События за последнюю неделю сыпались как из рога изобилия. Шойгу, сало и Зелёный чай
За последнюю неделю на наших глазах разыгрался сюжет, достойный детектива, блокбастера и семейной комедии, который никого не оставил равнодушным.
События сыпались как из рога изобилия, одно за одним, при этом выстраиваясь в чёткую сюжетную линию. Вначале, как и положено, случилась завязка, за ней последовала кульминация, а затем мы подошли к развязке.
В результате кто-то изумлённо замер, кто-то насторожился, а у кого-то, скажем прямо и без обиняков, мощно подгорело. Причём – не молоко и не на кухне.
Итак, не будем тянуть кота за хвост, и перейдём к разбору сюжета.
Завязка.
Неделю назад Верховный главнокомандующий опубликовал статью о русских и украинцах, в которой, опираясь на исторические факты, показал, что русские и украинцы это один народ, и что современная Украина, выходя из состава СССР, прихватила лишние территории.
Сказать, что в стане небратьев полыхнуло, значит, не сказать ничего. Шум, треск и копоть ощущались даже в районе Ла-Манша, отчего чопорные англичане кривили лица и прикрывали органы дыхания надушенными платками.
Кульминация.
Через несколько дней выяснилось, что приказом Минобороны все военнослужащие были обязаны ознакомиться со статьей, законспектировать её и знать на зубок основные положения.
Каждый солдат должен уметь чётко отвечать на вопросы – чем отличаются русские и украинцы (ничем) и где заканчиваются границы России (нигде).
Мало того, пару дней назад Шойгу, объезжая с инспекционной поездкой Ростовскую область, обратил внимание на то, что у мотострелков в меню нет сала. Всё есть, а сала нет! Непорядок.
Командир части пытался оправдаться, объясняя, что в Ростовской области, в отличие от Украины, сало не входит в перечень приоритетных продуктов питания, но под тяжёлым взглядом министра быстро сник и начал прикидывать где добыть сало.
В результате чего в стане небратьев в экстренном порядке была проведена инвентаризация запасов сала, и оно было надёжно упрятано в схроны.
Развязка.
В таком режиме, когда сало упрятано в схроны и выдаётся только в исключительных случаях по распоряжению американского посольства, нервы и желудки небратьев дрогнули, ведь лучше ужасный конец, чем ужас без конца, и Шойгу был решительно вызван в Мариуполь для «вручения письменного подозрения».
Собрав всю волю в кулак...
На этом моменте, дорогие друзья, я предлагаю сделать небольшую остановку, заварить себе душистого зеленого чая, нарезать ароматного сала с прослойками (можно даже дикого кабана) и с удовольствием прочитать что и как произойдёт дальше.
А о том, как далее будут развиваться события, написано в прекрасном фельетоне незабвенного Green Tea «Как Шойгу явку с повинной сделал», который и сегодня ничуть не потерял актуальности.
Итак, поехали!
«Шойгу обвёл суровым взглядом растерянных генералов.
– Я срочно собрал вас, товарищи, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятнейшее известие, – сообщил он. – Украина объявила нас в розыск. Мужайтесь.
Кто-то из генералов вскрикнул, кто-то побледнел, а кто-то принялся отправлять родным прощальную смс.
– Живым они меня не получат, – мрачно заявил командующий ВДВ, расстёгивая кобуру.
– Это не выход, генерал-полковник! – остановил его Кужугетович. – Предлагаю другой вариант – явка с повинной.
На лицах генералов промелькнуло облегчение.
– Вам хорошо, – горько сказал командующий ВКС. – Вас просто в подвал СБУ кинут, а у меня на руках кровь тысяч невинных исламистов. Они ко мне и так по ночам приходят, качают головами и печально спрашивают: «Эй, зачем так некрасиво поступил, уважаемый?». Мне реально светит гаагский трибунал, самый справедливый трибунал в мире.
