https://www.youtube.com/watch?v=2fAPjt8eh90

Меня зовут Борис. Правда, не многие это знают, потому, что все знакомые называют меня Мартыном. Всё просто. Фамилия у меня Мартынов, вот и приклеилось, с самого детства погоняло Мартын. Сколько раз уже было такое, что кто-нибудь из знакомых, смущаясь, спрашивает: - «Мартын! Вот сколько я тебя уже знаю, а фамилию твою… Не помню…».

У меня лучшая в мире профессия – лесоруб! Думаете, лесорубы только в сказках бывают? Нет! Я самый настоящий лесоруб. Раз или два в неделю «бугор» кидает мне СМС на мобилку, и я прихожу в назначенное время на погрузку в кунг, позади кабины мощного лесовоза «SISU» , с большой сумкой, в которой тёплые ползунки, куртка, окованные железными пластинами ботинки и перчатки, каска с «забралом» и наушниками, и главное - моя кормилица бензопила.

Маслом и бензином обеспечивает работодатель норвежец. Гнида порядочная, зато деньги платит сразу по окончании рабочего дня, и без всяких ведомостей.

Вчера я поздно возвращался с работы, прикидывая, сколько взять денег, из полученных за два дня работы пяти тысяч, на ремонт подвески нашего «Гольфа», а сколько отдать Маринке, чтоб ещё заначка осталась, как вдруг  около потухших витрин универсама, прямо в снегу заметил кошелёк. Энтузазизма не почувствовал. Скорее всего, «лопатник» уже давно выпотрошен. Никогда не находил на улице денег, не считая мелочи. Поднял, раскрыл, и меня словно током тряхнуло. Десять сотенных в долларах, три пятисотки в евро и рублями тысяч пять с лишним. Оглянулся, никого. Вытряхнул всё в карман, пробежал бегом  метров пятьдесят, бросил пустой кошелёк через забор, и быстрым шагом направился на стоянку такси.

Дома подарил пятисотенную купюру, похожую на фантик жёнке, та была без ума от счастья, что, наконец-то скряга Харри (так зовут моего работодателя) расщедрился на премию. Я сбегал в магазин, прикупил вина, вкусностей всяческих, и мы с Марго славно провели вечер, который перетёк в бурную ночь. А наутро я поехал порадовать матушку. Всегда стараюсь ей подкидывать деньжат, хоть она всё равно всё тратит на единственного внука – моего сына Саньку. Перед этим заехал на Пушкина, там менялы стоят, им можно любую валюту сдать по выгодному курсу, и поменял пять сотен зелёных.

Затем закупил необходимые запчасти и самозабвенно принялся перебирать хломочащую подвеску старенького «Фолькса». Сосед по гаражу Веня забрёл как бы случайно, спросить шестигранник, но засиделся, согрелся чайком, да и взялся мне помочь. Быстро взбодрили моего «старичка», проехался по бетонке взад-вперёд – годится. Можно забыть о проблемах на пару лет, и спокойно ездить.

Потом Веня позвал нас с Маринкой в «Балтику» они со Светкой решили попить пивка по поводу наступившей пятницы, и мы не отпирались. Отвезли на такси сынишку к бабушке, а сами собрались в кафе за столиком у самой барной стойки. Время остановилось, девчёнки щебечут о своём, мы с Веней о финале по хоккею, расслабились, начали травить байки, но когда громкость ржания за нашим столом превысила громкость динамиков за стойкой бармена, на нас зашикали, и я пошёл «коня привязать». В узком коридоре стояли два мальца. Не высокие, но довольно крупные. Выражение их столичных рож, мне как то сразу не понравилось.

- Ты Мартын?
- Ну я, что надо?
- Пошли, в машине поговорим. Тебя один человек видеть желает. И не спрашивая моего согласия, берут меня с боков под мышки, отрывают от грешной земли и несут на свежий воздух. Вталкивают на переднее сиденье старого «Блэйзера» захлопывают дверцу и садятся сзади. Здоровенный мужик за рулём смотрит на мен так, словно я последний глоток влаги из бутылки выпил, в тайне от него, в 10 км. от ближайшего оазиса посреди бескрайней пустыни.

- Мартын?.
- Угу…
- Где бабки? – И посмотрел на меня так, что мне расхотелось сразу «дурачка включать». Ясно как божий день. Опросили менял – валютчиков на Пушкинской, те меня, ясно сдали. Кто я им, кум? Сват? Брат?
- У меня не все… я потратил малёк. – Судорожно полез я к себе за пазуху, достал оставшиеся фантики и рубли, протянул ватной рукой «быку» за рулём. Тот, молча пересчитал.
- Вобчем так, мусчина… Лишнего мы с тебя не возьмём, оплатишь из своего кармана только два номера в «Приюте странника». Это справедливо, мы ведь несём расходы из-за тебя, да ещё собственное драгоценное время теряем. Завтра ты принесёшь нам то, что присвоил. Тогда будешь жить и радоваться. Иначе Марина прокатится с нами до Москвы и отработает там долг, сам знаешь как.

- Диспозиция ясна?
- Да…
- Санкция справедлива?
- Ну… в общем…
- Вали на хер мусчина! Время пошло!

Вечер не задался. А так всё замечательно начиналось! Ни жена, ни друзья даже не особо расспрашивали, куда я вдруг рванул так резво. А направился я, предварительно созвонившись, к товарищу своему, Диме Кузнецову. Димон наш местный компьютерный гений. Полгорода зависят от его способностей. Все, от начинающих «юзеров» – тёток преклонного возраста, которые покупают компьютеры для поиска в интернете спутника жизни, и не знающих как этот компьютер включить  и выключить, до организаций и предприятий. Я не раз уже обращался к Димону подобной просьбой, он может запросто «отслюнявить» тысяч 40-50 не короткий срок без процентов.

Димон встретил меня в таком виде, в каком я его не заставал за все десять лет нашего знакомства. Вечно торчащие ранее космы, аккуратно уложены на бестолковке, как у примерного школьного ботаника. Впечатление усиливали новые очки в тонкой золотистой оправе, которых я раньше у него не наблюдал, и пиджак с галстуком. При этом, товарищ был в тренировочных штанах с оттянутыми коленями и рваных тапках. Я прошёл за ним в комнату, где узрел посреди обычного бедлама нечто, не вписывающееся, в привычную обстановку.

Это был новенький, только что из магазина, стол, перед ним штатив, с крохотной видеокамерой, а на столе, перед объективом – необычного вида агрегат. Круглая железяка, с виду тяжёлая, а в ней какие-то ролики, шарики, трубки. Предваряя мои вопросы, Дима стал объяснять, что делает запись ролика, чтоб выложить его в интернете. Сел за стол, и начал объяснять, а я постарался вникнуть, хотя, если честно, мне было не до научных изысканий доморощенного Эйнштейна. Я пришёл за деньгами, которые должны, в теории, избавить меня от возникшей путаницы в жизненных обстоятельствах. Перед внутренним взором был не интеллигентного вида мужчина, сидящий за столом и рассказывающий о своём изобретении, которое перевернёт мировую науку, а моя любимая Маришка, которую паскудят в московском борделе всякие  извращенцы.

Тем не менее, я уловил, что Димон построил магнитный безтопливный двигатель, который способен производить полезную работу только за счёт энергии поля от плоских постоянных магнитов.

- А сейчас я тебе покажу такое!!! – Крутанул пальцем диск устройства, и тот начал раскручиваться, причём, постоянно набирая обороты.
- И до каких пор он будет ускоряться?
- А вот увидишь. Как начнёт издавать звук, на вроде как щенок скулит, тогда обороты стабилизируются. - Послышался звук, действительно напоминающий, тихое повизгивание, и слабое шуршание.
- И что? Когда остановится?
- Думаю, никогда. Пока в прах не рассыплется.
- А как остановить то?
- Руками пробовал, получается, но очень. Опасно. Может пальцы оторвать на хрен. Тут примерно пять лошадиных сил на выходе получается. Вот что я придумал. – Ставит на стол рядом какую-то катушку, как от трансформатора, щёлкает тумблером, на катушке начинает светиться лампочка, припаянная к свисающим проводкам, и двигатель вдруг перестаёт «скулить». Дима спокойно касается его вращающегося ротора и без труда останавливает полностью. Я впечатлён! Слов нет! Просто фантастика какая то. Я хоть и лесоруб, но не всегда им был то.

Закончил строительный колледж, работал прорабом, пока фирма не обанкротилась в 2008-м, и кое-что в физике я понимаю. То, что я вижу, противоречит всему, что я до сих пор знал об устройстве мира! Это всё равно, что встретить у себя на кухне живых Поручика Ржевского и Штирлица. Радуясь эффекту, который удалось произвести на меня, Димон вошёл в раж, и начал показывать другие чудеса.

- Смотри! Только для тебя, Мартын! На ролике этого не будет. Я случайно это открыл, и понятия не имею что это такое, но это работает. Ща, ты у меня ещё больше офигеешь! – Выключает трансформатор - «стоп-кран», отодвигает его в сторону, снова раскручивает мотор, поясняя, что это только на модели нужно рукой крутить. Реально можно сделать «приблуду», чтоб запуск происходил от слабого электрического импульса, питания для которого, будет достаточно от пальчиковой батарейки.

Когда двигатель вышел на постоянные обороты и как и в первый раз тихо заскулил, Дима достал из кармана мобильный телефон, набрал номер моего телефона, предупредив, чтоб я не отвечал на вызов, и медленно начал приближать, излучающий сигнал телефон, к вращающемуся ротору.

А дальше произошло то от чего, у меня изображение перед глазами поплыло. Не веря в происходящее, я наблюдал, как Димкин аппарат оторвался от стола и повис, не прекращая вращаться, в воздухе! Рука Димона замерла на определённом расстоянии, а он сияющий и торжествующий смотрел на меня безумным взглядом из-за мерцающих стёкол очков. Такой взгляд я видел у актёра Кристофера Ллойда в роли безумного изобретателя машины времени в фильме «Назад в будущее».

- А? Какого!? Я назову это «МАГНИЛЯТОРОМ»!
- А… Как? Что? Эпическая сила! Тва-а-юю мать! Бли-и-ин! – Я не мог вымолвить ничего членораздельного. – Ты чё творишь, баран? А вдруг ща ка-ак жахнет!?
- Остынь, мой юный друг! – Торжественно молвил Димка, проводя рукой под вращающимся ротором, с боков и сверху, чтоб я убедился, что это не трюк.

- А ну  ка, вот нажми на него рукой, чтоб прижать к столу!  - Я с опаской слегка надавил сверху. Потом сильнее… магнилятор лежал, словно на бетонной плите! – Димон начал отодвигать в сторону телефон, и диск поддался усилию моей руки, начал «пристоляться», или «пристоливаться», не знаю, как правильно в том случае, если посадка производится на крышку стола, а не на землю. А Димон разошёлся. Снова приблизил телефон, и диск начал набирать высоту. Когда расстояние между диском и телефоном было около полуметра, магнилятор взмыл под потолок и вращался там, причём по нижней его части пробегали фиолетовые сполохи, как будто спирт воспламеняется и гаснет.

- Так это же… Летающая тарелка!
- А то! Бедолага! Полетишь со мной на Луну?
- Да какая Луна! Мне кирдык придёт к завтрашнему вечеру, а ты тут про Луну…
- А… так ты про это! Как же вы мелко мыслите жалкие тараканы… тут открытие, способное изменить весь мир, а он про презренные бумажки с американскими масонами. Сколько надо то?

Сайгаком я принёсся в гостиницу около церкви, нашёл гостей из столицы, те были довольны получить своё, правда посчитали на калькуляторе, соответствует  ли по обменному курсу сумма в долларах всей недостаче, и пообещали, что я ещё немного поживу. На том и расстались, без особой грусти с обеих сторон.

