Письмо: "Хочется всех послать и уехать зимовать на Бали"

Вот зеркальная ситуация предыдущему письму.

Не совсем зеркальная, потому что у мужчины нет детей с новой женой, а с бывшей есть.

Но все равно чем-то похожая.


unvirohor

Здравствуйте, Эволюция. Сам не верю, что пишу в рубрику письмо, когда начал Вас читать, думал, что баловство, а потом втянулся. Карьера пошла на лад, финансы, спорт, но в отношениях труба.

(Я всегда так польщена, когда человек пишет, что раньше не собирался писать письмо. Лучше бы и не писал тогда уж)

Я женат второй раз. Мне 35. Первый брак продлился семь лет, молодой ещё был совсем, женился студентом, наделал ерунды, которой не горжусь.

Со второй женой познакомились так. Я ездил в Питер в длительные командировки, то на две недели, то на три. В общей сложности полгода ездил. В Питерском офисе работала В., я влюбился, как мальчишка. С первой женой Д. к тому моменту остались одни недопонимания и претензии, меня держал лишь маленький ребёнок. В. была как глоток свежего воздуха, разделяла мои интересы и стремления, которые Д. не понимала. Я всё же женатый человек ничего лишнего себе не позволял, никаких намёков, наслаждался общением и был уверен, что за такой классной В. парни ходят табунами. Проект подходил к концу, я понимал, что В. в скором времени не увижу, решил идти ва-банк, будет, что будет.

Пригласил её поужинать и всё выпалил. Что влюблён, потерял голову, с Д. оставаться не смогу. К моему удивлению, В. ответила, что я тоже ей нравлюсь больше, чем друг, но у меня уже есть семья, сказала, чтобы очень жаль и чтобы я возвращался в Москву к жене и сыну. Я тогда ещё больше влюбился, мне кажется, сказал, что возвращаться не намерен, если она не против, я всё устрою и приеду в Питер жить. В. обрадовалась. Я был счастлив. Если бы можно было остаться в том моменте, я бы остался, потому что потом начался ад.

В Питерский офис я перевёлся с легкостью, удачно всё сложилось, но зарплата была ожидаемо меньше, чем в Москве. Мне пришлось не только жить в квартире В., но и потуже затянуть пояс, Д. не работала, я оставлял себе от зарплаты самый минимум, квартиру, машину, дачу - всё отдал Д. Ни о каких путешествиях, подарках и бриллиантах В. речи не было. Эйфория отпускала, чувствовал себя ужасно, порой думал, зачем я в это ввязался, В. молодая девчонка, я не потяну.

(Это кстати к вопросу, почему Алиса не хотела соглашаться на предложение КСЖ. Не много радости начинать отношения с отцом маленького ребенка, тем более двух маленьких детей. Хотя сериальный КСЖ не такой ответственный как этот, конечно)

Д. меня проклинала, если я пропускал выходные и не мог приехать в Москву, начинала возмущаться, что я плохой отец. У В. тоже начинали нервы сдавать, родители мои слышать о ней не хотели, я вечно дёрганный. Плакала постоянно, выгоняла меня обратно в Москву. Я чувствовал, что она скоро сбежит, зачем я ей нужен со своими проблемами, сделал ей предложение. Чудом она согласилась. В общем спустя год головомойки мы с В. поженились.

А сейчас я Вам расскажу, как развивались следующие пять лет. В. постоянно психовала. Я устал её успокаивать. То она не может смотреть, как я разлучен с сыном, как я мало с ним провожу времени, как надо больше помогать, переехать в Москву, то я, наоборот, слишком много отдаю, слёзы каждый раз, что она пожертвовала многим ради меня, что к бывшей жене у меня чувства. Сына я перестал с ней обсуждать, задолбало, то нормально, то в слёзы. Потом про своих детей началась песня, а я, честно говоря, детей не хотел и не хочу. У первой жены пошёл на поводу, во второй раз на ту же удочку вестись извините.