– Ничего, мы наймём вам лучших адвокатов, Фейгина или Новикова, – утешил его Шойгу и приказал всем обречённым. – С собой в камеру брать только самое необходимое и дорогое. Ну и зубные щётки не забудьте.
Утром Сергей Кужугетович выглянул в окно и понял, что генералы взяли самое для себя дорогое – две общевойсковых армии, восемь полков ВВС, три бронетанковые дивизии, четыре дивизии ВДВ и два полка морской пехоты. И конечно не забыли зубные щётки в виде пяти бригад спецназа ГРУ.
В сторонке безутешно плакал командующий РВСН, сокрушаясь о своих стационарных позициях межконтинентальных ракет:
– Ракеты совсем новые… С разделяющимися боеголовушками, родные… Как они теперь без меня?
Шойгу задумчиво взглянул на уходящую за горизонт колонну тягачей с «Ярсами».
– Да! Всё что наскрёб! И что? – перехватил его взгляд командующий РВСН. – Они мне душу согреют, когда я с вами в подвал СБУ пойду!
Через два дня все преступники уже были в Киеве.
– Сообщите, что прибыл Шойгу с остальными подсудимыми генералами на явку с повинной! – приказал Шойгу.
Весь день над Киевом кружили вертолёты, по улицам ездила бронетехника, взывая в громкоговорители: «Пан Луценко, пан Порошенко! Сдаёмсу! Просим представителей Украины принять нашу явку с повинной!»
Но всё было напрасно – лишь шуршали на ветру сотни плакатов «Слава Российской Армии – армии визволителей!», да выстраивались к полевым кухням тысячи голодных киевлян.
Шойгу, сидя в командном БТР «Курганец-25», как раз с интересом смотрел шоу Савика Шустера, где Савик, с георгиевской ленточкой на груди проводил опрос на тему: «Бандеровцы, кто они? Твари или просто скоты?», когда его отвлёк адъютант:
– Мы нашли подвалы СБУ, товарищ генерал армии! Там, увы, никого. Только десятки повесившихся, в том числе прокурор, открытые сейфы, кучи экскрементов и разбросанные документы на полу.
Шойгу нахмурился:
– Но сдаться-то кому? Я цивилизованный человек и если меня вызвали в суд, я хочу дать показания!
Адъютант развёл руками:
– Спецназ сообщил, что президент Украины в Берлине.
– Едем в Берлин! – приказал Шойгу.
Берлин встретил явившихся с повинной идеально белыми флагами изо всех окон.
– У них что? – удивился Кужугетович, выглянув из головной «Арматы». – День стирального порошка «Ариэль»?
– Генетическая память, – пояснил адъютант. – Цивилизованные люди – старые традиции почитаются строго.
– Устал я, что-то, – вздохнул Шойгу. – Давайте уже сдадимся хоть кому-нибудь.
Через час к нему вышел вице-канцлер Штайнмайер, который сообщил, что фрау канцлерин засунула ампулу с цианистым кальцием в рот Порошенко и затем отравилась сама, приказав, напоследок, пустить воды Шпрее в берлинское метро. И что новая и свободная Германия рада видеть российских освободителей.
Шойгу понурился, сказал «Ну, вот опять…», и приказал всем возвращаться домой.
И только тягач «Ярса» никак не мог выбраться из Гааги, застряв кабиной в зале трибунала, а кормой – в булочной на другом конце городка».
https://cont.ws/@greentea/3523...
Если кто-то пропустил, то напомню, что Шойгу вызван в Мариуполь на 20 июля 2021 года. Как говорится, развязка не за горами.
Нужно заметить, что, несмотря на смену декораций в/на, произошедшую за последние пять лет, суицидальные наклонности киевских покемонов никуда не делись, и они уверенно, в соответствии с утверждённым сюжетом, шагают к закономерному финалу.
Мало того, ещё и фрау канцлерин пустила воды. Совпадение? Не думаю. (с)
В общем, дорогие друзья, во вторник с утра внимательно смотрим телевизор.
Гамбит Вепря
Подпишитесь на нас