Потом мне подфартило с работой и я быстро собрал нужную сумму, чтоб вернуть Димону. Купил на Пушкинской же доллары, ровно столько сколько брал, и прикатил к дому «Эйнштейна». Или, скорее Теслы уже. Поднялся на второй этаж, подхожу к входной двери, и недоумеваю. Дверь опечатана бумажными лентами с печатями прокуратуры. Из соседней двери вышел сосед дядя Коля. Заметив моё замешательство, просипел:

- Чё? С Луны свалился чё ли? Забрали Димона нашего. И Аппаратуру всю его погрузили в коробки и на «Газели» приставов увезли, вчерась ещё.
- Куда увезли!
- В турму! Хе-хе-хе… Куда ж ещё менты увозят то?
- А Аллка его где?
- Аллка – алкашня то? Тоже увезли. Но в другой машине, на скорой. Говорят, допилась она. Теперь в Богданово, в закрытой психушке держат. – Ну и дела. Услышанное, на столько выбило меня из колеи, что я совсем перестал соображать.
- Дык…. коли допилась, зачем в Богданово то? Там же преступников - психов держат,  убийц, у котрых крыша съехала. Аллка то кому угрожает, а дядя Коль?
- А почём мне то знать? Я прокурор тебе что-ли?

Вернулся домой, скинул куртку и ботинки на полу в прихожей, и бегом к компьютеру. Маринку согнал с кресла, она дура, кроме как «В контакте» другими сайтами не пользуется. В поисковике, ввёл быстренько слово – «Магнилятор», и результат  поиска подтвердил худшие мои опасения. Да. Был выложен ролик, в названии которого присутствовало искомое слово, но информация о нём гласила «Удалён модераторами из-за нарушения закона о защите прав собственности на авторские и смежные права». Бред… Начал искать на ИПС по имени и фамилии. С трудом отыскалась заметка из нескольких строк о том, что российским спецслужбам удалось обезвредить крупную международную сеть «хакеров», которые крали деньги с пластиковых банковских карт, во главе с крёстным отцом кибермафии Дмитрием Кузнецовым по прозвищу Магнит. Дальше сообщалось, что «главарь», чтоб не попасть в руки правосудия покончил жизнь самоубийством во время доставки в следственный изолятор, прокусив капсулу с ядом, зашитую в воротник.

Мне всё стало ясно. Откинулся на спинку кресла, закрыл глаза, вспоминая улыбку этого почти родного мне человека, его восторженные речи об освобождении человечества от углеводородного рабства, о победе разума над мракобесием, а слёзы струились из под закрытых век, заливая щёки, и падая с подбородка на грудь. Прости Димон! Не уберёг я тебя, и Аллочке твоей уже не помочь. Ну что же…

- Марго! Сгоняй в магазин? Нужно помянуть очередную жертву заговора мирового правительства.

Выходит, что по общепринятым научным меркам, даже не вчера, а сегодня утром. Если верить традиционной науке, то получается, что человек живёт на Земле аж 4,5 миллиона лет. Не всему можно верить, и тем более учёным, рассказывающим о нравах и обычаях неандертальцев. Каждый учёный, это человек, имеющий как минимум одно высшее образование, а если так, то он не мог не изучать такую учебную дисциплину, как Логика. Встаёт вопрос: - зачем изучать логику, сдавать зачёты и экзамены, и впоследствии, совершенно не использовать приобретённые знания?

Я ещё как то могу понять отсутствие навыков математических подсчётов у гуманитариев, потому, что сам такой. Всё, что связано с цифрами – это для меня «лес густой». Но ведь логика не так близка к точным наукам, как гуманитарным! Почему историки не пользуются ею? Вот типичный пример:

Если даже предположить, что всё человечество результат воспроизводства всего двух особей – Адама и Евы (что совершенно невозможно, как это знают даже ученики средней школы), то уже через сто лет население Земли должно было составить минимум 150 человек, не считая съеденных крокодилами, утонувших в болоте и погибших в бытовых разборках.

Таковые тоже случались. Помните, как Каин саданул камнем по голове своего брата Авеля? Ещё через 100 лет население должно быть минимум тысяч десять. Тогда каково население было бы спустя триста лет после появления Адама? Предположим, что 50 тысяч «Адамычей». Надеюсь, никто не упрекнёт меня в приписках. А учитывая, что люди в то время предпочитали жить по 1000 и более лет, то должно получиться в разы больше. Но оставим. Для «чистоты» эксперимента будем пользоваться самыми маленькими цифрами.

Далее. Пользуясь известными социологическими исследованиями, мы легко подсчитаем минимальную численность населения планеты. Наука говорит нам, что при отсутствии массовых эпидемий и тотальных войн, население увеличивается вдвое, в течение 25 – 30 лет. Это подтверждено на практике многократно. Не работает правило, лишь в отношении России 19 века, но это отдельная тема для разговора. В принципе, закон работает безукоризненно, проверить легко, ознакомившись с данными переписи населения большинства стран, с разницей в сто лет. Китай, Индия, Бразилия, Иран, многие арабские страны, например, с лихвой «перевыполняют нормы». Итак. Получается, что в последующие 300 лет, т.е. спустя 600 лет после появления первочеловека, на Земле жили 51 миллион двести тысяч человек! А теперь представьте, сколько же народу должно было прожить на планете за 4 с половиной миллиона лет!

Всё бы ничего, но ведь умерших, куда-то нужно девать! Хоронить. Это естественно для большинства культур, за исключением части племён индусов и славян, которые своих мертвецов сжигали. В местностях, где население было очень малочисленным относительно площади земли, на которой народ жил, трупы традиционно оставляли на возвышенности, чтоб их склевали птицы и съели животные. В таких условиях эпидемии людям не грозили, и неудобств от соседства с разлагающимися останками, не создавалось. Но с появлением компактных поселений осёдлых жителей неизбежно встаёт вопрос об утилизации. Значит, выход один:  - копать ямы.

А раз так, то по всей земле должны быть одни сплошные захороненияГде они? Археологи носятся по всей земле в поисках, кого бы откопать, но не находят! Точнее находят, но крайне редко и относительно не давние захоронения. В Псковской области, например, нет останков старше 500 лет. А вот 18 век оставил значительное количество захоронений. 19 век – вообще одни сплошные погосты. Ну а где же те, что жили миллионами лет ранее на земле? Единственный ответ напрашивается сам собой – ранее 15 века на территории Псковской и Новгородской губерний люди не жили. Почему? Об этом я писал неоднократно. Потому, что здесь было море. Человек освоил эти территории только после ухода воды, и было это совсем недавно, в 15 веке, не ранее.

Но как быть с другими регионами, где следов потопа не наблюдается? Картина то точно такая. И дело не в том, или точнее не только в том, что человеческие останки долго не сохраняются. Останки останками, но следы материальной культуры, как принято это называть в археологии, так же отсутствуют. Те миллиарды предков не могли не оставить о себе бесчисленные свидетельства своего существования.

Надеюсь, вы убедились, что проблема не надумана, не «притянута за уши», парадокс на лицо, а объяснения ему нет. Предлагаю переключить внимание на сегодняшний день, оставив начало разговора в уме.

Итак. На планете Земля в 2013 году официально проживает более семи миллиардов квартирантов. Грубо говоря, через 80 лет для них потребуется семь миллиардов новых квартир. Средняя площадь одной могилы составляет 2 квадратных метра, а это значит, что для «многоквартирного дома» для представившихся, потребуется 14 миллиардов квадратных метров земли. Всё правильно? А теперь поинтересуйтесь, какова же общая площадь суши на планете Земля! Я скажу. Округлённо 149 миллионов квадратных километров, в каждом по полмиллиона квартир для переселившихся в мир иной, и это не считая проходов между могилками.

Вычтем эту площадь, возьмём за основу 350000 могил на 1 км2. Значит, получается, что для того, чтоб закопать всех, потребуется по 426 квадратных метров. Вроде не мало, но... Отбросьте ещё от этих потенциальных 149 миллионов,  площадь гор, скал, пустынь, территорий покрытых ледниками, населёнными пунктами и сельскохозяйственными угодьями и пр. Остаётся вообще с гулькин нос. И все эти останки будут накапливаться и накапливаться, существенно увеличивая массу и вес планеты, что невозможно по законам физики. Той физики, которую преподают в школах и институтах. Но на практике то, очевидно, что это так!

