Не можем пожениться, так как он мало зарабатывает. Что делать?
Вопрос читателя:
Здравствуйте! Мне 21, у меня есть друг старше меня на несколько лет. Мы познакомились лет 5 назад, общались изредка только на рабочие темы. Человек мне запал в душу еще с первой встречи, потому что меня восхитило то, сколько сил он вкладывает в свою работу, скольким людям помогает, не беря взамен деньги, да и мне он тоже очень сильно помог в свое время. Одним словом, я всецело разделяю его цель в жизни — помощь людям. Сама же я учусь на врача, тоже хочу много времени посвящать работе.
Я никогда и не думала про семейную жизнь, ничего не читала на эту тему, хотя выросла в полной хорошей семье, меня интересовала всегда только работа в больнице 24/7, скажу честно, что и замуж не планировала даже. Около 1,5 лет назад начали более близко и глубоко общаться. Человек не скрывал серьёзных намерений, всегда заводил тему семьи, но пока только на помечтать, потому что в данный момент не получается: он зарабатывает немного денег, этого не хватит и на съем квартиры, и на совместный быт, я из-за учебы тоже не могу помогать финансово еще пару лет или больше. Я думаю, со временем с деньгами будет лучше, хочу, чтобы он продолжал развивать свой проект, не предавал свою идею, помогал безвозмездно людям, а не искал что-то другое, лишь бы скорее были деньги у нас. Да и мне некуда торопиться, т. к. сейчас учебы очень много, на нее уходит много времени.
Все бы хорошо, если бы не физиология мужчины и женщины. Последние полгода мне очень трудно справлять с блудными желаниями, иногда даже не могу взять за руку, иду на расстоянии, в общем, совсем тяжело. Это одна проблема, пытаюсь как-то сбавить пыл. Друг спокойно относится к отсутствию близости до брака, иногда лишь расстраивается, что «у всех есть, а у меня нет, потому что не могу нормально заработать на семью», ругает себя. А вторая проблема, которая меня очень сильно тревожит и из-за которой я пишу это все — следующая: друг уже лет 15 смотрит порнографию (очень сильные желания с юного возраста, уже как привычка), меня это глубоко задевает, я плачу, ругаюсь на него, что нет верности в сердце, раз смотрит других женщин. Он очень расстраивается и раскаивается всегда, но без этого, видимо, не выходит.
Я понимаю, что молодому мужчине очень сложно жить годы без интима, но монахи же как-то справляются, тоже мужчины. Мне это все очень трудно, я начинаю ненавидеть других женщин, не уважать друга, ругать за то, что делает мне очень больно, хочется, чтобы не было других ни у меня, ни у него, даже в мыслях и на картинке. В общем, это какой-то тупик. Близость не хочу, меня мучит совесть перед Богом. Принять порнографию, пока нет близости, плохо получается, всегда больно, словно измена. Жить вместе с росписью в арендованной квартире пока не получается из-за денег. Квартира, где живут они с мамой, маленькая, до транспорта на учебу далеко добираться, да и не могу даже представить жизнь с чужим человеком, я стесняюсь, мне неудобно.
Расписаться только для того, чтобы иметь близость и не страдать от порнографии, но не жить вместе, как-то совсем странно и страшно. Бросать друга не хочу, это близкий мне человек, очень плохо, если мы ссоримся, привязалась.
Не знаю, что делать в такой ситуации, боюсь, что из-за боли разрушатся отношения, которые мне очень дороги, не знаю, как принять порнографию. Батюшка, если Вы знаете, подскажите, пожалуйста, что в такой ситуации делают тупиковой, где все плохо, как не сделай? Стараюсь молиться Богу и святым, когда очень трудно, ссоримся, еду в святые места, недавно была в Муроме, но такое чувство, что меня не слышат, а мне порой так сильно нужна помощь, а кроме Бога не у кого ее просить.
Спасибо большое, что выслушали меня!
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Здравствуйте!
Честно говоря, я не понял, почему всеми этим вопросами так озабочены Вы.
Про порнографию, конечно, и я Вам скажу, что это грех, но грех это не Ваш, а этого конкретного мужчины. Он Вам зачем-то о нем сказал, я понимаю, как Вам больно, но эту тему сейчас я бы предложил оставить на его совести. Насчет всяких там измен в сердце… Вы не можете контролировать мысли и чувства другого человека, запомните, пожалуйста, раз и навсегда! И если молодой парень здоров, увы, он, скорее всего, будет смотреть на других женщин. Возможно, в его душе будет происходить сильная борьба, так что в результате он выберет все-таки не идти на блуд (как делает и Ваш друг). И вот этот выбор — верность Вам — это и есть самое важное. А уж какие борения и падения происходят у человека, пока он живет эту жизнь — это дело его. Это его молитвы, его исповеди, его боль, его ответственность перед собой и Богом.
Вот если в браке будут эти видео — это уже может говорить о проблемах в интимной жизни супругов, эту нужно будет к психологу идти. А пока Вы не в браке, я бы Вам советовал — и категорически! — вообще прекратить этот контроль за мыслями мужчины. Пусть он сам разбирается. И не нужно допытываться «а ты смотрел вчера или нет?» Представьте, например, если Вы склонны к зависти, а он каждый день будет спрашивать: «А ты позавидовала сегодня?» Это же совершенно жуткий террор и контроль! Ему нет места между двумя взрослыми людьми. Вы не надсмотрщики друг другу, а добрые друзья.
Теперь что касается брака. Вот здесь нужно серьезно смотреть на дела. Я понимаю, что мужчина Вас восхищает тем, чем занимается, это здорово. Вам 21 год, то, что Вы о семье пока не думали, это нормально, кстати. Учеба отнимает много времени, так что все хорошо. Сейчас уже пора — вот Вы и думаете. Но я так понял, что мужчина-то Вас постарше, то есть лет 26 ему есть, если не больше. Это значит, что у него есть диплом и профессия. И вот тут смотрите внимательно, какие у него вообще планы на жизнь.
Предложения он Вам не делает. Это Вы мучаетесь от восторгов, чувств и проснувшегося ощущения собственного тела. Для него семья — это только «на помечтать». И это очень видно в том, что, в общем, финансово он, имея, казалось бы, рядом потенциальную невесту, ничего не предпринимает для того, чтобы осуществился брак. Конечно, деньги — это не самое важное, кто бы спорил. Но просто обычно мужчина, если он хочет жениться и жениться хорошо, по любви, начинает себя проявлять именно в плане главы семейства: он начинает активно заниматься работой, говорит очень конкретные вещи насчет семейной жизни, готовится к тому, куда приведет свою жену и как будет растить своих детей (да даже и одного ребенка).
В Вашей же «паре» обо всех этих вопросах, как мне показалось, печетесь почему-то только Вы. И Вы тут становитесь как бы на роль мамы, которая сыночка и пожурит за то, что он порнографию смотрит (а то и разнос устроит полный), и проконтролирует, чтобы он, чего не нужно, не смотрел, и окружит его заботой, чтобы он занимался тем, что нужно, и вообще спланирует, как заработать денег на семейную жизнь и быт. Если Вас такая ситуация устраивает — ну что же, пожалуйста, это Ваш выбор. Вы так и будете за ним бегать, контролировать, смотреть и мучиться от боли из-за того, что он что-то делает не так, возможно. И насчет денег тоже, вполне возможно, будете беспокоиться именно Вы. Если Вам хорошо — проблем нет. Просто придется ждать, пока Вы начнете работать, чтобы Вы могли «потянуть» всю эту Вашу семью — и съем квартиры, и обеспечение себя и мужа, и заботы о детях.
Если Вас что-то не устраивает в этой картине, которая складывается, я Вам советую сейчас помолиться и пойти к психологу, чтобы понять, какие у Вас отношения с этим мужчиной. Может быть, Вам с ним пока продолжать именно что дружить, а самой потихонечку отучаться требовать от человека того, чего Вам хочется, и научиться видеть, как обстоят дела в реальности и принимать или не принимать саму эту реальность? Не пытаться другого взрослого (и старшего) куда-то «дотянуть», а увидеть, каков он есть сам по себе и по отношению к Вам, и решить, хорошо ли Вам с этим или нет? А то у Вас вариант из серии «он хороший, но пьет». Он-то, может быть, и хороший, но если Вы не можете жить с алкоголиком, то какой смысл? Или «он вообще неплохой, но бьет иногда». То есть перспектива однажды оказаться с поломанной ногой или проломленным черепом не пугает?
Вот и у Вас так: есть что-то, что мужчина не хочет менять в своей жизни. Вам с этим плохо. Вопрос: Вы точно сможете с этим смириться? И, опять же, а Вы-то сама для мужчины кто в этой истории? Друг — вероятно. Невеста? Мне кажется, нет. Любимая девушка? Это вопрос. Вы поверьте, если Вы мужчине дороги как друг, он останется таким, какой он есть. А если Вы дороги как женщина и дороже всего остального, он сам будет меняться, достаточно просто один раз сказать, что что-то для Вас неприемлемо.
Времени у Вас еще очень много, торопиться некуда, это Вы правы. Тем более, Вы врач будущий. Вспомните курс общей психологии, пройдите несколько встреч с психологом, разберитесь, что вообще происходит в Ваших отношениях. Станет проще и понятнее.
С Богом!