Лучшие Анекдоты из Питера за 06.01.2026
*****
Жизнь в Петербурге:
Посмотри налево, посмотри направо - нет ли машин?
Посмотри вниз - нет ли гололёда?
Посмотри вверх - не летит ли на тебя сосуля?
Посмотри внутрь себя - нет ли там оглушающей пустоты, от которой взрываешься молчаливым криком каждый раз, когда прикрываешь глаза?
*****
Сижу на диете, после шести ничего не ем. Иногда даже до полседьмого.
*****
- Да какой я ревнивый?! Просто приехал раньше из командировки, на работу только через два дня, а у шкафа дверцы скрипят, давно хотел смазать.
- Ну, ты бы хоть пальто и ботинки снял, и чемодан поставил.
*****
- Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз! Потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.
*****
- А твоя машина заводится в минус тридцать?
- Не знаю, в минус тридцать она не открывается.
*****
Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане…
*****
- Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
- Дебил, мы же искусственную купили!
*****
- Очень хочется блинов с маслом, икрой, семгой, сливочным сыром, вкусным кофе с сиропом и сливками, и пончики в сахарной пудре... И похудеть. Похудеть - обязательно!
*****
- Какой сегодня день?
- Сегодня.
- А вчера какой был?
- Вчера.
- Как быстро летит время...
*****
Мой приехал из командировки. И тут же в шкаф заглянул, и балкон обшарил. Я лежу и улыбаюсь... Ищи-ищи, дружок... Я сама первый день дома.
*****
Если б вы знали,
Как меня бесят хокку!
Снежная зима.
*****
Чуть не сбила машина. Перед глазами пронеслись все дела, которые не надо будет доделывать.
*****
- И тут, хлобысь, ля-мажор... И сразу затем - ре-минор! И снова ля-мажор... Немножечко уходит на ре-мажор, держит минуту... и, хрясь! - снова ре-минор... Эй, Петрович, ты что плачешь-то?!
- Трагично так... сил нет терпеть!..
*****
Шестое января - национальный российский праздник. День первого приготовления еды в новом году!
*****
Культурный человек никогда не скажет: "Не ври". Он скажет:
- Позвольте мне в данной ситуации процитировать Станиславского.
*****
Объявление. Лечу запои на дому, снимаю оливье-зависимость.
*****
Ненавижу, когда пишут: "Запекайте до полной готовности". Откуда я знаю, когда там приготовится? Ты пишешь рецепт, ты это уже готовил! Ну, напиши ты: 45-50 минут! Я же буду каждые 3 минуты проверять, что там происходит, пока себе брови не подпалю...
*****
Вместе мы горы свернём! Ну, или дров наломаем...
*****
Никогда и не понимал, чего люди боятся стоматологов? Вообще ничего страшного: приехал, всё культурно, аккуратно. Вчера вот был у них. Даже пульс не участился и тревоги ноль. Правда, я жену возил.
*****
- Я и крыс ем еще.
- Крыс ешь?
- И крыс ем еще.
- ???
- Икры, говорю, съем еще.
*****
Сделала бутерброд: хлеб, сыр, листик салата, колбаса, корейская морковка, грудинка... Сижу и рыдаю... рот так широко раскрыть не могу...
*****
- Господи, пошли мне хорошего мужа, работу хорошую, денег...
Ответ с небес:
- Ты хоть из дома-то выйди!!!
*****
По-настоящему осторожный водитель следит за машиной, которая едет перед той, что едет перед НИМ.
*****
Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
- Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, еще заверните улиток, еще...
Продавец:
- Сколько же у Вас животных???
Гена:
- Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...
*****
Всего лишь восемь лет назад я приехал в Москву простым инженером, и вот я уже работаю курьером по доставке еды. А вы не завидуйте.
*****
- Какой у вас оригинальный салат: красивый вид, приятный запах и вообще интересный. А как он называется?
- Простенько. "Нуневыбрасыватьже, итакшестьднейстоит"!
*****
Ад пунктуального человека - это когда ты договариваешься встретиться в 19 часов, уже почти приехал на место встречи, на часах 18:50, а тебе пишут: "Позвони, как выйдешь". И ты понимаешь, что эта персона даже не выехала....
*****
Отзыв о работе Интернет-магазина на его сайте:
- Ждали три дня курьера с заказанным товаром - так и не приехал!
Ответ администратора магазина:
- Он старался...
*****
- Алло. Вам кого?
- Да так, решил номером ошибиться.
*****
С годами любовь к жене перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.
*****
Придворный шут что-то записал в своем блокноте.
- Ты что там пишешь? - спрашивает у него король.
- Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твое имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернется.
- А если все-таки вернется?
- Тогда я твое имя сотру, а его впишу.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger