Мы тщательно планируем свое время, консультируемся с аналитиками по управлению финансами и стараемся разумно распределять свою энергию в течение дня. А как же наш круг друзей? Так ли мы рациональны в ее выборе, и есть ли среди нее такие люди, которые вносят в нашу жизнь постоянный хаос?
Так называемые токсичные люди, как правило, при любых, даже самых незначительных обстоятельствах, обязательно создадут вам психологические трудности и внесут в вашу жизнь дополнительный стресс. Они словно высасывают из вас энергию, они могут даже не понимать, какой ущерб они наносят душевному состоянию своих собеседников. И если всем нам вообще важно уметь выстраивать правильное общение с любыми типами людей, то токсичные люди в 100% случаев абсолютно не стоят затраченных на них сил и времени.
«Люди либо вдохновляют, либо истощают вас. «Выбирайте свое окружение с умом», — мудро сказал Ханс Ф. Хансен, основатель скандинавской компании «Below Your Belt». Узнаем, какой вред может нанести общение с токсичными людьми, как их идентифицировать в толпе, а главное, как вовремя нейтрализовать.
В чем опасность?
Исследователи из Университета им. Фридриха Шиллера в Йене (Германия) недавно пришли к неутешительному выводу: оказывается, общение с токсичными собеседниками вызывает у организма тяжелую реакцию — подобную той, которую он испытывает, почувствовав неминуемую опасность. Жестокость, синдром жертвы или неадекватное поведение — все это вызывает напряжение в клетках мозга — но, как ни странно, не источник негативных эмоций, а ее «жертва». Такой стресс в течение нескольких дней может привести к нарушению работы нейронов (клеток нервной системы) в гиппокампе — области мозга, отвечающей за рассуждения, формирование эмоций и память. Через несколько недель предотвратить повреждение нейронов уже невозможно, а при продолжительности стресса более месяца возрастает риск запуска полного разрушения клеток. Токсичные люди не просто действуют вам на нервы, они буквально съедают ваш мозг.
Навыки управления стрессом и умение держать эмоции под контролем помогут справиться с негативом. Но важно «знать врага в лицо» — или хотя бы уметь распознавать их 9 самых ярких типов.
Сплетник
Радость – это то, что получает сплетник, когда обсуждает чужие несчастья или просто плохие новости. Да, время от времени забавно поговорить о профессиональной неудаче коллеги или неудаче знакомого, который давно всех надоел. Но жить в таком ритме на постоянной основе — значит обречь себя на пожизненный застой в лучшем случае, а в худшем — на деградацию. Как правило, фокусируясь на чужом плохом опыте, сплетни повышают собственную самооценку — но, как и все методы токсичных людей, такой подход иллюзорен и опасен для собственного адекватного мировоззрения. Как напоминают нам позитивные психологи, есть большое количество успешных людей, которых следует научить достигать своих целей, вместо того, чтобы тратить время на разговоры о чужих ошибках. Неслучайно Элеонора Рузвельт говорила: «Великие умы обсуждают идеи, средние умы обсуждают события, маленькие умы обсуждают людей».
Жертва
Сначала сочувствуешь им, потом сожалеешь и пытаешься помочь, но со временем начинаешь понимать, что их проблемы бесконечны. Более того, сами страдальцы не хотят, чтобы их трудности прекратились, ведь именно они делают их жизнь интереснее и красочнее. Как правило, жертвы избегают любой личной ответственности и всегда видят мир исключительно в черно-белом цвете. Собственный образ напоминает им образы героев известных драм и романов, а потому каждая жизненная ситуация для них — возможность написать о себе новый душераздирающий эпизод. "Боль неизбежна. Страдание - это личный выбор каждого", - цитирует Харуки Мураками одного из марафонцев в книге "О чем я говорю, когда говорю о беге". Но жертва выбирает и всегда будет выбирать страдание.
Критик
Никто из нас не совершенен, и мы часто полагаемся на объективную оценку или честное мнение друзей. А вот если человек постоянно критикует все ваши действия, это повод задуматься.
«Критик будет придираться почти ко всему, что вы делаете, и при первой же возможности укажет на ваши недостатки. И не с позиции помощи, а с позиции обвинения, вызвать чувство вины. Похоже, проблема в вас, а не в вашем поведении, — объясняет психотерапевт Аманда Стиман. При этом сами критики обычно имеют довольно низкую самооценку, которую склонны компенсировать за счет других.
Эгоцентрик
Он постоянно держит всех на расстоянии, и в компании такого типа вы наверняка чувствуете себя одиноким. Эгоцентрик не видит необходимости создавать какую-либо эмоциональную связь. Для него люди всего лишь инструмент для повышения собственной самооценки.
Обратите внимание: Какой магазин автозапчастей в Канаше выбрать?.
Распознать такого человека не так уж и сложно: достаточно опытным путем подсчитать, сколько времени в вашем разговоре уделено ему, а сколько вам.Манипулятор
Они отнимают ваше время, энергию и ресурсы без учета ваших личных потребностей. Но этого совершенно не замечаешь, потому что манипуляторы делают это не агрессивно, а с неким шармом. «В компании таких людей можно чувствовать себя хорошо, — комментирует психолог Райан Келли, — когда им это удобно, они дадут вам возможность почувствовать себя любимым и даже бесценным человеком заставляют чувствовать себя совершенно бесполезным» (читайте также: 10 уловок профессионального лжеца (и как на них не попасться)).
Газлайтер
Опасный вид манипулятора. В современной психологии так называют людей, заставляющих своих «жертв» сомневаться в собственном чувстве реальности, а как явление газлайтинг приравнивается к настоящему психологическому насилию.
Что делают газовые зажигалки? Нападают хитро, и заставляют усомниться в собственных силах, способностях - в том числе и познавательных. За что? Таким образом, они чувствуют свое лидерство в отношениях. «Газлайтер может просто врать и отрицать очевидное, — объясняет Аманда Стиман, — их слова совершенно не согласуются с действиями, они намеренно сбивают вас с толку, заставляют задуматься о несуществующей проблеме и настраивают против вас окружающих» (читайте также: Он тиран: 5 признаков того, что муж вас «ломает»).
Человек-ураган
Не контролируют свои эмоции - как говорится, от слова "совсем". Они отличаются иррациональным поведением, проецируют свои чувства на самого первого человека, оказавшегося рядом, и запросто могут обвинить вас во всех своих проблемах. Эти люди на самом деле используют окружающих как воронку для своих эмоций. Истеричность – их норма, и избежать общения с ними не так просто, ведь чаще всего в разговоре с ними именно вы будете чувствовать себя источником их несчастий. И вы будете винить в этом себя. И это именно то, что им нужно.
Судья
Немного похоже на критику, но с той разницей, что она ведет тщательный подсчет всех побед и поражений. Список последних особенно важен, чтобы с каждой вашей победой судья спешил напомнить вам о промахе в прошлом. «Они всегда следят за счетом, и вам никогда не набрать достаточно очков для победы, — объясняет психотерапевт Шери Мейерс, — они яростно защищают свою нынешнюю точку зрения и отрицают ответственность за все, что они сделали в прошлом». В их глазах вы всегда будете немного «коротышкой» — в таком случае вы сами будете считать себя безнадежным. Но это совсем не так.
Старый друг
Мало кто не мечтает о верном друге на века. Но реальность обычно далека от детских мечтаний: много друзей появляется в нашей жизни на время, и в какой-то момент отношения просто приедаются. «Если вы понимаете, что старый друг слишком часто обременяет вас своими проблемами, что он не заботится о помощи друг другу, если говорит только о себе, относится к вам критично и негативно, то пора пересмотреть свое отношение к этому человека», — говорит психотерапевт Курт Смит.
Операция «Нейтрализация»
Токсичные люди могут свести с ума своим непредсказуемым и иррациональным поведением. Вам кажется, что вы не в состоянии управлять хаосом — и в каком-то смысле это правда. Но правильная стратегия все же есть.
Постарайтесь дистанцироваться эмоционально. Обращайтесь с токсичными людьми так, как если бы вы проводили научное исследование. Вы не должны реагировать на эмоциональный хаос, который они производят — просто слушайте факты и игнорируйте любые оценочные суждения. «Поддержание эмоциональной дистанции требует внимания. Вряд ли вы сможете уйти от манипулятора, если не поймете, на какие «рычаги» он нажимает. Нередко вы будете оказываться в ситуациях, когда необходимо будет переосмыслить и даже кардинально изменить образ действий. Это нормально, но вы должны выиграть время, — говорит Трэвис Брэдбери, автор книги «Эмоциональный интеллект 2.0».
Самое важное, что нужно помнить, имея дело с токсичными людьми, это то, что вы не должны рассчитывать на победу в их игре.
Если вы определите токсичного человека в своем окружении, вы сможете понять, когда вы можете принять происходящее, а когда дать отпор. В любой момент, зная о подсознательных целях вашего собеседника, вы можете установить границы. Но все же лучше сделать это заранее. Не пускайте ситуацию на самотек, иначе вы окажетесь втянутыми в бесконечные трудные разговоры, которые даже при должном уровне осознания всей ситуации могут негативно сказаться на вашем настроении и мировоззрении. Установление границ поможет вам сознательно решить, как и когда взаимодействовать с токсичным человеком, а значит, контролировать большую часть эмоционального беспорядка, который во всех отношениях приходит с вашим иррациональным собеседником.
Фото: Гетти Изображений