Лучшие Анекдоты из Питера за 28.06.2023
????????????
Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.
????????????
У меня настолько туманное будущее, что я слышу, как где-то там кричит ежик.
????????????
Разговаривают две блондинки:
- Не знаешь, можно ли где-нибудь заказать, чтобы в дверцу холодильника вставили глазок?
- А зачем тебе это?
- Да ты только представь! Теперь можно будет увидеть, что есть в холодильнике, не открывая дверцу! Ну, а главное - можно будет наконец-то разгадать секрет: горит ли свет в холодильнике, когда дверца закрыта!
????????????
Входя дважды в одну и ту же реку - не забывай о том, что заставило тебя выйти оттуда в первый раз.
????????????
Регистратор в ЗАГСе:
- Жених, может быть перестанете смеяться?!
- Извините… Я четвертый раз женюсь. И четвертый раз слышу ваш фейк: "Это тот самый момент, с которого начинается ваша ДОЛГАЯ СЧАСТЛИВАЯ семейная жизнь"!
????????????
Живешь-живешь себе, а потом раз так, БАЦ! И шестнадцать уже не тебе, а дочке!
????????????
- Предлагаю внести в список оксюморонов словосочетание "лишние деньги". Нет, ну вы слышите - ЛИШНИЕ, блин, ДЕНЬГИ! Да это похлеще "живого трупа"! Где вы видели такое вообще?
- Или "свободное время"…
- "Доступное жильё"…
- А еще "светлое будущее"…
- Или "отдых с детьми"…
????????????
По узкому тротуару навстречу идет женщина. Уступаю: я - влево, и она - влево, я вправо, она - туда же. И так несколько раз, пока не разминулись, слышу за спиной: "Мужчина, а давайте еще потанцуем?"
????????????
Сегодня ехал в автобусе, где было много народа, но стояла такая прекрасная тишина. Было слышно только, как мило посапывает контролерша…
????????????
Братья Гримм собрали и записали множество народных сказок. Одна из них о пройдохе портном, заканчивалась присказкой: "Кто этой сказке не поверит, должен заплатить талер". И вот однажды к старшему из братьев пришла маленькая девочка и сказала, что ей надо видеть профессора. Они встретились, и девочка ему сказала:
- Я все твои сказки прочитала, и ту, о портном, тоже, и я ей не верю. Я должна заплатить талер. Вот тебе пять зильбергрошей, у меня пока больше нет. Я тебе потом понемножку отдам, ты не беспокойся.
????????????
Сижу дома, вдруг слышу какой-то шорох в шкафу… Открываю, а это одежда жены выходит из моды…
????????????
Человек написал письмо владельцу небольшого отеля:
- Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете?
Получил ответ:
- Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счет. Поэтому с радостью приветствую собаку, и, если она поручится за Вас - Вы также можете приехать.
????????????
- Чебурашка, слышь, что говорю?
- Гена, ну, ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
????????????
- Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай - дрова нужны, дрова…
????????????
- Сынок, запомни, главный в семье - это я.
- Папа, а мама про это знает?
- Т-с-с, маме ни слова!
????????????
Всегда пугаюсь от недопонимания, когда слышу: "Время есть!" Вообще непонятно: то ли еще можно куда-то успеть, то ли пора срочно обедать.
????????????
Недавно начала учиться в автошколе. Одно занятие по теории пришлось пропустить, были важные дела. Дабы ничего важного не упустить, попросила маму сходить туда вместо меня, записать на диктофон. Вечером она поделилась впечатлениями. Говорит, когда занятие закончилось, все начали расходиться. Мама села в машину и поехала домой. Таких удивленных лиц она ещё не видела.
????????????
Мне безразлично, что вы обо мне думаете... Я вообще предпочитаю, чтобы обо мне не думали, а мечтали.
????????????
- Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает!
- Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают!
????????????
Прежде чем объявлять голодовку, убедитесь, что вас вообще собираются кормить.
????????????
Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 500 рублей, горячее - 1500 рублей, десерт - 500 рублей, бутылка вина - 3500 рублей. Всего 6000 рублей. А у вас 11000 рублей. Как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось…
????????????
У Кузьмича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками.
????????????
Сижу за компьютером, слышу, пришёл муж. Кричу, не оборачиваясь:
- Милый, ты хочешь что-нибудь перекусить?
- Да. Кабель от Интернета!
????????????
- Вовочка, а где работает твой папа?
- В зоопарке!
- Да?! А я думала, что он в какой-то торговой компании работает.
- Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: "Это не работа, а зверинец какой-то!"
- Ну, это выражение такое, говорят так…
- А еще он сказал про свою работу: "Директор - баран, его секретарша - змея подколодная, бухгалтерша - крокодилица, сисадмин - козел, начальник отдела сбыта - свинья, а начальник службы безопасности - еще тот жеребец!" Так что точно в зоопарке работает!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger