Скрепные итоги 2020 года
Прежде чем сделать наброс на предстоящий год, следует помянуть теплым матерным словом уходящую 366-дневку. Год назад я переживал, что «
Насчет «вспомнить нечего» я, конечно, ошибся. Психоз вокруг китайской чумки сделал этот год незабываемым. Да и вопрос
ЯНВАРЬ. ПРОЩАЙ, МЕДВЕД.
Все ждали Третью мировую войну из-за того, что пиндосы укокошили какого-то иранского бандита в законе. Но все ограничилось сбитием украинского авиалайнера.
Плешивый обмылок объявил о начале трансферта власти от Путина к Путину. Зачем-то отправил в отставку Медведева. Все это шапито потребовалось из-за того, что Лукашенко отказался интегрироваться в союзное государство, поэтому перепиливать Конституцию пришлось без всякого повода просто потому, что царь-батюшка возжелал. Про обнуление еще никто не заикнулся, но все поняли, куда ветер дует.
ФЕВРАЛЬ. ДЕЛО «СЕТИ». ДЕЛО «ЮКОСА». ВОЙНА С ТУРКАМИ
Дело чуть было опять не дошло до побитых помидоров с другом Реджепом. Путинские вояки, облажавшись в очередной раз, жахнули по колонне турецких военных. Турки решили, что отомстят, но потом. А сейчас удовлетворились извинениями и тем, что отлупили сирийских пособников русских оккупантов.
Суд посадил опасных «сетевых» террористов. За мой пост о них ФСБ присвоила мне почетное звание дважды террориста Российской Педерации. Мировые силы добра нанесли ответный удар, присудив акционерам «Юкоса» 50 ярдов зелени. Наивные, Конституцию-то не зря переписали. Там между строк прямо так и написано: «Кому я должен – всем прощаю».
МАРТ. ОБНУЛЕНИЕ. КОРОНАПСИХОЗ
Терешкова промямлила, что раз уж Конституцию меняем, то надо что-то оставить незыблемым и предложила сделать незыблемым Хуйло. Общественность вяло удивилась: мол, никто и не сомневался о том, что Пыня будет править пожизненно.
Мир захлестнула вирусофобия. В Ебанатории реакция была типичной для этого бантустана: сначала отрицание, потом бодрые заверения, что все под контролем. Крысеныш спрятался в сочинском бункере и объявил нерабочие дни с сохранением зарплаты. Все подофигели от такой невиданной щедрости, но работу бросили.
Посрались с саудитами, Сечин обрушил сделку ОПЕК+. Цены на нефть звезданулись до минусовых отметок. Всякий раз, когда это происходит, оживают смутные надежды, что режЫм рухнет, как диабетик, у которого сахар в крови упал. Но хрен вам!
АПРЕЛЬ. ЦИФРОВОЙ КОНЦЛАГЕРЬ
Раз уж у нас тут репетиция армагеддона, в Москве решили сделать пиздец упорядоченным и ввести QR-аусвайсы на выход из-под домашнего ареста. В общем и целом цифровой концлагерь провалился. Старый добрый аналоговый ГУЛАГ, как классика, не стареет, а только крепчает, словно коньяк в дубовых бочках. Так что, Сергей Семенович, все эти ваши штрих-коды и нейронные сети, распознающие морду лица – туфта полнейшая. Случись зомбоапокалипсис, или еще какое-нибудь светопреставление, весь мир рухнет, и только Раша будет стоять незыблемо на плечах атлантов в суровых вахтеров, строго спрашивающих у всех докУмент. Мышь мимо не проскочит! А лучшее средство слежения – это бабушки на лавках у подъезда. Она не только все замечает, но и стучит, куда следует.
Срач с саудитами закончился новой сделкой, согласно которой РФ должна существенно ограничить добычу нефти-кормилицы. Очередная многоходовочка закончилась оглушительной победой обнулка.
МАЙ. ПРОТЕЧКА В НОРНИКЕЛЕ
Спрятавшийся в бункере дед смотрит воздушный парад над пустой Москвой. В Норильске у Потанинамолоко сбежало солярка утекла. Второй месяц самоизоляции школьной удаленки заставил пожалеть, что вы нарожали этих маленьких выносителей мозга. Проблемы Вселенной не проникают в ваш персональный ад.
ИЮНЬ. ПАРАД ДЛЯДЕДЫ
Москвичей условно-досрочно выпустили с домашнего ареста. Границы маразма значительно расширились с проведением парада Победы 24 июня. Слава всем святым, что не пришлось переносить Новый год, а то бы на Красной площади залили каток и заставили бы кататься по нему аниматоров на роликовых коньках.
Началось священное таинство обнуления на пеньках и в багажниках.
ИЮЛЬ. ОБНУЛЕНИЕ СВЕРШИЛОСЬ. ХАБАРОВСК ФУРГАЛИТ
Обнуление триумфально завершено. Были в истории Рассиюшки Иван Пятый, Петр Четвертый, Александр Третий, Николай Второй и Павел Первый. Встречайте - Вован Нулевой навечно в этом ряду!
Но это радостное для всего скрепного быдла событие омрачилось тем, что Хабаровск зафургалило. Холопы в Ебанатории, как выяснилось, ничего против крепостного права не имеют, но непременно хотят хорошего, доброго, няшного барина. И очень, знаете ли, обидно стало только что обнуленному, что какого-то провинциального боярина быдло обожает больше, чем его самого. Боярину теперь пиздетц. Но осадочек остался. Поэтому воеводой в Хабаровск послан банщик Жирика.
АВГУСТ. МИНСК БУНТУЕТ. НАВАЛЬНЫЙ В КОМЕ
Беда пришла откуда не ждали – подгадили братушки-белорусы. Всевозможные братья-славяне испокон веку пакостили Тртьему Риму, в связи с чем из братушек разжаловались и подвергались всевозможным поркам. Вот и эти очередные неблагодарные решили вырваться из-под нежной имперской пяты с воплями «Живе Беларусь!» и «Света – наш президент!». Ага, разбежались. Презиком у вас будет тот, кто ярлык на великое княжение от Великаго хана получит. Хан погрозил озорникам пальчиком и пообещал, если что, ввести белорусам «Росгвардию». Но оказалось, что бузотеры подуспокоились после массированного введения им, куда следует, омоновской палки.
Тем временем в Омске в кому впал Навальный. Недотравили. В общем-то после солсберецкого позорища уже и не удивительно.
СЕНТЯБРЬ. ВЫБОРЫ. АРМЯНСКОЕ ПОБОИЩЕ
В сентябре прошли первые многодневные «выборы» на пеньках. Кто надо победил. Навальнисты попытались объявить, что победило «Умное голосование». Хомячки Навального сделали вид, что верят.
Сам Навальный вышел из комы, тяжело вздохнул и вернулся в кому. Потом снова вышел и сказал, что его отравил Путин. Госдеп присвоил ему очередное воинское звание «Капитан Очевидность».
Беда не приходит одна. В Закавказье турки, реализуя отложенную месть за февральский привет от друга Вовы, начали лупить вовиных партнеров-армян, причем в особо циничной форме – руками азебайджанцев. Бункерный узнал об этом только через две недели. Ровно столько фельдъегерь со срочным докладом просидел в карантине, а пользоваться Интернетом Старичок-Новичек не умеет. Последний раз он попытался блеснуть своим навыком тыкать пальцем в тачскрин во время съемок фильма Стоуна о самом себе – он тогда показывал американскому гостю как американские же вертолеты крошат талибов в Афганистане, выдав эти кадры за подвиги путинских соколов в Сирии. Ржали всем госдепом.
ОКТЯБРЬ. КРАБЫ МРУТ. КИРГИЗЫ БУЯНЯТ. НИЖЕГОРОДСКОЕ БАРБЕКЮ.
Армян еще бьют, а белорусы все еще безобразничают. На этом фоне киргизы решили окончательно испортить настроение своим партнерам по ЕАЭС и устроили у себя очередную революцию. Уложились за ночь. Белорусы сказали, что такая революция неправильная, потому что не было анонса в Telegram и чаепития с тортом. Обещали показать, как правильно, 25 октября. Не склалось.
Журналистка Ирина Славина поджарила себя на лавочке, обидившись на Следком. Следком провел проверку по факту нанесения обиды и доподлинно установил, что Следком тут не при чем.
На Камчатке мрут крабы с осьминогами. Оказывается, слив солярки на Таймыре был репетицией настоящего пиздеца, который случился на тихоокеанском побережье Северной Евразии. Но кто и чего там разлил, строго засекречено. Да, в общем-то, всем глубоко пох. Главное, что Навальный выжил, а крабы еще наплодятся
НОЯБРЬ. ТРЕТЬЯ ДОЧЬ. ТРАМПНЕНАШ
Родила царевна в ночь царю Вове третью дочь. Давно родила, но известно стало только сейчас.
Трамп уже не наш. Оказалось, что голосовать на пеньках умеют и в Америке.
Армяне сдались. Азербайджанцы объявили о своей победе. Обнуленный объявил о своей победе и отправил в Нагорный Карабах зеленых человечков на пять лет. Турки ухмыльнулись и сказали, что годик – и давай, до свидания. Армяне решили победить Пашиняна, который не дал им победить азербайджанцев.
Во Владивосток пришла зима. Так неожиданно, сука!
ДЕКАБРЬ. ЗЯТЬ, КОТОРЫЙ ЛЮБИТ ВЗЯТЬ. СИНИЕ ТРУСЫ
Бывший зять Плешивого Кирюша Шамалов купил себе пакетик акций «Сибура» за 100 баксов. Казалось бы, после залоговых аукционов 90-х, чем нас можно удивить? А поди ж ты…
Но все, что было в минувшем году плохого и хорошего – все затмили синие трусы с гульфиком. В общем, жизнь надо прожить так, чтобы подполковники ФСБ тебе стирали трусы. Даже два раза.
ИТОГО
Сколько было воплей, что мир после 2020-го никогда не станет прежним! Остыньте, ребята. Мир никогда еще был настолько прежним, как в уходящем году. Это был не прорыв в будущее, а провал в ебаное прошлое. Даже печенеги и половцы снова стали фактором реальной политики, а вопрос превращения Святой Софии в мечеть сопровождался таким же взрывом пуканов, как в 1453 г.
Шапки перед царем ломать – уже официальный ритуал. Самозванцы, канувшие в лету в далеком XVIII веке, снова занимают трон, как в Белоруссии. Вернулась мода на отравление претендентов на престол. Локдаун? Все это уже было 101 год назад назад в связи с пандемией испанки. ГУЛАГ даже нельзя сказать, что вернулся. Он, вроде как, никуда и не уходил. Просто послабление режима было. А теперь – встречайте железный занавес версии 2.0.
Помните, как вы все дружно смеялись возвращению в широкий обиход определения «иностранный агент»? Ну, вот получите – теперь иностранных агентов официально разрешено сажать. Да, Телеграм разбанили. Просто решили не мелочиться и запретить вообще весь Интернет со всеми его бездуховными ютубами-фейсбуками-инстаграмами. Бешеный принтер уже подсуетился. В общем, если скоро обяжут рабов одеть ошейники с микросхемкой, то микросхемка – это конечно ноу-хау, но сам ошейник – из старого доброго прошлого, которое уже стоит на пороге и дышит в дверной глазок.
Насчет «вспомнить нечего» я, конечно, ошибся. Психоз вокруг китайской чумки сделал этот год незабываемым. Да и вопрос
ЯНВАРЬ. ПРОЩАЙ, МЕДВЕД.
Все ждали Третью мировую войну из-за того, что пиндосы укокошили какого-то иранского бандита в законе. Но все ограничилось сбитием украинского авиалайнера.
Плешивый обмылок объявил о начале трансферта власти от Путина к Путину. Зачем-то отправил в отставку Медведева. Все это шапито потребовалось из-за того, что Лукашенко отказался интегрироваться в союзное государство, поэтому перепиливать Конституцию пришлось без всякого повода просто потому, что царь-батюшка возжелал. Про обнуление еще никто не заикнулся, но все поняли, куда ветер дует.
ФЕВРАЛЬ. ДЕЛО «СЕТИ». ДЕЛО «ЮКОСА». ВОЙНА С ТУРКАМИ
Дело чуть было опять не дошло до побитых помидоров с другом Реджепом. Путинские вояки, облажавшись в очередной раз, жахнули по колонне турецких военных. Турки решили, что отомстят, но потом. А сейчас удовлетворились извинениями и тем, что отлупили сирийских пособников русских оккупантов.
Суд посадил опасных «сетевых» террористов. За мой пост о них ФСБ присвоила мне почетное звание дважды террориста Российской Педерации. Мировые силы добра нанесли ответный удар, присудив акционерам «Юкоса» 50 ярдов зелени. Наивные, Конституцию-то не зря переписали. Там между строк прямо так и написано: «Кому я должен – всем прощаю».
МАРТ. ОБНУЛЕНИЕ. КОРОНАПСИХОЗ
Терешкова промямлила, что раз уж Конституцию меняем, то надо что-то оставить незыблемым и предложила сделать незыблемым Хуйло. Общественность вяло удивилась: мол, никто и не сомневался о том, что Пыня будет править пожизненно.
Мир захлестнула вирусофобия. В Ебанатории реакция была типичной для этого бантустана: сначала отрицание, потом бодрые заверения, что все под контролем. Крысеныш спрятался в сочинском бункере и объявил нерабочие дни с сохранением зарплаты. Все подофигели от такой невиданной щедрости, но работу бросили.
Посрались с саудитами, Сечин обрушил сделку ОПЕК+. Цены на нефть звезданулись до минусовых отметок. Всякий раз, когда это происходит, оживают смутные надежды, что режЫм рухнет, как диабетик, у которого сахар в крови упал. Но хрен вам!
АПРЕЛЬ. ЦИФРОВОЙ КОНЦЛАГЕРЬ
Раз уж у нас тут репетиция армагеддона, в Москве решили сделать пиздец упорядоченным и ввести QR-аусвайсы на выход из-под домашнего ареста. В общем и целом цифровой концлагерь провалился. Старый добрый аналоговый ГУЛАГ, как классика, не стареет, а только крепчает, словно коньяк в дубовых бочках. Так что, Сергей Семенович, все эти ваши штрих-коды и нейронные сети, распознающие морду лица – туфта полнейшая. Случись зомбоапокалипсис, или еще какое-нибудь светопреставление, весь мир рухнет, и только Раша будет стоять незыблемо на плечах атлантов в суровых вахтеров, строго спрашивающих у всех докУмент. Мышь мимо не проскочит! А лучшее средство слежения – это бабушки на лавках у подъезда. Она не только все замечает, но и стучит, куда следует.
Срач с саудитами закончился новой сделкой, согласно которой РФ должна существенно ограничить добычу нефти-кормилицы. Очередная многоходовочка закончилась оглушительной победой обнулка.
МАЙ. ПРОТЕЧКА В НОРНИКЕЛЕ
Спрятавшийся в бункере дед смотрит воздушный парад над пустой Москвой. В Норильске у Потанина
ИЮНЬ. ПАРАД ДЛЯДЕДЫ
Москвичей условно-досрочно выпустили с домашнего ареста. Границы маразма значительно расширились с проведением парада Победы 24 июня. Слава всем святым, что не пришлось переносить Новый год, а то бы на Красной площади залили каток и заставили бы кататься по нему аниматоров на роликовых коньках.
Началось священное таинство обнуления на пеньках и в багажниках.
ИЮЛЬ. ОБНУЛЕНИЕ СВЕРШИЛОСЬ. ХАБАРОВСК ФУРГАЛИТ
Обнуление триумфально завершено. Были в истории Рассиюшки Иван Пятый, Петр Четвертый, Александр Третий, Николай Второй и Павел Первый. Встречайте - Вован Нулевой навечно в этом ряду!
Но это радостное для всего скрепного быдла событие омрачилось тем, что Хабаровск зафургалило. Холопы в Ебанатории, как выяснилось, ничего против крепостного права не имеют, но непременно хотят хорошего, доброго, няшного барина. И очень, знаете ли, обидно стало только что обнуленному, что какого-то провинциального боярина быдло обожает больше, чем его самого. Боярину теперь пиздетц. Но осадочек остался. Поэтому воеводой в Хабаровск послан банщик Жирика.
АВГУСТ. МИНСК БУНТУЕТ. НАВАЛЬНЫЙ В КОМЕ
Беда пришла откуда не ждали – подгадили братушки-белорусы. Всевозможные братья-славяне испокон веку пакостили Тртьему Риму, в связи с чем из братушек разжаловались и подвергались всевозможным поркам. Вот и эти очередные неблагодарные решили вырваться из-под нежной имперской пяты с воплями «Живе Беларусь!» и «Света – наш президент!». Ага, разбежались. Презиком у вас будет тот, кто ярлык на великое княжение от Великаго хана получит. Хан погрозил озорникам пальчиком и пообещал, если что, ввести белорусам «Росгвардию». Но оказалось, что бузотеры подуспокоились после массированного введения им, куда следует, омоновской палки.
Тем временем в Омске в кому впал Навальный. Недотравили. В общем-то после солсберецкого позорища уже и не удивительно.
СЕНТЯБРЬ. ВЫБОРЫ. АРМЯНСКОЕ ПОБОИЩЕ
В сентябре прошли первые многодневные «выборы» на пеньках. Кто надо победил. Навальнисты попытались объявить, что победило «Умное голосование». Хомячки Навального сделали вид, что верят.
Сам Навальный вышел из комы, тяжело вздохнул и вернулся в кому. Потом снова вышел и сказал, что его отравил Путин. Госдеп присвоил ему очередное воинское звание «Капитан Очевидность».
Беда не приходит одна. В Закавказье турки, реализуя отложенную месть за февральский привет от друга Вовы, начали лупить вовиных партнеров-армян, причем в особо циничной форме – руками азебайджанцев. Бункерный узнал об этом только через две недели. Ровно столько фельдъегерь со срочным докладом просидел в карантине, а пользоваться Интернетом Старичок-Новичек не умеет. Последний раз он попытался блеснуть своим навыком тыкать пальцем в тачскрин во время съемок фильма Стоуна о самом себе – он тогда показывал американскому гостю как американские же вертолеты крошат талибов в Афганистане, выдав эти кадры за подвиги путинских соколов в Сирии. Ржали всем госдепом.
ОКТЯБРЬ. КРАБЫ МРУТ. КИРГИЗЫ БУЯНЯТ. НИЖЕГОРОДСКОЕ БАРБЕКЮ.
Армян еще бьют, а белорусы все еще безобразничают. На этом фоне киргизы решили окончательно испортить настроение своим партнерам по ЕАЭС и устроили у себя очередную революцию. Уложились за ночь. Белорусы сказали, что такая революция неправильная, потому что не было анонса в Telegram и чаепития с тортом. Обещали показать, как правильно, 25 октября. Не склалось.
Журналистка Ирина Славина поджарила себя на лавочке, обидившись на Следком. Следком провел проверку по факту нанесения обиды и доподлинно установил, что Следком тут не при чем.
На Камчатке мрут крабы с осьминогами. Оказывается, слив солярки на Таймыре был репетицией настоящего пиздеца, который случился на тихоокеанском побережье Северной Евразии. Но кто и чего там разлил, строго засекречено. Да, в общем-то, всем глубоко пох. Главное, что Навальный выжил, а крабы еще наплодятся
НОЯБРЬ. ТРЕТЬЯ ДОЧЬ. ТРАМПНЕНАШ
Родила царевна в ночь царю Вове третью дочь. Давно родила, но известно стало только сейчас.
Трамп уже не наш. Оказалось, что голосовать на пеньках умеют и в Америке.
Армяне сдались. Азербайджанцы объявили о своей победе. Обнуленный объявил о своей победе и отправил в Нагорный Карабах зеленых человечков на пять лет. Турки ухмыльнулись и сказали, что годик – и давай, до свидания. Армяне решили победить Пашиняна, который не дал им победить азербайджанцев.
Во Владивосток пришла зима. Так неожиданно, сука!
ДЕКАБРЬ. ЗЯТЬ, КОТОРЫЙ ЛЮБИТ ВЗЯТЬ. СИНИЕ ТРУСЫ
Бывший зять Плешивого Кирюша Шамалов купил себе пакетик акций «Сибура» за 100 баксов. Казалось бы, после залоговых аукционов 90-х, чем нас можно удивить? А поди ж ты…
Но все, что было в минувшем году плохого и хорошего – все затмили синие трусы с гульфиком. В общем, жизнь надо прожить так, чтобы подполковники ФСБ тебе стирали трусы. Даже два раза.
ИТОГО
Сколько было воплей, что мир после 2020-го никогда не станет прежним! Остыньте, ребята. Мир никогда еще был настолько прежним, как в уходящем году. Это был не прорыв в будущее, а провал в ебаное прошлое. Даже печенеги и половцы снова стали фактором реальной политики, а вопрос превращения Святой Софии в мечеть сопровождался таким же взрывом пуканов, как в 1453 г.
Шапки перед царем ломать – уже официальный ритуал. Самозванцы, канувшие в лету в далеком XVIII веке, снова занимают трон, как в Белоруссии. Вернулась мода на отравление претендентов на престол. Локдаун? Все это уже было 101 год назад назад в связи с пандемией испанки. ГУЛАГ даже нельзя сказать, что вернулся. Он, вроде как, никуда и не уходил. Просто послабление режима было. А теперь – встречайте железный занавес версии 2.0.
Помните, как вы все дружно смеялись возвращению в широкий обиход определения «иностранный агент»? Ну, вот получите – теперь иностранных агентов официально разрешено сажать. Да, Телеграм разбанили. Просто решили не мелочиться и запретить вообще весь Интернет со всеми его бездуховными ютубами-фейсбуками-инстаграмами. Бешеный принтер уже подсуетился. В общем, если скоро обяжут рабов одеть ошейники с микросхемкой, то микросхемка – это конечно ноу-хау, но сам ошейник – из старого доброго прошлого, которое уже стоит на пороге и дышит в дверной глазок.