(Я бы извинила, автор, но никак не могу. Если вы женитесь на женщине без детей, вы должны быть готовы, что ей нужен ребенок. Не срочно, но до того как часики начнут взрываться. Вы обязаны это иметь в виду, даже если женщина от любви говорит вам, что это не обязательно. Не женитесь, если твердо не хотите больше детей. Но не морочьте женщинам головы, особенно если уже 30)

Я В. спрашивал, хочет ли она детей. Говорила, что от меня хочет, но не сейчас, не готова, может и без детей нормально. Раз не сейчас, о чём речь вообще? У В. опять нытьё, что у меня уже есть ребёнок, мне легко говорить, что я её лишаю выбора теоретического. Я её и так, и сяк успокаивал, за*бался. И шутил иногда на эту тему, она обижалась, хотя с чувством юмора у неё всё нормально.

Первые годы думал, что жизнь наладится, В. прекратит переживать, Д. прекратит давить, родители примут В., с деньгами станет полегче, я наконец-то буду жить, как хотел. С любимой женщиной без напряга. В итоге В. продолжала мне стабильно выносить мозг, бывшая жена манипулирует сыном, с родителями не помирился. С деньгами хотя бы стало получше, но всё равно до желаемого уровня далеко.

(Судя по стремлению автора навеки замереть в одном приятном моменте, он ищет покоя и неги. С такими ожиданиями от жизни, вы вечно будете несчастны. Живите один, если хотите неги. Неги тоже не будет, но будет чуть проще. А когда вокруг вас люди, тем более ваши жены, бывшие и новые, никакого покоя быть не может. Если вы родились мужчиной, будете вкалывать и лучше заранее настроиться на труд. Тогда вас хотя бы не будет шатать и подкидывать, будете готовы разруливать конфликты)

В., когда не психовала, чудо, а не женщина, я её любил как никого и никогда, все истерики ей прощал, думал, что ради того, чтобы она на меня счастливо смотрела, улыбалась, пойду на всё. Она умная, красивая, добрая, поддерживала меня в 99% случаев. Буду стойким, буду мужиком.

(Он готов был быть стойким, если жена будет доброй и спокойной, улыбчивой. А в чем тогда стойкость?)

Но на 100500 истерике после угроз В. о разводе я не выдержал и решил уйти. Сказал, что я ей не подхожу, ей нужен мужчина без прошлого, зато с деньгами и желанием детей, мне этот вынос мозга не нужен, я не знаю, люблю ли её. В. перепугалась. Я так и не ушёл, но слов своих не забирал. Во мне будто что-то сломалось, я словно раз и разлюбил В. Она старается, это видно, извинялась очень настойчиво, уже полтора года не заикается ни о чём, никаких истерик, контролирует себя, ничего, я даже специально испытывал её терпение, но почему она так раньше не могла?

(Истерики ее можно было и раньше прекратить. Достаточно было спрашивать каждый раз: он действительно хочет, чтобы вы ушли? И если ответила в запале, что да, собирать вещи. Большинство любящих женщин это быстро вылечивает от истерик. Но автор боялся и решился на такой шаг только тогда, когда чаша терпения его переполнилась. И теперь он боится вернуться в прежнее состояние. Жена его подкрепила решение об уходе хорошим поведением, и ему теперь кажется, что так и надо оставаться одной ногой за порогом)

Вдруг она меня обманывает, я ей скажу, что снова люблю её, а она опять начнёт про детей, про деньги? Не могу её простить. И уйти не могу, мне её жалко, вижу, что она меня любит, мне самому иногда кажется, что я её люблю, секс улётный, но потом вспоминаю, как она психовала и сразу думаю нах*я. Знаю я эти периоды затишья.

Предлагал отдельно провести пару месяцев, потом думал, как же она будет без меня. Иногда думаю, что без неё лучше мне будет, пусть вещи соберёт и съедет (я плачу аренду), но потом опять накатывает, она меня поддерживает, семья моя, что я за человек такой.

(Ну что за человек? Разбалансированный, с плохим локусом контроля, с отрастающей время от времени короной и падающей. То автору кажется, что он герой и все под контролем, то убеждается, что никакой не герой и ничего не под контролем, вот и шатает вверх-вниз)

В общем ни туда, ни сюда, я устал колоссально от всего, от неё, от работы, от катаний бесконечных в Москву, сыну всё больше надо-надо-надо, к психологу записывался, блоги уже начал читать, на спорт пошёл. Хотел всех послать и уехать на Бали зимовать. Буду признателен за любой совет. Спасибо.

(Так уезжайте зимовать на Бали, если хочется. Почему нет? Вас никто не держит, кроме собственного страха, что потеряете и пожалеете. А это за вас все равно никто не решит. Тем более до зимы еще дожить надо, пока лето)