Шоферские байки: про троллинг ДПС, «пилящее оружее» и фиаско наркомана

Ехал я на своей машине из гостей домой, остановили меня гаишники за превышение скорости на 11 км/ч: 51 вместо положенных 40. Думаю, надо как-нибудь выкрутиться.

Далее дословный диалог.

— Сержант такой-то, ваши документы.
— А ваши?

Показывает. Показываю ему свои.

— Вы превысили скорость. 
— Не превышал. 

Показывает прибор. 

— Разрешение на прибор есть? — спрашиваю. 
— Есть. 
— Покажите, пожалуйста.

Невероятно злой мент показывает мне ксерокопию какой-то бумаги. Я, делая удивленное лицо, интересуюсь:

— Что это?
— Разрешение на использование данного прибора. 
— Знаете, — говорю, — если я буду ездить с ксерокопией прав или техпаспорта, далеко я уеду?

Последовал отрицательный ответ. Тут в разговор вмешиваются еще два гаишника и начинают меня трамбовать. Минут десять они пытались убедить меня в своей правоте, устали и отпустили.

Еду дальше, счастливый и уверенный в себе. Смело давлю на педаль. Гоню 90 км/ч по населенному пункту. Вырастает как из-под земли гаишник и со счастливым лицом просит меня к себе в машину. Сажусь, вижу ноутбук с радаром, мне показывают видеосъемку. Нагло спрашиваю, есть ли разрешение на прибор.

— Есть! 
— Покажите! 

Он достает и показывает оригинал. Да, думаю, попал... На 30 км/ч — это дорого. И тут меня осенило:

— А программное обеспечение для ноутбука у вас лицензионное? 
— ?

Инспектор с большими удивленными глазами молча отдал мне документы. И через час я был дома.

В. Сироженко, Москва

Рассказавший мне этот случай человек клянется, что это чистая пpавда. Во вpемя поездки в Москву он заснул за pулем и аккуpатно съехал в кювет где-то в Твеpской области. Кювет глубокий, выехать оттуда самостоятельно на его машине невозможно. Делать нечего, вылез на доpогу и ловит машину, чтобы деpнуть тpосом. Останавливается здоpовенный джип, откуда вылезает здоpовенный бpаток — со стогpаммовым пеpстнем, мобилой на поясе и pастопыpенными пальцами — и говорит:

— Ща, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет ноpмально! 

Съезжает на своем джипе в кювет, газует там секунды четыpе, потом спокойно из него выезжает, откpывает окно и кpичит:

— Hу че, понял как надо?! — и дает по газам...

Е. Рогачевская, СПб

Знакомая с мужем едут по трассе, останавливают их на посту, обычная проверка, дежурные вопросы, в том числе: «Колющее, режущее оружие имеется?» Муж с юмором, кивает в сторону жены, говорит: «Имеется». Гаишник, серьезно, возвращая документы: «Не-ет, это — пилящее».

А. Теплицкая, Новосибирск

Те, кто учился в автошколах, могут рас-сказать множество историй о смешных/грустных/страшных происшествиях и ситуациях. А со мной вот что произошло. Первое вождение, естественно, в центре города, и хотя Пенза не мегаполис, но к окраине я выбирался долго (машины гудят, инструктор орет, двигатель ревет...), а так как учебной машиной была старая «копейка», приходилось время от времени прижиматься к обочине, после чего инструктор, внимательно оглядев двигатель, давал команду продолжать движение. Так едем, инструктор говорит: «А ну-ка, останови!» Я привычно открываю капот, инструктор распахивает дверь, чтобы вылезти. Встает одной ногой на землю и... исчезает. Быстро выскакиваю, подбегаю и вижу картину маслом: инструктор, держась за открытую дверь и матерясь, висит над канализационном колодцем. Обочина травкой поросла, и ловушки видно не было. После извлечения босса из ловчей ямы и последующего длительного ржания инструктор спросил: «Ты что, другого места для остановки не нашел?» — «Так вы же сказали тут остановиться!» Думаю, он до сих пор меня помнит.

А. Колганов, Пенза

Рассказал знакомый гаишник. Один любитель покурить травку деньги на это дело зарабатывал частным извозом. И вот он как-то курнул и поехал. Метров через 100 его остановили гаишники. Ну, естественно, парень на измене. А у них что-то с тачкой, и попросили они его помочь отбуксировать их машину до ближайшего поста. В общем, зацепились и поехали. Едет себе этот нарк, про милицию забыл уже. А они ему знаки сзади подают, мол, приехали уже. Сначала фарами мигали, потом мигалку с сиреной включили. Он в зеркальце глянул — погоня на хвосте... Ну и по газам от них. А они не отстают. Гоняли по городу, пока кpепко «пpинявшего» водителя не остановил на доpоге полицейский патpyль. Так и остался этот «герой» без прав в результате.

В. Лонский, Орел

Поехали мы как-то к теще в гости. Жена запилила, мол, давно маму не видела и все такое. Выехали в ночь. А по ночам я ездить люблю. В сон меня не рубит. Машин мало. Колхозники коров на дороге не пасут и на сеялках через трассу не ездят. Ни тебе обгонов, ни заторов. Опять же насекомые не летают. Короче, красота. Пилишь себе километров 80 в час.

А ехать в Братск километров 600. Только я выехал за город, как меня на дикой скорости обогнал перегонщик и скрылся в темноте. Летел он далеко за 150. Есть такой тип водителей, которые гонят под 200, а затем останавливаются через каждые 40–50 км, чтобы унять дрожь в руках и поразмяться, а затем опять железку в пол, и понеслась. В итоге обгонят тебя раз двадцать за всю дорогу. Дикий какой-то попался перегонщик. Во-первых, один. Во-вторых, тормозил у всех кафешек и, похоже, заправлялся там не только энергетиками. После пятого обгона скрылся он в очередной раз в тумане. Ну а я еду, не спешу, скрылся и ладно, наслаждаюсь тишиной. Семья спит, я музон слушаю. Темп держим. Отмотали километров 120. Смотрю, стоит орел возле кафешки придорожной. Думаю, опять этот камикадзе скоро на обгон пойдет. Отъехал еще пяток километров, вижу знак «дорожные работы». Я скорость снизил до 40, еду, жду подлянки. И тут этот гонщик пролетает мимо меня в очередной раз. Пылищу поднял, видимость — как в тумане, т. е. никакая. Вижу знаки: 80, 50, 30, 10, «объезд». Выискиваю на обочине съезд. И начинаю по отсыпанному объезжать. Поворачиваю голову влево и вижу картину маслом: разобранный мосток, а внизу, метрах в четырех, лежит касатик на колесах аккурат между опорами. Меж бамперами и опорами даже газетку не вставить. Короче долетался, снес все знаки и ограждения. Так что знаки — они не для лохов!

В. Пузов, Иркутск