Новые анекдоты
- Почему женщины мало пьют?
- Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!
Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?
Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я бизнесмен. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой…
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
- Ты чё это, сразу с козырей пошла?
- А давайте чай пить! - сказала хозяйка.
- Не, давайте пить, что пили! - завопили гости.
В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард - все поняли, что это была ошибка.
- Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!
Умер российский чиновник.
Встречает его у ворот Рая Апостол Петр.
- А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да... Это у вас вилла на Гавайях и вилла на Канарах имеются?
- Да.
- Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
- Да, есть.
- Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
- Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил.
- Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
- Да, это у меня все было. А какое это все имеет значение? Я могу войти?
- Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...
У родителей разные взгляды на собственного ребёнка.
Мама ругает сына за то, что он кидается камнями.
Папа ругает сына за то, что он при этом не попадает в цель.
Познакомился мужик с дамой и привел ее к себе домой. Уложил в койку, трахнул.
Ей так понравилось, она спрашивает:
- А еще можешь?
Он:
- Могу. Только возьмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 20 минут.
Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 20 минут он проснулся и еще раз ее трахнул. Ей очень понравилось, она опять:
- А еще можешь?
Он:
- Могу. Только возьмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 40 минут.
Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 40 минут он проснулся и еще раз ее трахнул. Ей очень понравилось, она опять:
- А еще можешь? - и так всю ночь до утра.
Утром мужик проснулся, трахнул ее еще раз и говорит:
- Уходи, мне на работу пора.
Она спрашивает:
- Слушай, а зачем нужно было за член двумя руками держать?
Он:
- Понимаешь, я тебя первый раз вижу, боюсь одну оставлять - вдруг сопрешь что-нибудь?!
