруда рыболов с удочкой. Рядом собака овчарошной породы. Прекрасная погода, пиво в банке, цветные поплавки. Лепота!
Из воды напротив него внезапно выныривает козел:
- Мужик, - говорит, - дай закурить.
Тот обалдев протягивает сигарету.
- А прикурить, - требует козел.
Мужик зажигает спичку. Козел трясет бородой, ныряет и исчезает напрочь.
Обалдевший рыболов, выпучив глаза, смотрит на свою овчарку. Собака:
- Что ты на меня вылупился, хозяин? Я сама обалдела. Уже, вместо карасей, козлы в прудах плавают. Куда катится мир? Допивай свое пиво со спайсами и пошли домой, а то еще цельная корова оттуда вылезет, не дай бог.
-------------------------------------------------------------------
Зима. Возле лунок, вплотную друг к другу, сидят два рыболова. Один интересуется у другого:
- Ты зачем шапку снял, холодно же?
- Вчера товарищи предложили тяпнуть по двести грамм, а я, будучи в шапке, ничего не слышал. Обидно.
----------------------------------------------------------------------
Рыболов из города Северодвинска оказался в Книге рекордов Гиннеса. Последние 30 лет спасатели его регулярно по весне снимают с оторвавшейся льдины.
----------------------------------------------------------------------
Беседуют два рыболова:
- Ты в последний раз на Волге сколько рыбы поймал?
- Гораздо меньше, чем Иван Петрович.
- Но он же вообще ничего не выловил, пустой приехал и сильно пьяный.
- Ну, да. Все верно. Но я еще и удочку потерял.
--------------------------------------------------------------------
В пруду, стоя по пояс в воде, удит мужчина.
Приятель окликает с берега:
- У тебя клюет?
- Тихо! Не шуми, пока еще только засасывает.
-------------------------------------------------------------------
Красотища неописуемая. Раннее утро. Стеклянная озерная гладь. Белесый волшебный туман белой дымкой застилает окрестности. Тишина. В зеркале озера лодка. В ней рыболов с веслом наперевес недовольно ворчит:
- Иисус, Иисус… Я ни от кого вмешательства не потерплю. Пока #рыба клюет, никому тут по воде ходить не позволю! Любого утоплю, тудыть твою в качель.
-------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------
Две подруги секретничают:
- Подружка, милая, а меня намедни инженер Федор Иванович на рыбалку пригласил!
- Что ты говоришь! Здорово! Ты теперь немедленно должна сделать классную прическу, маникюр, макияж… Ноги надо побрить.
- Вона как? А я, дура такая, весь вечер червей копала.
-------------------------------------------------------------------
Заветная мечта еврея рыболова - выловить Гефилте фиш (фаршированную щуку).
------------------------------------------------------------------
Мужики поспорили на тему: как лучше вычислить возраст пойманных рыб? Кто-то предлагал чешую обследовать, цвет рыбы, пасть, плавники, длину средней линии и узоры на хвосте.
Тут мальчишка подошел. Долго слушал, а потом, прервав спор, выдал:
- Дяденьки, зря спорите, это же так просто. Чем дальше у рыбы глаза и рыло от задницы, тем она взрослее.
------------------------------------------------------------------
Муж приехал с рыбалки совершенно трезвым и с полным мешком рыбы.
Жена крайне удивлена:
- Ах-ах-ах… Какой ты у меня добытчик, оказывается. Молоде-е-ец, первый раз так повезло.
Мужик, весьма огорченно:
- Да, уж, повезло, нечего сказать. Напарник мой, Игнат Федулыч, подлец такой, спиртное дома забыл…
-----------------------------------------------------------------
Рыбалка – занятие очень опасное. Вон, сосед Петрович поехал лещей ловить, а поймал белку. Теперь в наркологии лечится. Уколы ему делают разные и горькие пилюли дают.
-----------------------------------------------------------------
Утро. Птички поют. Солнце золотит кроны деревьев. Хорошо! Два мужика-рыболова просыпаются со страшного бодуна на берегу реки. Кругом остатки закуски валяются, бутылки пустые, и земля вся перерыта, словно по ней черти прыгали. Посреди на вбитых кольях сети натянуты. Один, дико озираясь спрашивает товарища:
- Спиридон, как же ты вчера нарезался, видимо, до беспамятства, что даже сети на берегу выставил?
Тот отвечает:
- Петрович, чья бы корова мычала, а твоя бы – молчала. Это я, по-твоему, нарезался? Где ты вчерась на лодке плавал, там я и сети ставил! Сам же все время кричал, что грести трудно, поскорее, дескать, выставляй сетки.
-----------------------------------------------------------------------
Шел Рокфеллер по пляжу, видит какой-то нищеброд лежит на песке. Рядом удочка валяется. Солнышко ласково светит, волны шебаршат. Благодать земная.
Обратите внимание: Фотографии необычных, странных и прикольных вещей из секонд-хенда, которыми просто нельзя не поделиться (24 фото).
Мужчина натурально балдеет.- Вставай, рыболов, - говорит мультимиллиардер, - будешь валяться, рыбы не поймаешь.
- А зачем она мне? – отвечает мужчина.
- Ну, как зачем, - пытается объяснить Рокфеллер, - наловишь много рыбы, продашь ее, купишь лодку, сети, сможешь в море выйти.
- А зачем? – вновь спрашивает нищий рыболов.
- Какой ты тупой. Наловишь сетями много рыбы, продашь. Купишь себе траулер, снасти, работников наймешь, чтобы рыбу ловили. Будешь только прибыль получать. Сам работать не будешь. Они будут работать, а ты отдыхать. Понимаешь? Сможешь целый день на песочке лежать и под солнышком нежится.
- А что я сейчас, по-вашему, делаю? – Отвечает оборванец, - проходите, господин хороший, не мешайте кайф ловить.
----------------------------------------------------------------------
Зимой неудачливый рыболов отморозил во время рыбалки мужское достоинство. Галопом прибежал к хирургу, кричит в голос:
- Доктор, на вас уповаю, помогите, погибаю!
Врач поглядел и резюмировал:
- Ничем помочь не могу. Выход один – резать.
Ну, мужчина очень огорчился и решил на всякий случай еще к другому врачу сходить. Дело то серьезное. Записался в регистратуре к терапевту, который был на больничном, а зашел, по ошибке, в процедурную, где крутился какой-то странный человек в белом халате и валенках. Тот его сразу успокоил:
- Не расстраивайтесь так, - говорит, - а лучше вставайте на стул и резко прыгайте с него на пол. Глядишь, все само отвалится. А то эти хирурги… им бы только резать кого-нибудь.
---------------------------------------------------------------------
Суровые архангельские рыболовы, душевно выпив водки с пивом, на ночной рыбалке выловили очень симпатичную русалку. А утром они обнаружили, что это был сом. Всем стало невыносимо стыдно.
----------------------------------------------------------------------
Позвонили друзья-рыболовы, жена, убирая в шкаф погнутую сковороду, им объявила.
- Мой Петя на рыбалку не едет. У него сегодня очень болит голова.
------------------------------------------------------------------------
На столбе висит объявление, написанное крупным шрифтом:
- Откликнись, замужняя, обиженная, обманутая женщина, которая желает ущемить своего мужа, продав его рыболовные снасти за пол цены. Телефон указан ниже, звонить в любое время!
------------------------------------------------------------------------
Один приятель сетует другому:
- Меня жена на рыбалку не отпускает. Что делать?
Тот моментально отвечает:
- Нет проблем. У меня тоже с этим были трудности. Но недавно в пойманного карася засунул золотую цепочку с небольшим, но красивым кулоном. Чистила рыбу жена. Нашла. Теперь она меня сама каждую субботу на рыбалку выпроваживает.
------------------------------------------------------------------------
- Ты почему на Каму перестал ездить рыбу ловить?
- Честно скажу, боюсь! Рыбы там слишком агрессивные, аж на берег вылазят, нещадно бьют рыболовов, отбирают всю наживку напрочь и моментально сжирают. Потом снасти ломают и обратно в Каму прыгают, сволочи.
-------------------------------------------------------------------------
Тихий летний вечер. Уставшее солнце садится за горизонт. Пожилой рыболов сматывает удочки. Он ничего не поймал.Тихо ворчит: "Если бы рыбалка так не успокаивала, задавил бы всех подряд, растудыть твою в екибастус!"
-------------------------------------------------------------------------
Покой двух рыболовов на берегу реки нарушает внезапно появившийся инспектор рыбоохраны. Один из мужиков резко вскакивает и стремглав улепетывает от инспектора. Тот кидается вслед за ним, пытаясь догнать. Но настичь не может. Бегут по перелескам и бездорожью минут двадцать. Наконец рыболов останавливается. Инспектор подскакивает к нему и требует показать лицензию на ловлю рыбы. Тот спокойно достает из кармана нужный документ и протягивает проверяющему.
- Ну, ты и баран, - злится инспектор, - зачем бежал то, документы же все в порядке?
- У меня в порядке, - подтверждает рыболов, - вот у приятеля лицензии не было. Да мне, к тому же, просто размяться захотелось. Я по жизни биатлонист. А у тебя с дыхалкой непорядок, тренироваться надо чаще.
---------------------------------------------------------------------
Выловил рыболов Золотую рыбку. Думает, надо у нее попросить такое, чтобы потом не обидно было? Много денег попросишь, налоговая может зацепить. Царем али императором стать – могут как Николая II в подвале порешить без суда и следствия. Знаменитым артистом - могут в нетрадиционные отношения втянуть. И вдруг хорошая мысль пришла ему в голову:
- Золотая рыбка, - говорит счастливчик, - я хочу стать Богом!- Твое желание будет выполнено, - отвечает рыбка.Бемс! Что –то бухнуло, блеснуло, грохнуло.
Очухался рыболов, видит, стоит он перед суровым римлянином, одетым в белый плащ с кровавым подбоем. - Что есть истина? – Спрашивает его Понтий Пилат, прокуратор Иудеи. Быстро отвечай, несчастный, на вопрос игемона. Или тебя сильно ударят.
Рыболов потерянно молчит и думает:
- Ну и сволочь же эта Золотая рыбка. Век бы тебя не ловить.
Иллюстрация pixabay.com/ru
#юмор #анекдот #анекдоты #смешно #смешное #юмористический рассказ #юмор и развлечения #юмористические рассказы
Больше интересных статей здесь: Забавное.
Источник статьи: Просто анекдот 21 (очко!).