Лучшие Анекдоты из Питера за 10.02.2025
*****
Питерские гопники настолько интеллигентны, что прежде, чем отобрать мобильник, долго говорят с жертвой о поэзии, живописи, спорят о классической музыке, и угощают семечками...
*****
Не домосед, а преданный фанат квартиры.
*****
- Я пошла на фитнес.
- Умничка!
- Ты должен был сказать, что мне не надо!
*****
Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой. Чем очень насторожила жениха...
*****
- Надо встретиться.
- Зачем?!
- Есть проблемы.
- Я не хочу есть проблемы.
*****
- Что-то вы перестали редко у нас бывать...
*****
- Знаешь, дорогая, - говорит муж жене. - Мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!
- Оставь, это мой!
*****
Женская догадка намного точнее, чем мужская уверенность. Не замечали?
*****
В симфонический оркестр приходит новый дирижер, очень переживает волнуется. Первый концерт, первый взмах дирижерской палочкой, все проходит на ура! Публика рукоплещет. Всю неделю аншлаг. В конце неделе к довольному и усталому дирижеру подходит первая скрипка и говорит:
- Сергей Семенович, хорошо бы оркестру от вашего имени проставить ящик коньяка VSОР, к примеру, Courvoisier.
- Это с какой стати?
- А то мы будем играть, то, что вы дирижируете!
*****
Он так радовался, что у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене.
*****
Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела. Если точнее - антидела вырабатывает ленивая железа, которая играет важную роль в укреплении пофигинитета и выработке ленькоцитов.
*****
- У меня есть ответы на все твои вопросы.
- Да?
- Да.
*****
Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.
*****
Как известно, Александр Пушкин был невысокого роста, но очень любил высоких женщин. На балу он подошел к княгине Горчаковой и пригласил ее на танец. Княгиня была на голову выше его и поэтому, глянув на поэта сверху вниз, иронически заметила:
- Сударь, извините, но мне неловко танцевать с ребенком.
На что Александр Сергеевич, галантно поклонившись, ответил:
- Простите, сударыня, но я не знал, что вы в положении…
*****
- Как ты переносишь одиночество?
- Оди-но-че-ство.
*****
- А я считаю, что: "Бе-бе-бе!" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос: "И чо?"
- Я и на твое: "И чо?" - могу сказать: "Бе-бе-бе!"
- И чо?
*****
Мальчик, получивший "двойку", вытер пыль, пропылесосил, вымыл пол, выбил ковры. Короче, ругали его в идеально чистой квартире.
*****
- Вчера с друзьями решили в прятки поиграть. Так, блин, проиграли до глубокой ночи!..
- Ну, хороших друзей всегда трудно найти...
*****
Посетитель в кафе:
- Сестрица, вина и фруктов.
- Братец, точнее, - холодно отозвалась официантка.
- Сто грамм и огурец…
*****
В понедельник утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.
*****
- Из тебя получится отличная жена.
- Это предложение?
- Нет, предположение…
*****
Временно - это на один день меньше чем постоянно.
*****
- Привет, чем занимаешься?
- Работаю в Академии наук.
- А точнее, пожалуйтса?
- В Институте генетики.
- А еще точнее?
- В группе подготовки материалов для экспериментов.
- Ну, а конкретно?
- Мошек для анализов ловлю.
*****
- Встречаемся с ним уже третий месяц.
- Ну, и что?
- Вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными. Не знаю, что и делать. Дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке.
*****
- Ты меня любишь, так же как год назад?
- Еще сильнее!
- Значит год назад ты меня не сильно любил!?
*****
Вечер с вами был такой захватывающе интересный, что в моем телефоне села батарея.
*****
Студент на защите диплома на один из вопросов ответил:
- Если честно, я в этот вопрос не вдавался.
Один из преподавателей ответил на это:
- Никогда, никогда так не говорите. Запомните фразу: "ЭТО НЕ БЫЛО ЦЕЛЬЮ МОИХ ИССЛЕДОВАНИЙ".
*****
Даже если ты родился в рубашке, купи к ней хотя бы брюки!
*****
Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской, и пес решил гавкнуть, может испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:
- Заткни свою собаку у меня ребенок спит!
Муж ей отвечает:
- Не ори, ты орешь громче, чем собака!
- Он все равно ребенка разбудил!
- Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
- Идиот! Ты ребенка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома. Стоя на тротуаре мы смотрели, как она бежит к дому. Стояли так вместе: я, мой пес и мужик со спящим ребенком на руках.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger