Увлекательные будни таксиста
История №1 (повторяется частенько)
В сезон отпусков все часто заказывают такси до аэропорта. Когда-то я отвозил подругу в аэропорт, когда ещё не таксовал, но старался помочь всем друзьям и знакомым, так как очень любил водить автомобиль и радовался жизни, открывая для себя новые маршруты, новые места и старался кататься по всей необъятной матушке России (именно тогда я ездил из Москвы в Пензу, Екатеринбург, Минск, Сочи, Ростов-на-Дону и прочие города). И попросила меня подруга отвезти её в аэропорт Домодедово под вечер в пятницу, так как летела к родителям в Омск. Ну думаю как раз в Тулу с народом собирались за пряниками в выходные, да и знакомая хорошая, отказывать не прилично. Предупредил её о шумной компании и она с радостью согласилась. Весь дружный коллектив собрался, забрали девушку с чемоданом и поехали в славный аэропорт Домодедово. Все веселые и шумные в машине, как всегда начались шутки про Омск и что она не сможет выбраться от туда, про то что не было ещё ни одного случая, чтобы самолет не вернулся обратно на землю(знакомая ужасно боится летать) и прочие. И тут мой друг рассказывает историю как опоздал на самолет просто тупо перепутав аэропорты. Приехали мы значит в Домодедово и друг(Д) говорит моей знакомой(З): - а ты проверь билет может тоже тебе не в Домодедово.
З: - Да нет, мне когда билет продавали говорили, что в Домодедово и повторили несколько раз.
Д: - Но у меня так же было ведь))
З: - Ок, если Домодедово, то с тебя Тульский пряник!
Д: - Не вопрос, говори номер рейса и вылет откуда.
З: - Москва VKO. Номер рейса такой-то (если честно не помню).
Д: - Какое интересное место отправления. Давай загуглим что значит VKO.
Я думаю Вы уже догадались, что аэропорт был другим на билете. Успели во Внуково кое как. И среди нас эта шутка про «Мне говорили это Домодедово» распространилась очень быстро и каждый раз когда мы приезжаем куда-то не туда вспоминаем эту историю.
А теперь в эту же копилку. Уже когда начал таксовать меня попросил друг отвезти его соседей, так как он сам был занят, а знакомые очень не любят такси, так как им с ними не везет. И Люди согласились платить даже по коэффициенту «Комфорт», что предлагает Яндекс Такси. Маршрут простой – город Домодедово – аэропорт Внуково. Потом через 2 недели встретить их и отвезти домой на тех же условиях. Копейка лишней никогда не была в кармане, да и я в принципе люблю водить автомобиль. Согласился и приехал в назначенное время по назначенному адресу. Во время дороги мы разговорились с соседями моего друга и я им рассказал историю, что описал выше. И да у них был другой аэропорт. После этого мой друг ещё долго шутил, что все таксисты одинаковые просишь внуково – везут в домодедово и наоборот. А если честно то раз в 2-3 месяца я вожу таких людей, которые путают аэропорты.
История №2
Есть у нас таксопарке водитель родители которого из Казахстана, родился он в Самаре и он действительно прошаренный таксист и занимается перевозками уже очень давно. И в свое время поменял имя на русское созвучное, так как большинство клиентов просто судорожно отказывались ехать с ним только из-за его имени, которое во-первых не произнесешь, а во-вторых больше похоже на фразу Аллах Акбар. Поэтому мы его называем Алеша. Женился он на русской девушке и взял её русскую фамилию, а учитывая, что парень отлично говорит на русском, так как человека по родословной из Казахстана вы догадаетесь, только увидев его лицо. Взял он клиента в 3 часа ночи с комментарием – главное русский водитель (наш герой сего рассказа считает себя абсолютно русским человеком, поэтому без зазрения совести взял этот заказ). Далее с его слов:
Приехал я к бару и подождал минут 5-10. Не выходят. Позвонил им – те не алле. Минут через 5 ещё раз позвонил – опять не алле. Ну думаю сброшу заказ нафиг ждать надо ехать к дому, а такие заказы с этого района прилетают редко. Да и ехать им реально на соседнюю улицу от меня. Только собираюсь нажать отмена заказа, как мне поступает звонок. К(клиент) З(знакомый).
К- друг слушай подожди ещё 5 минут, у меня тут девушка посеяла сережку, мы доплатим не переживай.
З- Да не вопрос, но только давайте побыстрее, а то я уже домой собирался.
К- да не вопрос брат, ща уже даже охрана помогает искать.
Прошло ещё минут 20 и парень с девушкой садиться в такси на заднее сиденье. Я немного злой, так как ждал долго, но вспомнил как моя посеяла сережку и то как она была расстроена. Успокоился что все-таки еду домой. Да и пара не скандальная. Порадовался с клиентами что сережку все-таки нашли и все довольные собрались ехать в сторону дома. Я не поворачиваюсь, смотрю в навигатор и просматриваю ночные пробки и как лучше объехать центр, так как в этот день там был кромешный ад и толи собянин решил устроить турне вокруг кремля со своим кортежем, толи опять патриарх решил прилететь на вертолёте в ХХС, толи опять какой-то праздник и опять перекрытия.
З- Слушайте центр стоит, там какая-то фигня произошла, я через треху поеду, Вы не против, так быстрее доберемся. И Вы быстрее домой и я быстрее к жене.
К- Да брат не вопрос, только давай заедем куда-нибудь чтобы деньги разменять и сигарет купить.
З- да размен есть. А вот сигарет нет. Если хотите сейчас разменяю.
К- Да нам в принципе сигарет больше охота купить, в баре сигареты стоят как чугунный мост, если где-нибудь тормознешь будем признательны.
З-Да не вопрос, Перед Севаком есть заправка, там можете сигарет купить, я как раз заправлюсь, если не против.
К- Да вопросов нет. Заправляйся Мы все-равно должны тебе за ожидание. Да и покурим за одно.
По пути разговорились кто откуда, оказывается пара тоже из Самары. Все вспомнили свои дворы и оказывается они даже учились в одной школе только в разное время. Доехали до заправки. Клиент пошел купил себе сигарет и с удовольствием даже заплатил за заправку автомобиля. Я заправил авто и подъехал за минимаркет на заправке чтобы забрать пару. Клиент довольный и начал расхваливать русского водителя и радовался встречи с земляком. Мне так стало приятно, что я даже не стал брать с них денег за получасовое ожидание и поездку. Ведь ребята реально отдали бы 500 рублей за поездку вместе с ожиданием, а заправили на 1500 рублей без зазрения совести и даже нахваливали меня. У меня совесть не позволяла взять с них хотя бы копейку так как такие клиенты реально встречаются редко. По приезду я поворачиваюсь в сторону заднего сиденья и протягиваю 1500 рублей и вижу настолько удивленные лица, что сам даже не знаю что сказать. Парочка молча вышла – кинула 500 рублей на сиденье и ушла, а я остался с 1,5 к рублями в руке и с удивленным лицом таращиться в задний диван.
История №3
Все Вы от таксистов слышали, что они спят с клиентками, с ними расплачиваются натурой девушки модельной внешности и прочее. А так же Вы все когда-то что-то забывали в такси – телефоны, сумки, пакеты, вещи и прочее. История как раз о забытой вещи, но с неожиданным финалом. Уже под утро прилетает заказ. Я без задней мысли приезжаю к дому и вижу мужика угрюмого сидящего на скамейке. Тот радостный увидел меня и сел в машину. Попросил включить печку потеплее так как на улице уже был мороз и мы отправились к месту назначения. Тот попросил заехать в магаз купить что-то покрепче – настроение не айс, жена сволочь, дети достали, еду с работы и тому подобное. Заехали в магаз – довез клиента до дома. Он расплатился и я поехал сдавать машину в парк. На приемке все заполнил, повреждений нет. Перерасхода нет и прочие заморочки бюрократии. Пока заполнял слышу довольные крики механиков – смотри наш малыш стал мужчиной, да и размерчик на аппетитную попку, полюбому фитнесом занимается, да не фига блин классные труселя, моя бы такие носила. Мы с оператором ржом не понимая в чем прикол и выходим в зону приемки. Приемщик держит в руках кружевные женские трусы и ржет.
П- Ну что с повторным крещением тебя в таксисты. Тебе даже не нужно истории придумывать у тебя улики есть.
Я немного в шоке и пытаюсь понять что-за фигня. Я бы запомнил это если бы было. Начинаю мазаться мол парни хорош шутить. У меня не было ничего. Народ дальше глумиться - «Он ещё и скромничает, не парся здесь все мужики, расскажи кто она и как зовут или ты даже имя не спрашивал?» И только оператор знал подвох. О- Оператор.
О – слушай, у тебя же последний клиент мужик.
Я- Ну
О- А как так произошло
Я- Да я в душе не ебу. Да даже последний мужик бы не влез в эти трусы.
О- А ты девушек возил сегодня?
Я- Да, но они были все на переднем сиденье и такой сюрприз я бы запомнил. Да и в принципе сегодня только один мужик ехал на заднем сиденье. У меня все сегодня одиночки были.
О- ладно, давай отпишем последнему клиенту. Может это его?
Клиент последний не стал отвечать на забытую вещь. Но в таксопарке уже ходят легенды о тех самых трусах.
P.S. Через неделю у меня женщина забыла мужские трусы, но это уже совсем другая история.
Такси Яндекс такси Истории Текст Длиннопост
0
История №1 (повторяется частенько)
В сезон отпусков все часто заказывают такси до аэропорта. Когда-то я отвозил подругу в аэропорт, когда ещё не таксовал, но старался помочь всем друзьям и знакомым, так как очень любил водить автомобиль и радовался жизни, открывая для себя новые маршруты, новые места и старался кататься по всей необъятной матушке России( именно тогда я ездил из Москвы в Пензу, Екатеринбург, Минск, Сочи, Ростов-на-Дону и прочие города). И попросила меня подруга отвезти её в аэропорт Домодедово под вечер в пятницу, так как летела к родителям в Омск. Ну думаю как раз в Тулу с народом собирались за пряниками в выходные, да и знакомая хорошая, отказывать не прилично. Предупредил её о шумной компании и она с радостью согласилась. Весь дружный коллектив собрался, забрали девушку с чемоданом и поехали в славный аэропорт Домодедово. Все веселые и шумные в машине, как всегда начались шутки про Омск и что она не сможет выбраться от туда, про то что не было ещё ни одного случая, чтобы самолет не вернулся обратно на землю(знакомая ужасно боится летать) и прочие. И тут мой друг рассказывает историю как опоздал на самолет просто тупо перепутав аэропорты. Приехали мы значит в Домодедово и друг(Д) говорит моей знакомой(З): - а ты проверь билет может тоже тебе не в Домодедово.
З: - Да нет, мне когда билет продавали говорили, что в Домодедово и повторили несколько раз.
Д: - Но у меня так же было ведь))
З: - Ок, если Домодедово, то с тебя Тульский пряник!
Д: - Не вопрос, говори номер рейса и вылет откуда.
З: - Москва VKO. Номер рейса такой-то (если честно не помню).
Д: - Какое интересное место отправления. Давай загуглим что значит VKO.
Я думаю Вы уже догадались, что аэропорт был другим на билете. Успели во Внуково кое как. И среди нас эта шутка про «Мне говорили это Домодедово» распространилась очень быстро и каждый раз когда мы приезжаем куда-то не туда вспоминаем эту историю.
А теперь в эту же копилку. Уже когда начал таксовать меня попросил друг отвезти его соседей, так как он сам был занят, а знакомые очень не любят такси, так как им с ними не везет. И Люди согласились платить даже по коэффициенту «Комфорт», что предлагает Яндекс Такси. Маршрут простой – город Домодедово – аэропорт Внуково. Потом через 2 недели встретить их и отвезти домой на тех же условиях. Копейка лишней никогда не была в кармане, да и я в принципе люблю водить автомобиль. Согласился и приехал в назначенное время по назначенному адресу. Во время дороги мы разговорились с соседями моего друга и я им рассказал историю, что описал выше. И да у них был другой аэропорт. После этого мой друг ещё долго шутил, что все таксисты одинаковые просишь внуково – везут в домодедово и наоборот. А если честно то раз в 2-3 месяца я вожу таких людей, которые путают аэропорты.
История №2
Есть у нас таксопарке водитель родители которого из Казахстана, родился он в Самаре и он действительно прошаренный таксист и занимается перевозками уже очень давно. И в свое время поменял имя на русское созвучное, так как большинство клиентов просто судорожно отказывались ехать с ним только из-за его имени, которое во-первых не произнесешь, а во-вторых больше похоже на фразу Аллах Акбар. Поэтому мы его называем Алеша. Женился он на русской девушке и взял её русскую фамилию, а учитывая, что парень отлично говорит на русском, так как человека по родословной из Казахстана вы догадаетесь, только увидев его лицо. Взял он клиента в 3 часа ночи с комментарием – главное русский водитель (наш герой сего рассказа считает себя абсолютно русским человеком, поэтому без зазрения совести взял этот заказ). Далее с его слов:
Приехал я к бару и подождал минут 5-10. Не выходят. Позвонил им – те не алле. Минут через 5 ещё раз позвонил – опять не алле. Ну думаю сброшу заказ нафиг ждать надо ехать к дому, а такие заказы с этого района прилетают редко. Да и ехать им реально на соседнюю улицу от меня. Только собираюсь нажать отмена заказа, как мне поступает звонок. К(клиент) З(знакомый).
К- друг слушай подожди ещё 5 минут, у меня тут девушка посеяла сережку, мы доплатим не переживай.
З- Да не вопрос, но только давайте побыстрее, а то я уже домой собирался.
К- да не вопрос брат, ща уже даже охрана помогает искать.
Прошло ещё минут 20 и парень с девушкой садиться в такси на заднее сиденье. Я немного злой, так как ждал долго, но вспомнил как моя посеяла сережку и то как она была расстроена. Успокоился что все-таки еду домой. Да и пара не скандальная. Порадовался с клиентами что сережку все-таки нашли и все довольные собрались ехать в сторону дома. Я не поворачиваюсь, смотрю в навигатор и просматриваю ночные пробки и как лучше объехать центр, так как в этот день там был кромешный ад и толи собянин решил устроить турне вокруг кремля со своим кортежем, толи опять патриарх решил прилететь на вертолёте в ХХС, толи опять какой-то праздник и опять перекрытия.
З- Слушайте центр стоит, там какая-то фигня произошла, я через треху поеду, Вы не против, так быстрее доберемся. И Вы быстрее домой и я быстрее к жене.
К- Да брат не вопрос, только давай заедем куда-нибудь чтобы деньги разменять и сигарет купить.
З- да размен есть. А вот сигарет нет. Если хотите сейчас разменяю.
К- Да нам в принципе сигарет больше охота купить, в баре сигареты стоят как чугунный мост, если где-нибудь тормознешь будем признательны.
З-Да не вопрос, Перед Севаком есть заправка, там можете сигарет купить, я как раз заправлюсь, если не против.
К- Да вопросов нет. Заправляйся Мы все-равно должны тебе за ожидание. Да и покурим за одно.
По пути разговорились кто откуда, оказывается пара тоже из Самары. Все вспомнили свои дворы и оказывается они даже учились в одной школе только в разное время. Доехали до заправки. Клиент пошел купил себе сигарет и с удовольствием даже заплатил за заправку автомобиля. Я заправил авто и подъехал за минимаркет на заправке чтобы забрать пару. Клиент довольный и начал расхваливать русского водителя и радовался встречи с земляком. Мне так стало приятно, что я даже не стал брать с них денег за получасовое ожидание и поездку. Ведь ребята реально отдали бы 500 рублей за поездку вместе с ожиданием, а заправили на 1500 рублей без зазрения совести и даже нахваливали меня. У меня совесть не позволяла взять с них хотя бы копейку так как такие клиенты реально встречаются редко. По приезду я поворачиваюсь в сторону заднего сиденья и протягиваю 1500 рублей и вижу настолько удивленные лица, что сам даже не знаю что сказать. Парочка молча вышла – кинула 500 рублей на сиденье и ушла, а я остался с 1,5 к рублями в руке и с удивленным лицом таращиться в задний диван.
История №3
Все Вы от таксистов слышали, что они спят с клиентками, с ними расплачиваются натурой девушки модельной внешности и прочее. А так же Вы все когда-то что-то забывали в такси – телефоны, сумки, пакеты, вещи и прочее. История как раз о забытой вещи, но с неожиданным финалом. Уже под утро прилетает заказ. Я без задней мысли приезжаю к дому и вижу мужика угрюмого сидящего на скамейке. Тот радостный увидел меня и сел в машину. Попросил включить печку потеплее так как на улице уже был мороз и мы отправились к месту назначения. Тот попросил заехать в магаз купить что-то покрепче – настроение не айс, жена сволочь, дети достали, еду с работы и тому подобное. Заехали в магаз – довез клиента до дома. Он расплатился и я поехал сдавать машину в парк. На приемке все заполнил, повреждений нет. Перерасхода нет и прочие заморочки бюрократии. Пока заполнял слышу довольные крики механиков – смотри наш малыш стал мужчиной, да и размерчик на аппетитную попку, полюбому фитнесом занимается, да не фига блин классные труселя, моя бы такие носила. Мы с оператором ржом не понимая в чем прикол и выходим в зону приемки. Приемщик держит в руках кружевные женские трусы и ржет.
П- Ну что с повторным крещением тебя в таксисты. Тебе даже не нужно истории придумывать у тебя улики есть.
Я немного в шоке и пытаюсь понять что-за фигня. Я бы запомнил это если бы было. Начинаю мазаться мол парни хорош шутить. У меня не было ничего. Народ дальше глумиться - «Он ещё и скромничает, не парся здесь все мужики, расскажи кто она и как зовут или ты даже имя не спрашивал?» И только оператор знал подвох. О- Оператор.
О – слушай, у тебя же последний клиент мужик.
Я- Ну
О- А как так произошло
Я- Да я в душе не ебу. Да даже последний мужик бы не влез в эти трусы.
О- А ты девушек возил сегодня?
Я- Да, но они были все на переднем сиденье и такой сюрприз я бы запомнил. Да и в принципе сегодня только один мужик ехал на заднем сиденье. У меня все сегодня одиночки были.
О- ладно, давай отпишем последнему клиенту. Может это его?
Клиент последний не стал отвечать на забытую вещь. Но в таксопарке уже ходят легенды о тех самых трусах.
P.S. Через неделю у меня женщина забыла мужские трусы, но это уже совсем другая история.
©poperlo
https://pressa.tv/read/88916-uvlekatelnye-budni-taksista.htm...