Шоферские байки: про корову в «Москвиче», матюгальник и скучающих гаишников
Эта история произошла, когда еще Советский Союз был жив. Один офицер приобрел новый автомобильчик, сияющий, как новый башмак. Аналогично сияла и физиономия хозяина, когда автомобильчик был пригнан на точку, находящуюся в горах, рядом с небольшой деревенькой. По дороге офицер купил лаваш и положил его на заднее сиденье. Оставив машину около дома, он побежал сообщать жене, что она теперь тоже автолюбитель. А машину решил проветрить — она же краской пахнет — и открыл все дверцы. К несчастью, в деревне жила одна корова, которая любила бродить в поисках еды. Аромат лаваша ей пришелся по вкусу, она залезла своей головой на заднее сиденье «Москвича» и начала уплетать хлеб. За этим занятием ее и застали родственники, соседи и сам обладатель машины. Хозяин решил ее прогнать. Получив хорошую затрещину по заду, животное очень испугалось и резко подняло голову. Уж не знаю, из чего были сделаны «Москвичи», только рога пропороли крышу и застряли. Хозяин от злости дал коровке пендаля, отчего та метнулась в сторону, вывернув «Москвичу» заднюю дверцу и повредив переднюю. Рога не освободились, и корова начала исполнять ламбаду, ревя на всю округу и дрыгая задними ногами, в результате чего заднему крылу тоже досталось. После того как корову освободили, машина требовала капремонта. Не бейте коров, ребята, особенно когда они в вашем авто!
И. Никифоров, Актюбинск
Как-то раз, в начале 90‑х годов, подъезжаем мы к светофору. Рядом с нами стоит «девятка», в ней сидит девушка, которая усердно пытается тронуться с места. В этот момент сзади подъезжают гаишники на «шестерке», видят, что девушка не может тронуться, начинают по матюгальнику ее успокаивать и говорить, что и как сделать. В итоге долгих разговоров девушка включает вместо первой заднюю и долбит милицейскую машину. Смешнее всего то, что матюгальник работал, когда все это случилось, и оттуда на всю улицу радалось: «Я же тебе говорил, что эта дура в нас въедет!»
Л. Панюшкин, Москва
С утра загрузил в машину семилетнего сына и поехал по делам. Стрелка уровня бензина была почти на нуле, и ребенок в дороге неоднократно напоминал мне о необходимости заправиться, но все было недосуг. Когда после часа поездок в разные места возвращались домой, ребенок, глядя на лежащую на ограничителе стрелку и горящую лампочку, печально сказал: «Как мне нашу машину жалко! Она, наверно, в бензобаке уже все стенки облизала!»
А. Терещенко, Волгоград
Историю рассказал знакомый инструктор автошколы. Дед лет 65 с третьего раза пытается сдать вождение. Все происходит в старенькой «копейке». На штурманском месте сидит инспектор, сзади инструктор. «Ну, в добрый путь», — говорит инспектор. Дед выжимает сцепление и давит газ до упора. Машина, естественно, стоит и ревет. Через некоторое время инспектор осведомляется, как насчет поехать. «Ага», — говорит дед и бросает сцепление. Машина прыгает вперед, подгнившие кронштейны у кресла инспектора подламываются, и он летит кувырком назад. Машина летит вперед в стоящий BMW. До второй педали тормоза, естественно, не достать, инструктор сзади прыгает на деда, хватает руль и пытается вывернуть. Инспектор пытается принять вертикальное положение и хрипит: «Дед!!! Тормоз!!!» — «Ага», — говорит дед и с размаху давит тормоз. Машина встает как вкопанная, инструктор проскакивает вперед и бьется макушкой в стекло. Инспектор с креслом летит туда же. Некоторое время все приходят в себя. После этого дед удовлетворенно спрашивает: «Ну, теперь я сдал?»
И. Выгулова, Москва
Мой товарищ искал в нашем городе улицу Западную. Все местоположение знают, а правильно объяснить подъезд не могут. Тогда он подъехал к районному отделению ГИБДД и спросил дорогу у стоящего рядом майора. Майор, кивнув на авто, сказал: «Глуши, сейчас на карте посмотрим». Зашли в здание, майор долго водил рукой по карте и наконец нашел искомый объект. Объяснил, где находится и как проехать. Товарищ мой поблагодарил и собрался уходить, а майор ему и говорит: «Стойте, предъявите-ка документы!» Товарищ опешил и спрашивает: «За что?» Тот отвечает, беря документы и кидая их на стол сидящему рядом прапору, одновременно показывая, чтобы тот выписывал протокол: «Припарковались вы неправильно, Сергей Николаевич». Товарищ гневно: «Вы же сами сказали, глуши, пойдем посмотрим карту!» На что тот отвечает: «Да скучно очень здесь, скучно!..» И протокол действительно выписали.
С. Плотников, Электросталь