Насилие очерняет семью, поэтому кажется, что о нем стыдно говорить, — Зульфия Байрамкулова

5 СЕНТЯБРЯ. ЧЕРКЕССК. Почему об этом боятся говорить? Кто они- жертвы домашнего насилия? Как справиться с пережитым опытом и к кому обратиться за помощью? Психолог Зульфия Байрамкулова в своем интервью для РИА «Карачаево-Черкесия» рассказала про психологию домашнего насилия, а также дала советы тем, кто с ним столкнулся. 
 
- В нашей стране, особенно на Кавказе, тема домашнего насилия почти не обсуждается. Как вы думаете, почему?
 
- Дело в том, что в нашем менталитете преобладает стыд. Нужно все плохое скрывать и выглядеть приличным человеком. Поговорка «сор из избы не выносят» именно про Кавказ. Люди хотят выглядеть достойно, а потому молчат обо всем, что портит впечатление о семье. Насилие очерняет семью, поэтому кажется, что о нем стыдно говорить. Нужно все плохое скрывать и выглядеть хорошим человеком.
 
- Кто обычно жертвы насилия? Связана ли эта проблема с неблагополучной атмосферой  в семье?
 
-  Дети в некоторых семьях изначально живут в неблагополучной атмосфере, где нездоровые отношения между родителями и детьми становятся нормой. Но я бы не обобщала:  низкий социальный статус — не равно насилие в семье. Многое зависит от личности самого человека. Помимо того, какими были родители, важно и то, каким был ребенок в детстве. Исходя из особенностей, характера, в детстве он мог демонстрировать разное поведение: либо он защищался и даже был агрессивным, либо он подстраивая и становился жертвой. Это формирует и дальнейшие отношения в его собственной семье, с другими людьми.
 
- Может ли жертва спровоцировать насилие?
 
- Безусловно. Провоцировать насилие можно не только ярким макияжем или одеждой, но и поведением. Например, человек приходит в супермаркет и начинает себя вести так, чтобы обратить на себя внимание, заставить других реагировать на себя : к примеру, жалобно о чем-то просит, мешает людям, пристает к ним, очень громко разговаривать, провоцируя других людей на эмоции. 
 
- Для чего он это делает?
 
- Чтобы получить эмоции или избавиться от них. Когда человек растет в неблагополучной среде, где практикуется насилие, он привыкает к насилию. Для него  это норма. Чаще всего, жертва испытывает негативные чувства: вина, стыд, злость. Они наполняют её жизнь, потому что другого опыта контакта с людьми  не было. Без этого негатива он не может существовать, поэтому неосознанно ищет эти эмоции, провоцирует на насилие, чтобы наполнить свою жизнь. 
 
- Как жертвы насилия ведут себя в кабинете психолога? Есть ли в их поведении что-то общее?
 
- Люди бывают разные. Есть те, кто приходят и долго не рассказывают о своей проблеме. Им нужно много времени, чтобы довериться психологу и открыться. А есть люди, которые сразу пришли и поделились, мол «посмотрите, меня бьют». Они создают образ «сильного» человека, который мужественно справляется с этим,  демонстрируют своё «я», «я та, которую бьют». Роль «жертвы» как часть личности. 
 
- Получается, некоторые жертвы гордятся этим?
 
- Да. Они хотят получить восхищение своим «подвигом» и жалость. Люди гордо носят клеймо «жертвы». «Я смело несу эту ношу, посмотрите, как я терплю это». Когда они подробно начинают разбираться с ситуацией, то оказывается, быть жертвой насилия – не нормально. Нужно выходить из этих отношений. Когда жертвы работают в психотерапии, им важно понять, что и они могут спровоцировать на насилие и нужно работать над собой. Но чаще всего люди не берут помощи, не хотят что-то менять. Это происходит потому, что им нечем будет гордится. Если человек выйдет из таких отношений, у него не останется ничего. Насилие - как главный аспект жизни, как будто оно определяет их как личность.
 
- Как такие люди ведут себя в обществе? Можно ли узнать их по поведению или характеру?
 
- Ничего конкретного я не могу выделить. Это чаще видно при эмоциональном контакте. Когда мы начинаем общаться с каким-то человеком, мы неосознанно чувствуем, что что-то не так. Если мы говорим о подростках, то ребенок может быть осторожным, более тревожным. А с другой стороны, это может быть подросток, который выглядит ярко, ведет себя агрессивно, но при этом дома его бьют. Все зависит от случая : от характера человека и от ситуации в семье.
 
- Сталкиваются ли мужчины с домашнем насилием?
 
- Конечно. Многих мальчиков бьют и отцы, и матери, даже чаще, чем девочек в воспитательных целях. И это ненормально. Сейчас, мне кажется, детей бьют намного реже. Но опять-таки, в некоторых семьях сохраняется такой уклад : все решается не разговорами, а кулаками.
 
- Приходят ли сами агрессоры к психологу?
 
- Приходят, но редко. Они могут пойти к психотерапевту с другой целью. Позже в работе с психологом это открывается, что они агрессоры, которые срываются на членов семьи. Они могут вести себя по-разному. Одним стыдно говорить о своем поведении. Они понимают, что это ненормально. Другие не видят ничего плохого в насилии.
 
- Гены насильника существуют? Может ли склонность к насилию передаваться по наследству?
 
- Я бы говорила не столько о генах, сколько о бессознательном. Генов насильника нет. Я, по крайней мере, о таких не слышала. Склонность к насилию появляется из опыта.
 
- Что такое психологическое насилие?
- Ситуации, когда один человек пытается лишить другого опоры на себя, лишить уверенности в себе. С помощью унижения, человек контролирует своего партнера. Психологическое насилие проявляется в постоянном унижении, контроле передвижения или финансов другого человека.
 
- Зачем люди это делают?
 
- У них заложено желание властвовать. Каждый пытается контролировать внешнюю реальность, просто люди делают это по-разному.  Человек не любит неизвестность. Более радикальные проявления контроля - это патология нарциссизма, где любая личность воспринимается как вещь. Не всегда сознательно. Чаще подобные отношения строятся потому, что у абьюзера не было опыта общения, где никто никому не подчиняется. Конечно, иногда человек-нарцисс понимает, что делает, и это доставляет ему удовольствие.
 
- Какую роль играет ребенок в семье, где есть психологическое насилие?
 
- Разную. Зависит от того, какой ролью его наделили родители. Есть дети, которые находятся в роли спасателей. Они всегда «должны удерживать» семью. Здесь родители сами накладывают эту ответственность на ребенка. Например, они говорят : «вот все из-за тебя», «только ты можешь», «пойди с папой поговори, пока он пьян», «иди маму успокой, когда она злится», «только из-за тебя мы вместе».
 
- Ребенок способен как-то исправить эту ситуацию?
 
- Это всего лишь фантазия о том, что он что-то поменяет. И фантазия закладывается родителями. Но что может ребенок? Два взрослых уже создали нездоровую атмосферу в семье, когда выяснение отношений  происходит через кулаки и крики. Ребенок не способен изменить взрослых людей. Конечно, дети будут вмешиваться в взаимодействия родителей. Их же приучили к этому. Много есть историй, где дети пытаются спасти брак родителей, помирить их или еще что-то сделать. Но это ни к чему хорошему не приводит. Ребенок абсолютно бессилен в этой ситуации.
 
Что вы посоветуете взрослым, подросткам, детям, которые столкнулись с физическим или психологическим насилием?
 
- Не бояться искать помощи. Страх может привести к тому, что вы останетесь в таких отношениях навсегда. Порой людям тяжело выйти из таких отношений в одиночку, и им придется искать эту помощь извне. Это может быть поход к психологу, помощь друга. Взгляд близкого человека может дать трезвую оценку ситуации и моральную поддержку. Если говорить о детях и подростках, то лучше обратиться в специализированные органы помощи, позвонить по телефону доверия, можно попросить помощь у других взрослых родственников.