Лучшие ДНОвости года-2
Окончание. Начало здесь
Продолжаем тему главных событий уходящего года. Победа в номинации «Награда года» торжественно уходит мэру Красноярска Сергею Еремину, устроившему церемонию награждения для лучшего дворника города, на которой торжественно вручил ему пару варежек!
Ахуительный мэр, я считаю! Все же редко найдешь в наши дни чиновника, который бы не был отделен от народа непреодолимой пропастью, а наоборот — чутко следил за тем, в чем нуждается наш простой, честный труженик. Надо было еще ЖЭУшному сантехнику ключ на 1/2 подарить, водителю трамвая — ломик, а воспитателю детского сада - дудку дудеть, чтоб было совсем заепца. Ах да, еще врачам халаты! Хотя... лучше пуговицы для халатов, а то целый халат уже как-то дохуя получается. Но больше любого самого изощренного текста, суть этой истории нам передаст простое лицо дворника вытянувшего сей счастливый билет:
Лучшей иллюстрации счастья, думаю, не придумать. Хоть переснимай классику по такому случаю: «Раньше я почему злой был? Просто у меня варежек не было!». К слову, торжественный процесс награждения транслировался по местному телевидению, а мэр вещал подготовленную по случаю такого события речь: «Надеюсь, что в этих варежках будет тепло даже самой лютой зимой. В прошлом году, когда я награждал лучшего дворника города, — Нину Михайловну Карачёву, я назвал её «богиней двора». Так вот Иван Степанович для меня «бог чистоты»! Спасибо ему за хозяйское, неравнодушное отношение к городу!".
Жаль только на заднем фоне хор маленьких девочек не воспевал осанну сказочному великодушие мэра! А вообще, к этим варежкам было бы уместно подарить две метлы, привязал бы их к варежкам, и работа б закипела. В Америке был парикмахер «Эдвард руки-ножницы», а у нас будет дворник «Иван руки-веники», с местным, так сказать, колоритом. Мастерство Ивана Руки-Веники нашло бы отличное применение в Архангельске, где этой зимой появился очень интересный ледяной водопад. До недавних пор такой вид водопадов был распространен в основном на различных Алясках и в Лапландиях. Но Архангельский ледяной водопад — особенный, с местным колоритом. Белыми ледяными водопадами мы все уже прикормлены. А как насчет коричневого?
Ученые весь год пытались объяснить феномен коричневого ледяного водопада, и пришли к выводу, что его вода была обогащена минералами. Копролитами называются. Ну так, какой город, такие и минералы. И минералов этих в Архангельске, как нефти, дураков и газа — на сто лет припасено. Эдакий своеобразный стабилизационный фонд города. Предвкушая изобилие туристов страждущих воочию увидеть восьмое чудо света, с радостью дам точную геолокацию уникального природного явления: недалеко от центра города, Никольский проспект, дом 116, из дощатого сортира которого водопад и берет свое начало. Дело в том, что жителям этого многоквартирного дома 30-х годов постройки, в январские морозы было тяжко ходить по потребностям в уличный сортир. Поэтому они срали кто во что горазд: кто в ведра, кто в тазики, а кто и в знаменитые советские кастрюли. Впрочем, ничего удивительного для светлой России наступившего будущего здесь нет — просто будущее наступило в Архангельск и бесславно захлебнулось. По мере заполнения кастрюль, их содержимое сливалось в дыру уличного сральника, где мгновенно замерзало под пагубным влиянием знаменитого русского мороза. В конечном счете говна там набралось столько, что оно аж проломило стену и, подобно вырвавшемуся наружу монстру из ада, оповестило мир о своем пришествии, поглощая на своем пути все живое.
Причем добралось оно аж до Нижнего Новгорода: житель Нижнего Новгорода поехал на тракторе за грибами, и вместе с трактором утонул в яме с говном. Очень странная история — обычно ж за грибами на комбайне ездят — так собирать легче. А этот видимо думал, что на тракторе ему Новгород по колено... ну-ну, наивный. Так вот поедешь у нас бывало по грибы на тракторе, да в говне и утонешь. Ничто, что называется, не предвещало беды... птицы пели, стрекозы летали... хуяк, и ты по уши в кале. Очень надеюсь, что библейские пророчества об апокалипсисе у нас не сбудутся. Ибо, в библии-то из разверзнувшейся земли языки пламени извергались, а вот о том что у нас будет извергаться из недр, так сказать со дна, лучше даже не думать.
Кстати, а дно тем временем уже как раз и готово. При этом настоящее, а не иносказательное: В Белгородской области торжественно открыли дно!
Вот, с шариками даже, чтоб как в фильме «Оно», видимо. Оно... шарики есть, осталось найти уродца. А вот и он: «В торжественном мероприятии принял участие глава администрации Алексей Дыбов».
Даже ленточку торжественную перерезал. И правда — не каждый же день в России дно открывают... хотя, погодите... а, нет, каждый. Так что без лифта, в котором прямиком на это самое дно, да поскорее, тут уже никак: мэр Мончегорска торжественно открыл лифт.
Думаю, что если торжественно сесть в этот торжественный лифт и умчать на нем в торжественный колодец, то выплюнет он тебя не иначе как на торжественное открытие очередной детской площадки: в Белгородской области торжественно открыли детскую площадку.
Лепота-то какая. Аж самому хотелось прямо жопой, да с этой горочки... что называется — в детство дайте мне билет, я ебнулся на старость лет. Торжественное перерезание ленточки видными чиновниками — все как подобает в ядерной сверхдержаве.
Ну и, конечно же, концерт. Не каждый же день такое памятное событие - детскую горочку открывают. Эти дети еще через сто лет своим потомкам будут рассказывать о столь знаковом событии в их насыщенной жизни.
Правда городу с названием Реж (судя по тамошнему антуражу — это написанный с ошибкой глагол повелительного наклонения) в этом плане повезло куда больше. Там спел аж целый депутат: Депутат Госдумы Дмитрий Ионин, заехал в город Реж, пришёл на праздник двора и спел песню "Детство" Юры Шатунова посреди грязи. Спел, чем, видимо, впервые в истории и сделал жителей города Реж немножечко ближе к Европе — такого испанского стыда там еще не испытывали.
Такая она, аквадискотека в комнате грязи! А мог бы еще и открыть до кучи что-нибудь. Представляю какой черной завистью полны сердца жителей Режа в отношении жителей Нижневартовска, ведь там в уходящем году хотя бы торжественно открыли туалет. А поскольку событие для города значимое, то не просто открыли, но и сняли об этом репортаж.
Ну так, когда страна в жопе — открытие толчка, момент не просто важный, но и в некотором роде — сакральный. Ведь это не просто ТОЛЧОК — если в нем немного сильнее потужиться, то это еще и ПРОРЫВ.
Хотя знаете... мы вот сегодня все смеемся над этими открытиями, но они хотя бы созидательны. А ведь у нас чаще принято ломать: в Калугу зимой привезли красивые ледяные скульптуры. Казалось бы — а в чем ДНОвость? А вы подумайте немного. В нашей задаче есть две вводных точки: Калуга и скульптуры. Теперь предлагаю ознакомиться с ее условиями: сколько дней простоят в Калуге скульптуры, если средний калужанин выпивает литр водки за полчаса? Правильно - нисколько: на выставке в Калуге перебили привезенные ледяные скульптуры. А давайте попробуем попрактиковаться в сообразительности еще немного? Как долго простоят слепленые в рамках новогодней акции 200 снеговиков, если их слепили в Калуге? Правильно — нисколько: В Калуге вандалы уничтожили 200 снеговиков, которых слепили для новогодней акции. Казалось бы — вводные данные разные, а результат все равно один. Аналогичный итог постиг и скульптуры в Новосибирске. Не учли они печальный опыт Череповца. Причем скульптуры были посвящены ВОВ. Вот так выглядел парк в Череповце еще вечером:
А вот так утром:
В этом свете неудивительно проведение таких конкурсов, как чемпионат по скоростному выкапыванию могил. Да, мой дорогой друг, тебе не показалось — это такой элегантный намек. Пока кто-то на скорость закапывает конституцию, демократические институты, независимые суды и твое будущее, нам остается лишь на скорость выкапывать себе могилы.
Для полноты картины в 2022 году надлежит устроить еще ряд конкурсов:
— сколачивание гроба на время;
— фигурное плетение венков;
— макияж покойника;
Если вам интересно, в этом году победила команда из Омска, что не удивительно — видимо, очень хотели прорыть туннель и таким образом покинуть родной город.
Это все от того, что Сталина нет! Вот и чахнет Русь-матушка под гнетом капитализма. А вот в СССР-то как было... Скульптуры прямо из пломбира лепили, между прочим! В этом свете неудивительно, что в уходящем году Захар Прилепин провел конференцию цель которой восстановление СССР. По итогам был подписан меморандум о восстановлении СССР в новой форме».
Прилепин, первый в истории человек способный присоединять целые республики и проводить национализацию экономики одним лишь росчерком пера прямо не выходя из палаты. Представляю, как удивился бы Ленин в 1922 году узнав о том, как легко можно собрать Советский Союз. В общем, уж не знаю... вероятно я немного предвзят в этом вопросе, но отчего-то мне кажется, что Захар Прилепин немножечко переоценивает роль своей личности в истории. Ну, самую малость.
А вообще, всегда умиляли не столько ролевые игры совко-дрочеров, сколько их непревзойденный талант заниматься всем этим с совершенно серьезным выражением лица. Вот так вот собрались в шаурмячной за Балтикой Девяткой и воссоединили Советский Союз. А в соседней шаурмячной собрались кляты либералы, и снова его распустили. И так до бесконечности. Какое, диво, однако - ты сидишь щас и даже не подозреваешь о том, что в одной из палат клиники медицинской психиатрии им. Сербского в эти моменты решается судьба России — там Прилепин из санитаров собирает обратно Советский Союз. Так сказать, социализм в отдельно взятой палате. Причем поражает не только серьезность деяний, но и их кокетливая скромность — а чего лишь Советский Союз? Можно ведь по итогам мероприятия подписать меморандум о провозглашении Первой Галактической Империи в новой геополитической форме!
Полагаю, что в маня-мирке совковых роллевиков это выглядит следующим образом: сидит Прилепин в столичном «STALIN-DONNER», достает ручку и начинает писать: «Я, такой-то, распоряжаюсь восстановить Советский Союз». А пока он пишет, красиво выводя буковку за буковкой, за окном — ты глянь, завод вырастает! А потом еще один, и еще... Пишет Прилепин дальше свой меморандум, смотрит — из окон соседнего дома казнокрады выбрасываются. А он и изумляется «Я так и думал, что это работает таким образом!», и дальше пишет. Вдруг в скайп звонят хохлы, в СССР просятся, да салом обещают угостить. А за ними — прибалты.
Прилепин входит в раж и еще сильнее нажимает на перо — хуяк, враги народа и кулаки в дверь звонят. Вручают ему чемоданы награбленного народного имущества, после чего со слезами счастья на глазах вешаются прямо на шаурмячном вертеле. Идет Захар на улицу, прямо на ходу дописывая этот свой меморандум, смотрит по сторонам — а у всех соседей двери открыты, во дворах дети одни играют, а взрослые за столиками в лото рубятся. Неподалеку Собянин заводы и пароходы переписывает на охранников парковки, которые всегда верили в то, что их день придет. Подходит к ларьку, а там... ухх, что там, не поверите — тот самый пломбир по 0,60 и колбаса по 2,20. Он покупает, начинает есть, а пломбир то из облака сделан — вкусный-превкусный. Включает радио-приемник — там Сябры поют, а приемник-то и не ломается. Вообще никогда! Потому что по ГОСТу сделан! А ГОСТ — это не просто 4 буквы придуманные Кириллом и Мефодием! ГОСТ — это священный сакральный оберег, подобный высеченному из моржовой кости амулету, которому поклоняется нанайский анимист в бассейне Амура; это как икона для православного — пусть средство познания не Бога, но Вождя, и поиска духовного пути к нему; это как бубен для пляшущего у костра эвенка, взывающего к духам предков; это священный иудейский акроним — нотарикон! Заходит Прилепин в магазин — а там банки советской тушенки по ГОСТу пирамидками стоят. Открывает он одну банку тушенки, а из ее недр пение райских птиц раздается под аккомпанемент Орфея на античной арфе. И находящиеся в ней прожилки да хрящи сами в рот прямо и прыгают, после чего тают на губах, как иней на ресницах Валерии.
И вот восторженный Захар Прилепин ставит последнюю точку в меморандуме, как вдруг вокруг начинают сверкать молнии, залп Авроры оглушает громом небо, и... из мавзолея выходит... Ленин! А из Ленина выходит черепаха. И голос с небес такой раздается: «Захар! Захар, просыпайся, ты опять серешь под себя на казённый матрас!»
Так что неудивительно, что аккурат под меморандум Прилепина в той же Москве в начале года предприимчивый коммерсант по фамилии Вольтман торжественно открыл шаурмячную «Stalin Doner», которая в праздники встречала гостей столицы широкой улыбкой вождя народов и отглаженным воротничком на форме комиссара НКВД, в которую облачился суетящийся вдоль лепешек и мяс узбекский повар. Впрочем, открыл ненадолго — уже через день органы правопорядка произвели точечную декоммунизацию в границах отдельно взятого ларька, а на самого нарушителя спокойствия завели административное дело. Сейчас еще в эту компанию гармонично вольется еще один убер-сталинист; единственный в мире человек, который все знает, но нихуя не понимает, и совсем заебись будет: Анатолий Вассерман стал депутатом Госдумы. Хотя, пытаюсь я тут сопоставить количество карманов в его жилетке с количеством дыр в бюджете, и знаете, чет как-то уже нихуя не смешно становится.
Лично я, в отличие от многих либеральных коллег по цеху, ничего предосудительного в открытии такого заведения не вижу — во-первых, никого же не смущает, что уже много лет с вывесок КФС на нас взирает Троцкий, а во-вторых автор очень точно уловил суть сталинизма и обозначил профессиональный потолок как вождя, так и его последователей: ларек с узбеками крутящими шаурму. Что уже отразилось и в поэзии: «Кум докушал огурец, застонал, как раненый: оказался наш отец шаурмой с бараниной». Я бы очень сильно удивился, если бы в честь Сталина назвали какое-нибудь приличное заведение. А так, и дешевая закусочная, и штаб-квартира разом! Пока ел — на обертке из под шаурмы накатал иск в суд на Горбачева за развал СССР. А ведь можно еще попробовать открыть подобную шаурмянную в Берлине, с емким названием «Heil Hitler!». Там и меню поинтересней можно оформить, например, «Еврей томленый в горшочке с имбирем и луком». На углях — 14 евро, на газу — 88!
Тут как раз для Прилепина и Сталин-Донера у нас свой ГУЛАГ открыли: Под домом начальника УФСИН нашли подземную частную тюрьму с настоящими камерами, пунктом охраны и наблюдения, и даже... крематорием. На въезде же в тюрьму красовалось многообещающее название «Копенгаген»:
Такое оно, импортозамещение... Копенгаген по-питерски! Со шконками и крематорием! Как и было написано ранее, тюрьма располагалась под частным домом принадлежавшим погибшему в 2018 году начальнику СИЗО «Кресты» на Лебедева Ренату Алимзанову, который, видимо, по примеру наркома внутренних дел Ежова очень любил брать работу на дом, а с началом пандемии и вовсе перешел на удаленку. Не даром В Госдуме призвали телеканалы поменьше показывать россиянам отдых за рубежом. У нас же есть хорошая альтернатива — россиянам надо показывать больше тюрем и лагерей! А еще лучше сажать их в тюрьмы и лагеря — для полного, так сказать, погружения. И интернет весь запретить нахуй, а то там Навальный: Маргарита Симоньян предложила запретить в России все иностранные соцсети. Оставить только один сайт по оплате налогов и штрафов. Остальное всё от лукавого.
Жаль только изобретательности Вольтмана хватило лишь на название заведения, хотя в креативном плане там очень неплохо можно было бы развернуться, например, вооружив работников вместо ножей ледорубами, а также добавив в меню репрессо без сахара, коктейль Молотова, липовый мед с экстрактом Ильича, картошку по-колхозному и тд. И конечно же не плохо бы было еще и доставку на дом организовать. На чëрном "воронке" в ночное время и без предупреждения. Лично я не против таких экспериментов — если еврей может заработать на Сталине, то почему бы нет? Хоть какая-то польза будет от его культа. Я бы, будь президентом, и Ленину занятие нашел — распорядился бы вставить ему в глаза лампочки, вшить в голову динамик, в тело — движок и систему приводов, приварил бы к руке чайник, и в полночь пускал бы электрические заряды, чтобы он вставал из гроба со словами: «Товагищи, кипяточка не найдется?». Поток туристов в Москву увеличился бы в разы — гарантирую!
На этом коммунистические свершения и победы в этом году не заканчиваются. Довольно-таки странная акция прошла в тот же период в Москве у стен Госдумы. Там феминистки требовали убрать руки от... ануса коммунистки Останиной. Поводом для акции послужили всплывшие в сети документы из косметического салона «Седа», согласно которым руководитель аппарата КПРФ в Госдуме Нина Останина отбеливала себе анус. Конечно же, я не мог обойти стороной историю, которая затрагивает сразу две моих излюбленные темы: коммунисты и анусы. И если честно, движимый любопытством я даже загуглил, как выглядит мадемуазель Останина, после чего могу молвить: отбеливание ануса ей уже не поможет. А в некотором роде, мне даже стало жалко самого отбеливальщика.Зачем пожилой коммунистке отбеливать анус — вопрос животрепещущий, однако, мало кто из нас был членом КПРФ, а потому нам просто могут быть неведомы правила и порядки царящие, не побоюсь этого слова, в лонах наиболее красной из партий. Возможно это связано с какой-то красивой партийной традицией, а может просто Геннадий Андреевич аристократ и эстет, посему коммунисток без отбеленного ануса в партию не принимает. А то не гоже партию-то позорить пред уважаемыми людьми.
Вообще, сейчас как никогда уместно постить фото Ильича с подписью «Ну как вы там, потомки, свергли буржуазию?», а ответом ему станут заголовки газет про Останину. И если у Ленина на гербе был серп и молот обрамленный колосьями, то у Зюганова должен быть анус обрамленный волосьями. А между тем — это бы наиболее точно отражало как суть коммунистической идеологии, так и всего советского строя в целом. Лично я поначалу решил, что не плохо бы Останину за такую самоотдачу священному делу коммунизма наградить почётной грамотой и премировать поездкой в Кисловодск. Шоб белым анусом в черном море напоминать о заветах ильича, но потом задумался... а не попахивает ли здесь контр-революционным движением? Уж не намекает ли белый анус, на белое движение? Ведь согласно логике вещей, коммунисту надлежит красить анус в красный, чтоб как знамя дедов и отцов возвещал о скорой победе коммунизма. А что если отбеливание ануса — изощренная форма расизма, антипода советского интернационала? Может быть Останина это делала движимая жаждой уничтожить последний кусочек негра на своем теле? Как бы там ни было, но Геннадию Андреевичу настоятельно рекомендую присмотреться к Останиной и ее анусу — явно, она что-то замышляет.
И последняя новость уходящего года будет у нас из социального поля российской государственности: Для бедных россиян предложили ввести кривые огурцы. К сожалению, куда именно предложили ввести кривые огурцы бедным россиянам — не пояснили.
Суть предложения в том, что россияне, знаете ли, жируют — только прямые огурцы едят, мерзавцы такие. Кривые покупать не хотят, из-за чего их приходится утилизировать. А кривых огурцов в России ого-го, как много. Вот и надо их для бедных продавать: бедные что свиньи — все пожрут. Нет, дешевле кривые, конечно, не станут. Просто на прямые цены повысят. А наши дети, тем временем, будут расти и мечтать, что когда-нибудь они смогут позволить себе купить прямой огурец. В общем, шел 20 год вставания с колен — в России удумали продавать кривые огурцы для бедных. Посмотрим, что будет дальше, так что до новых встреч!
см. также:
см. также:
Криминальный СССР-25: эволюция Ленинградского рэкета.
Криминальный СССР-25: эволюция Ленинградского рэкета. Продолжение
Архипелаг Африка или Русь, которую мы просрали. 1 часть