Подведём предварительну черту:

Каков бы ни был истинный возраст Земли, человек на ней появился всего несколько веков назад. И появился он, судя по всему ненадолго, ибо рост паразитов неизбежно ведёт к гибели того, на ком паразиты паразитируют, уж простите за тавтологию. И чтоб человек не понял этого очевидного факта, для него выдумали сказки про миллионы лет существования человечества. Однако, оценив скорость, с которой происходит так называемый «прогресс», легко понять, что осталось нам тут совсем не долго.

Для того, чтобы осознать, что приведённая выше «похоронная арифметика» не шутка, и не заблуждение, достаточно вспомнить о, так называемом «Парадоксе предков», блестяще описанном в книге Виктора Суворова «Выбор»:

«Не полезем в глубь тысячелетий. Разберемся только с последним
тысячелетием. Сто лет – это четыре поколения людей. Тысяча лет – сорок поколений. Представь пирамиду. Ты – вершина. А под тобою сорок этажей. На каждом этаже – предшествующее поколение. Прямо под тобой на сороковом этаже только два твоих прямых предка, отец и мать, которые тебя создали.

– Да.
– Без них твое существование не состоялось бы. Кто из них важнее? Оба. При отсутствии одного тебя просто не было бы.
– Согласна.
– А отца и мать создавали четыре человека. У тебя две бабки и два деда. Кому знать, от кого из четырех ты унаследовала больше, от кого меньше. И опять, кто из них был важнее? Все.
– Согласна.
– Итак, на 39-м этаже пирамиды у тебя четыре прямых предка. А прабабок и прадедов у тебя, как и у меня, как у каждого из нас, было восемь. Это 38-й этаж. Поколением раньше у каждого из нас было 16 предков.

– А до этого – 32.
– Вот тебе, Настя, задача: рассчитай, сколько у тебя было предков тысячу лет назад. Легко с бумагой и карандашом считать. Но чародей задает задачи, которые без бумаги и карандаша решать надо.

– 64, 128, 256, 512, 1024, 2048… Поначалу быстренько идет. Но уж очень круто цифры одна на другую наваливаются, мотаются и толстеют…
– 131 072 умножить на 2. Получится… Получаются удивительные вещи. Всего только двадцать поколений назад, то есть пятьсот лет тому назад, каждый из нас имел миллион предков. 1 048 576 – для точности.

– Вот тебе и арифметика: до миллиона предков пришлось на двадцать этажей спуститься вниз, а уж этажом ниже их было два миллиона. Ну считай, мешать не буду. До первого миллиона долго Настя добиралась, а потом пошли миллионы слоиться один на другой, превращаясь в десятки миллионов, в сотни… Легко 134 217 728 на два умножить. Но просто некоторым трудно в памяти результат удержать и множить дальше и дальше. А Жар-птице с памятью повезло, потому она, уперев взгляд в потолок, губами шепчет:

– 137 миллиардов 438 миллионов 953 тысячи 472 умно-о-жим на два и получим… Не спеша циферки множатся, множатся, множатся, и вот результат:
– Тысячу лет назад у меня должно было быть тысяча сто миллиардов предков.
– Точнее?
–1 099 511 627 776.

– Может, я ошибаюсь, но у меня тот же результат получился. Теперь попробуй всех их сложить, всех своих предков за сорок последних поколений. Знаешь самый простой путь?
– Надо последнюю цифру из этого ряда умножить на два и отнять два.
– Правильно. Действуй.
– 2 199 023 255 550.
– Согласен. Столько у тебя должно быть предков только за одну последнюю тысячу лет. Мы исходили из того, что и мужчины, и женщины производили потомство в возрасте 25 лет. Если же они производили потомство раньше, а так оно все время и было, то тогда за тысячу лет набирается не сорок поколений, а больше, и количество предков увеличивается совершенно астрономическим образом. Если мы заглянем в глубину еще на тысячу лет, во времена Римской империи, во времена викингов и расцвета Византии, то пирамиду твоих предков невозможно будет выразить никакими цифрами.

– Но на земле никогда не было, нет и быть не может такого количества людей».

Обычно, парадоксы имеют простое и логичное решение. Но Парадокс предков, насколько мне известно, разрушить пока ещё не удалось никому. Те попытки, которые мне встречались, крайне неубедительны. А значит, вопрос остаётся открытым. И версия о том, что человечеству всего пару сотен лет, остаётся актуальной.