Лучшие Анекдоты из Питера за 28.01.2025
*****
Чисто петербургский страх: прийти впервые к друзьям в коммуналку, пойти в туалет, а потом забыть, в какую из двухсот дверей тебе нужно.
*****
Когда садятся батарейки, мы не покупаем новые, а вытаскиваем их из более бесполезного устройства.
*****
- Зашёл вчера на выставку современного искусства...
- Ну, и как?
- Выставили.
*****
А у меня четыре новости. Одна хорошая, одна плохая и еще две, чтобы их было четыре.
*****
Схема генеральной уборки перед приездом родителей: убрать бутылки, отправить пьяных друзей по домам, переклеить обои, отремонтировать дверь, установить на прежнее место унитаз, пристроить пони неизвестного происхождения, отстирать кота от надписей, сделанных краской из аэрозольного баллончика, договориться с цивилизацией в кастрюле о её переселении в мирном порядке!
*****
- Спасибо за то, что стали нашим клиентом! Надеюсь, мы не обманем Ваших иллюзий.
*****
- Какой крайний срок поставить?
- Ставь 31-е.
- 31-е? Нормально, вы успеете?
- Успеем, конечно. Просто месяц не указывай.
*****
Уже который год общество социофобов не может собраться на свое первое заседание.
*****
Один молодой стартапер сказал в коворкинге: "Тот случай дал мне ценный опыт", - вместо: "Тот кейс дал мне ценный экспириенс". Его тут же захейтили, облили смузи и перевели в лузеры.
*****
Не расстраивайся, что зима дождливая, зато лето будет снежное.
*****
Резюме. Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительный группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои!
*****
Именно бесплатный совет принимается как критика, а вот платный - как профессиональная помощь.
*****
- Пить будешь?
- Не-е-е! Завтра жена приезжает! А мне надо ещё посуду за неделю перемыть, бельё постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, поесть сварить… Бли-и-и-ин... А наливай!
*****
Я люблю работу. Она меня завораживает. Я могу сидеть часами и смотреть на неё…
*****
Забавная история из актёрской деятельности великого Константина Сергеевича Станиславского. Однажды в Московском Художественном театре он играл роль Марка Брута в шекспировской трагедии "Юлий Цезарь". По ходу спектакля некий статист, изображающий гонца, должен был вынести свиток и отдать его Бруту. Но этот артист куда-то исчез. Пропал. Поискали его в театре, но не нашли. Тогда режиссёр Владимир Иванович Немирович-Данченко велел срочно переодеть рабочего сцены и заменить им разгильдяя-статиста. Рабочий в образе древнеримского гонца вышел на сцену со свитком и, протягивая его заговорщику Марку Бруту, громким голосом произнёс:
- Вам, Константин Сергеевич, вот тут Владимир Иванович передать чегой-то велели…
*****
Когда уже службы доставки сделают платную опцию "Заодно вынести мусор"?
*****
Входит покупатель в хозяйственный магазин:
- У вас гвозди есть?
- Где-то были… Где-то были…
- Нельзя ли побыстрей?
- Гдетобылигдетобылигдетобыли…
*****
Совет дня: никто не может тобой воспользоваться, если ты будешь абсолютно бесполезен.
*****
- E-2.
- Мимо!
- E-625, идентичный натуральному.
- Убит.
*****
У меня серьёзный вопрос: когда придумывали эту дребедень с високосным годом, нельзя было добавить 31 июня?
*****
- Почему ты расстался с Полиной?
- Мне кажется она слишком любвеобильна. Сок пьет мультифруктовый, пиццу ест "Четыре сыра", одевается эклектично. Вряд ли ограничится одним мужиком.
*****
Рваная одежда давно уже вошла в моду, теперь осталось дождаться, когда станет стильно ездить на битой машине и люди попав в аварию будут радоваться, что наконец-то их автомобиль приукрасился.
*****
Работник мясокомбината пытался вынести со склада продукцию, и был пойман с потрохами.
*****
По телевизору реклама. Краем сознания ловлю слоган: "Наши подгузники впитывают до двенадцати часов". Перед глазами возникает сюр в стиле Дали – подгузник, поглощающий часы: будильники, наручные, с кукушкой…
*****
Лайфхак. Если удаленную работу совмещать с работой консьержем, то вы получите офис, за который вам еще и заплатят.
*****
- Он с нее пылинки сдувает.
- Да она еще и пыльная?..
*****
Привлекательные женщины отвлекают.
*****
Небольшой городок. Возле магазина разговаривают двое.
- Я могу вынести из этого магазина любую вещь, - говорит один.
- Да ну?
- Спорим на 1000 рублей?
- Ну, ладно.
Первый заходит в магазин, через пять минут выносит набор ложек, и говорит второму, ну, мол, давай деньги.
- На тебе фигу, - отвечает тот. - Я полицейский.
- На тебе две фиги. Я хозяин магазина.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger