Письмо: "Что-то погасло"

Вот пример Штурмана, который пытался отлепиться от фигуры девушки с помощью ЗВ.

Это привело к росту короны Победителя, которую он подробно описывает в этом письме.

Теперь он хочет попытаться сохранить свою корону Победителя с помощью благодарности.

Но корона от этого станет только больше.

Примерно как я описывала в предыдущем посте.

kremen_al

Здравствуйте, Эволюция!

Вы опубликовали два письма по поводу моих отношений, недавно всё-таки закончившихся по инициативе девушки:

Февраль 2019: https://evo-lutio.livejournal.com/839268.html
Март 2020: https://evo-lutio.livejournal.com/1112247.html

(В первом письме очень плохая рефлексия ее значимости была, он постоянно считал себя плюсом. Во втором письме он оценил ее значимость лучше, но все время переоценивал свою. В общем с саморефлексией все плохо тут, и исключительно из-за нежелания снимать корону и принимать свои проигрыши честно)

Я решил написать продолжение, думаю, что уже прошло некоторое время, чтобы немного успокоиться и проанализировать свои ошибки перед тем, как пытаться начать новую жизнь.

(На самом деле он хотел бы подвести такой итог, чтобы слив своей фигуры начать считать полезным опытом)

Краткая предыстория. Перед поездкой на Байкал в марте мы помирились по моей инициативе. Я заехал за ней по дороге в аэропорт и уговаривал, что мы еще не реализовали потенциал отношений и т.п. Она воротила нос сначала, типа «зачем это всё», потом уже мы целовались, и она сказала что-то вроде «ты на испытательном сроке». Меня это покоробило, конечно, хотя в общем-то всё справедливо: от меня ушли, я умолял вернуться.

("Помирились по моей инициативе" - это когда была взаимная ссора и кто-то сделал шаг к примирению. А здесь совсем другая ситуация. Понимаете, почему так важно формулировать точно и честно?)

Тогда хотелось обрести стабильность, вернуть то, что у тебя забрали, сейчас я понимаю, что попустился самоуважением и вернул отношения в еще большем дисбалансе, чем они были до этого.

(Хотя все мужские письма на эту тему автор как комментатор разбирал верно, будто хорошо понимает важность самоуважения)

Поездку в целом провели неплохо, единственное в последний день планировалась баня, обсуждали в каком составе туда идти – мужчины и женщины отдельно или все вместе. С. хотела как можно быстрее туда, на эту тему был конфликт, когда я ее попытался сверху построить, что отдельно пойдем.

Перед отлетом утром мы ночевали в гостинце в Иркутске. С. опять сказала, что ну видишь, как не клеится у нас. Пошли, тем не менее, погулять вместе, нейтрально общались. На каком-то светофоре я притянул ее и сказал, что люблю и не могу так. Она заплакала, сказала, что тоже.

В Москве съехаться сразу не получилось, у меня продолжала жить мама, в квартире которой шел ремонт. Он затянулся из-за карантина, проблемой с доставками и не самых быстрых рабочих в итоге до июня. Во время карантина я ездил к С., оставался по несколько дней, пока её папа был на даче. Катались на великах, смотрели сериалы – сейчас кажется, всё было неплохо.

(Тут непонятно, согласна ли она в то время была жить с ним или рада была, что там мама. Похоже, что второе, а он считает, что первое)

Один раз она в какой-то психологической книге нашла анкету для пар, типа что кого привлекает в друг друге, раздражает, что бы кто от кого хотел. Мы заполняли и, мне казалось, всерьез обсуждали будущее – что ремонт закончится, она вернется обратно, поживем немного и, если всё будет нормально, поженимся.

В начале лета она увидела в Инстаграме от какой-то знакомой, что нашли собаку и хотят пристроить. Это – её мечта с детства, и ей никогда не разрешали. Собаке требовалась операция, я предложил оплатить и сказал, что давай возьмем. Как раз отселил маму после ремонта и хотел, чтобы С. вернулась. На деле получилось, что операцию ей сделали еще те ребята, С. ездила к ним несколько раз в дневное время, пока я был на работе. В итоге С. забрала собаку.

(Возможно она взяла собаку, чтобы не ехать к нему. Сложно представить, что собаки - это такой дефицит, что ей случайно подвернулось счастье именно в такой момент)

Я приехал в тот же вечер, когда ее привезли. Пытался убедить поехать ко мне вместе с собакой. В ответ, что у нее и так стресс от переезда, давай потом.

Продолжилось всё так же, как и во время ремонта – по несколько дней оставались друг у друга, куда-то ходили, катались, но съезжаться обратно она отказывалась. Большинство ее вещей так и находились у меня еще с февраля.

Несколько дней провела у меня с собакой. Я немного волновался сначала за состояние квартиры, но убедившись, что собака спокойная, стал звать переехать еще настойчивее.

«Я еще не закончила разбирать вещи родителей, хочу сначала с этим разобраться», «Ты живешь в центре, нет большого парка рядом, где гулять с собакой» - какие-то такие аргументы были. И можно было догадаться, что не в том дело.

Был случай в августе, я был у нее и папа не уехал на дачу. Я вечером сказал, что домой поеду, потому что мне неудобно оставаться в его присутствии. Уходя заметил, что она в негативном состоянии, конфликта как такового не было. Я постоял во дворе минут 15, сходил купить кефир и позвонил. Сказал, что ты расстроенная, я не хочу в таком твоем состоянии уезжать, вернулся.

Она начала рыдать, я думал, что на мой счет. Сказал, что не понимаю ее, что что-то сломалось во мне от того, что она не хочет переезжать и так себя ведет. Позже выяснилось, что она плакала не из-за меня, а из-за ее семейной проблемы. Я её обнял, рассказала в чем дело, успокоилась.

(Он все время думает, что она хочет быть с ним, что она плачет от любви к нему. Представляете сколько колпачков на ней?)

В очередной ее приезд я сказал что-то вроде «в нашем гостевом браке», она на это очень обиделась, сказала, что я только что назвал ее девочкой по вызову. Я ответил, что она сама такой формат определила, не я его хотел.

(Она уже придирается ко всему на пустом месте и ищет повод поссориться)

Через некоторое время во время секса я опять сказал, что люблю, хотя в последнее время до этого старался не кормить ее этим в отсутствие обратной связи.

(Из-за того, что он не снял корону, ему кажется, что он кормит ее, а не пытает демьяновой ухой)

А после она мне спокойно сказала, что видимо уже у нее «что-то погасло». Дальше был какой-то глупый разговор с моей стороны, я опять вещал, каких отношений бы хотел и что нам надо бы для этого исправить. Это было в конце августа-начале сентября.

(Она рада, что он первый сказал, что у него что-то там сломалось. Но он сказал, что сломалось из-за ее отказа жить вместе, а у нее погасло давно, несмотря на всю его беготню, и все больше и больше)

Так вышло, что в июле она сама поехала в отпуск в поход, я не мог в эти дни взять из-за работы. В начале сентября был мой плановый отпуск и получилась обратная ситуация, ну или она так мне сказала.

(Случайные несовпадения опять, как и с собакой было случайно)

Я сначала решил свозить маму в Питер, а на вторую неделю поехать один тоже в активный поход в Крым. Пока был в Питере, мы нейтрально переписывались, не очень активно, но бывали уже такие периоды и я думал, что опять пройдем этот этап.

До Крыма у меня была пара дней в Москве, мы встретились, и она практически сразу сказала, что: мы разные, видишь, ничего не получается. Давай расстанемся. Неужели тебе нравится то, какие у нас отношения?

Меня это выбило совершенно. Я ехал на великах кататься вместе, а получилось вот так. Я начал мямлить что-то совершенно ничтожное, что сейчас не очень нравятся, но хотел бы других отношений, а потом того хуже «ну мы же продолжим как-то общаться?». Она была с рюкзаком, я его нес и решил уж донести до дома. Она зашла еще в два магазина по дороге, я стоял с этим рюкзаком и медленно закипал.

Потом мы шли, я спросил, будет ли она забирать пианино, она в ответ спросила, когда мне удобнее, чтобы она забрала вещи. Тут я понял, что хватит с меня, отдал рюкзак, пакеты и, сказав «когда хочешь» поплелся в сторону метро. Услышал в ответ «ну что опять за пиздец?».

(Закипал, хватит с меня. Он отказывается слышать, что его не просто посылают, а умоляют отстать. Ему кажется, что это у них такая ссора, в которой он кипит и готов порвать)

На следующий день написала, что хочет забрать вещи сегодня.

Я сказал, что меня не будет днем, приезжай, ключ потом оставь моей маме (в соседнем доме).
Вернулся опять в пустую квартиру.

Наутро улетал в поход. На второй день там упал с велика на скорости на спуске, повезло, что отделался ушибами. Продолжать следующие дни пришлось через боль, и её физическое проявление притупило душевное.

(Самое опасное в сливах - это то, что когда вы предаете себя, это всегда почти отражается на здоровье. Травмы в расшатанном состоянии - это классика)

В начале октября поздравил С. с ДР, получил формально-вежливый ответ, попросил прислать мои материалы по лечению. Записался к другому врачу. Зря, конечно, вообще ей написал, можно было и обойтись, прям физически почувствовал как эмоционально качнуло в тот день. Удалил и отписался от нее везде. Хотя и так с момента расставания ни на одну страницу не заходил. Зачем вообще писал? Ну, выдавила бы она что-то теплое из себя, а мне это для чего теперь.

(Он не хотел расстаться, пока у нее к нему оставалось уважение и сомнения, правильно ли она поступает. Он отстал лишь тогда, когда у него это уже настойчиво требовали)

Резюмируя, пришел к таким мыслям.

Никогда больше не хочу быть на таком дне. Цепляться за того, кто не хочет быть с тобой, умолять вернуться в ответ на уходы и грубость. Думаю, что у нас не было дисбаланса по ОЗ. А значит всё предопределила моя нужда, отсутствие самоуважения и уважения к партнеру, ну и щипцы и баги мои.

Теперь я хочу строить любые отношения только на основе самоуважения, ничего не тянуть, быть внимательнее, активнее и щедрее, не кормить кислыми щами.

(Это будет невозможно, если не снять корону. Причем снять ее нужно сейчас. И не надевать. Иначе опять будет мерещиться и мы, и слезы любви, и случайности, и колпачки бедняш на девушках, и будет казаться, что ваш ход, когда ходов уже давно нет и поле черное)

Помимо её очень сильной для меня привлекательности как таковой, сияющей улыбки, активности, постоянного стремления к развитию – всего того, что изначально меня привлекало – я стал зависим от её помощи и этот момент, мне кажется, тоже нужно отрефлексировать. Из-за жадности я боялся расстаться, потому что «а у кого же тогда лечиться?», как это делать без круглосуточного врача под боком, который всегда может что-то подправить и подсказать. Как я буду знать, какие витамины мне пить? Кто будет обо мне заботиться, когда я с температурой? Вот такие позорные мысли, эта жадность тоже не давала мне отлепиться долгое время. К этому можно прибавить страх «а вдруг не смогу найти лучше» и лень «уже столько времени вместе, а тут всё по новой начинать».

(Все это не имело бы никакого значения, если бы он мог увидеть без короны свою стремящуюся к нулю, а потом уже ниже нуля значимость. Каким бы полезным и классным ни был человек, он не фрукт в вашем саду, чтобы его взять и есть. Нужно встречное стремление с его стороны, его тяга к вам, равная вашей)

Сейчас мне стыдно за эти мысли, за те многочисленные разговоры, где я стелился ковриком и проявлял безволие. Все эти проблемы я способен и должен решать сам.

Как мне кажется, у меня нет ЗВ, что это я закончил отношения и не очень-то и хотелось. Очень хотелось, делал что мог, можно было лучше, но это уже имеет значение только в плане опыта.
Нет короны Победителя, что был холоден с Бедняшей и могу что-то исправить. Не могу, нет ни одного шага, не моё решение.

Сейчас сложно начинать что-то новое. Другие девушки кажутся как будто не такими сияющими и энергичными, но я начал ходить на свидания всё равно. Пытаюсь видеть интересное в людях. Не хочу просто сидеть и страдать или фрустрироваться в пескаря.

(Видите, он сравнивает других девушек с ней. Все проигрывают. Но если бы он сравнивал ее отвращение к нему и нейтральное отношение других девушек с потенциалом их симпатии, то выиграла бы любая другая девушка. Любая лучше для него, чем та, которой он опротивел. Но у него опять штурманское: выбирает как фрукты на рынке, оценивает их качества, а не их отношение к нему)

И сам я стал энергичнее за время этих отношений. В 27-28 лет я жил жизнью клерка, который ходит на работу, чтобы платить ипотеку, ждет 18:00, вечера и выходные проводит за ноутбуком, раз в неделю лениво заставляя себя идти в зал без особого эффекта, привозит из отпуска в турецком олл-инклюзиве 3-4 килограмма.

(Ну вот начался сбор новой шкатулочки. Все хорошо, прекрасная маркиза, и намного лучше, чем раньше. Благодаря этим отношениям он поднялся. Значит слив - не слив, а опыт)

Сейчас у меня 3 активных похода за год, новый горный велик, на котором я катаюсь при любой возможности, новая компания для покатушек, оборудованный за время карантина дома почти полноценный спортзал и 3 силовые тренировки в неделю. А с недавних пор еще и боксерский мешок, чтобы всегда знать, что делать, когда меня накрывает. В 30 я чувствую себя гораздо здоровее и сильнее физически, чем 2-3 года назад.

(Расцвел в общем. Как будто без этих отношений он должен был бы не расти, а деградировать, и в экономике, и в имидже)

Я и в работе чувствую больше интереса, больше инициативности. В английском за год сделал заметный скачок после того, как много лет топтался на одном месте – наконец могу практически свободно читать в оригинале. Я стал легче относиться к деньгам, не пытаться всё до копейки отдать на досрочку, а свободнее и с большим удовольствием жить. Ну, рассчитаюсь на несколько месяцев позже, переплачу немного, зато не чувствую ее в повседневной жизни.

В любом случае я благодарен С., которая стала триггером этих изменений во мне.

(Программирует себя на такие же триггеры в будущем. Когда вы благодарите, вы даете согласие на повторение. Но у него благодарность - вранье, потому что боли больше не хочет. Поэтому он будет стараться девушек обходить за три версты, пока опять не наденет на кого-то колпачок)

Теперь я очень хочу добавить к этому самоуважение и идти к новой хорошей истории.

(Самоуважение - это готовность смотреть на себя без короны и опираться на себя, а не на иллюзии)