Лучшие Анекдоты из Питера за 04.04.2024

*****

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

*****

- А хочешь, я помолчу? Поверь мне, я еще никому этого не предлагала...

*****

- Скажите, это подлинник Пикассо?

- Нет. Это обычный календарь с репродукцией. Не пойму, что ввело вас в заблуждение?

- Ценник.

*****

- Расскажите, как получше познакомиться в Интернете с девушкой?

- Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.

*****

Не превращайте свою книгу жизни в жалобную.

*****

- Сам-то как?

- Как-то сам.

*****

- Ты что, меня дураком считаешь?

- А зачем вас, дураков, считать? Такая статистика никому не нужна.

*****

- Первое слово дороже второго.

- Да нет!

*****

- Алло, турагентство? Я хотел бы заказать тур!

- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?

- Нет-нет, к удавам я не хочу!

- Нет, вы не поняли: надо куда вам?

- Эх… Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

*****

Иногда, когда я после стирки подбираю носку пару, ко мне приходит мысль, а что если это носок от другой пары, а эти ненавидят друг друга, и не приживутся вместе!?..

*****

- А есть такая таблетка, как виагра, но только для работы?

- Зарплата.

*****

Закобякинские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснили, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и улитках.

*****

Женщины очень суеверно относятся к своему имени. Если ты назовешь ее чужим именем, они тут же начинают выяснять, кого ты имел ввиду и чью судьбу пытался на нее примерить.

*****

- Ох, уж эта мама! Вечно игрушки по полкам расставит - а я потом ходи, по местам их разбрасывай.

*****

- Не знаю, что и делать! Просто ума не приложу!

- А ты приложи!

*****

Термин "черепная коробка" создал человек, ничего не смыслящий в геометрии.

*****

Когда знаменитый музыкант Джон Леннон ещё не был никому известен, а был обычным ливерпульским юношей, который увлекался игрой на гитаре, его тётя Мэри Элизабет Смит ворчала на племянника и частенько поучала его:

– Гитара, мой милый Джон, хороший инструмент. Однако она непригодна для зарабатывания денег.

Спустя годы, когда Джон Леннон прославился и разбогател, он купил своей тётушке виллу, в которой на мраморной стене была высечена её любимая поучительная фраза про гитару, которая, ну-у-у, совершенно не годится для зарабатывания денег.

*****

Мужик говорит продавщице в магазине бытовой техники:

- Девушка, покажите пылесос.

- Вы знаете, я не сильна в пантомиме...

*****

Работа по расклейке объявлений, требования к соискателю: "Владение канцелярским клеем на профессиональном уровне, знание стандартных подъездных кодов и хорошее физическое здоровье, чтобы убегать от благодарной аудитории!"

*****

С кислородными баллонами можно оставаться под водой целый час. А без них можно оставаться там навечно.

*****

Оператор в банке клиенту:

- Назовите серию и номер паспорта.

Клиент:

- Моего?!

Оператор:

- Ну, если сможете, назовите моего!

*****

А ведь еще сто лет назад, будучи пьяным, вы могли сесть на живое транспортное средство, которое избегало столкновений и могло само отвезти вас домой.

*****

Правильно банки пишут - никому не сообщайте этот одноразовый пароль. Я вчера сообщил и лишился части денег. Правда, это была жена, но все равно неприятно...

*****

Люди, которые любят заявлять о собственной уникальности фразой: "Я такой, какой я есть!" – вы действительно считаете, что где-то существуют люди, которые такие каких их нет?

*****

- А ты какого роста?

- 148.

- Ой, маленькая фея! А вес?

- Вес еще меньше, 120...

*****

В свой день рождения подходит четырёхлетняя дочка с вопросом:

- Мамулечка, а откуда я взялась?

- Солнышко, мы тебя в капусте нашли!

- Ма-а-а-ма, какая капуста? Апрель месяц на дворе...

Тут в разговор вмешивается папа:

- В квашеной, дочка, в квашеной...

*****

Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме. Как только дым выходит - техника перестаёт работать.

*****

- Я хочу хоть раз нормально выспаться!

- Ты спишь нормально! По восемь часов!

- Я хочу лежа!

*****

99% женщин:

- Только никому не говори.

- Само собой!

- Никому, никому!.. Ты куда это?

- Пойду побыстрее никому не расскажу!

*****

В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:

- Молодой человек, а где у вас шансон?

Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):

- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур…

Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами. Продавец:

- А блатняк у нас во-о-он там...

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger