Свежие Анекдоты из Питера за 10.02.2024
????????????
Питерские синоптики блестяще научились манипулировать словом "местами". Поэтому их прогнозы достигают почти 100%-ной точности.
????????????
"Первое впечатление обманчиво", - успокаиваешь себя, глядя утром в зеркало.
????????????
- А что там делает наш шеф-повар?
- Придумывает новое название для вчерашних котлет.
????????????
- Женщина - это тайна!
- Ага, особенно от жены.
????????????
В женщине преспокойно уживаются два таких несовместимых понятия, как "плохая девичья память" и "я тебе этого никогда не забуду".
????????????
Иногда складывается такое впечатление, что моя жизнь целиком состоит из попыток заснуть и встать с кровати.
????????????
Вопрос в службу поддержки: "Что делать, если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?"
????????????
- Ты готовить-то умеешь?
- Да, я очень вкусно режу колбасу!
????????????
- Доктор, что меня теперь ждёт? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
????????????
Снегопаду зимой удивляются лишь синоптики и дорожники.
????????????
- Так, заполнил анкету?
- Да я читать не умею!
- Ну, тогда так и пиши – "неграмотный"!
????????????
Когда мне говорят, что будет и на моей улице праздник, создаётся впечатление, что я постоянно переезжаю.
????????????
В мае 1955 года в Москве, в Музее изобразительных искусств имени Пушкина, открылась выставка "Шедевры Дрезденской галереи". Возле знаменитой картины "Сикстинская мадонна" кисти Рафаэля собралось много зрителей – люди смотрели, любовались, и вполголоса делились впечатлениями. Фаина Георгиевна Раневская услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. На что Раневская выдала остроумный и очень мудрый афоризм:
– Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!
????????????
Помните, что, выходя из себя, вы оставляете без присмотра свой богатый внутренний мир.
????????????
- Может встретимся?
- А может не надо?
- Да, так даже лучше.
????????????
Амбициозный планктон напал на акулу, пытаясь замкнуть пищевую цепочку.
????????????
Решил я намекнуть начальнику, что неплохо бы повысить зарплату. Стал брать у метро бесплатную газету с вакансиями и носить на работу. Месяц потаскал - ноль эмоций, надоело, недели две уже как забил. Сегодня шеф на метро приехал - взял у метро газетку и на стол мне положил, гад...
????????????
Если вы хотите произвести впечатление культурного человека, обязательно добавляйте в конце предложения "это уместно" либо "это неуместно", в зависимости от контекста. Это будет уместно.
????????????
- Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь есть доктор?!
- Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. - Кому нужна помощь?
- Мне!!! - радостно отвечает один из пассажиров. - Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?
????????????
У оптимистов на любой случай в жизни есть хорошая и абсолютно нежизнеспособная цитата.
????????????
- У вас есть книги по бессмысленным диалогам?
- Конечно.
- Хорошо.
????????????
Чуть не сбила машина, перед глазами пронеслись все дела, которые уже не нужно будет доделывать.
????????????
- Что у вас есть поесть?
- К сожалению, только гуляш.
- Но в меню значится целая дюжина блюд…
- Так это для возбуждения аппетита.
????????????
Из картошки делают много блюд, маски для лица, чипсы, крахмал для промышленности, водку. Такое впечатление, что другие овощи даже не стараются.
????????????
Встречаются два бывших одноклассника. Один преуспевающий бизнесмен, второй уже практически бомж. Первый говорит:
- Привет, сколько лет, сколько зим! Как жизнь?
Второй, угрюмо:
- Плохо все. Жена ушла, с работы уволили, денег нет.
Первый, в знак старой дружбы предлагает:
- Слушай, есть у меня для тебя работа.
- Да я ничего толком делать-то не умею…
- Ерунда! Работа такая: видишь напротив банк? Каждый месяц, десятого числа ты будешь ходить в этот банк и забирать два чемодана денег. Один будешь отдавать мне, а второй себе.
На том и порешили. Проходит полгода. Второй поднялся, жена вернулась, машину купил, дом. Но ходит все мрачнее и мрачнее. Первый спрашивает его:
- Ты чего такой хмурый?
- Знаешь я тут долго думал, несправедливость какая-то есть. В банк я через дорогу хожу один, а деньги пополам делим.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger