Изба-читальня. В час, когда утро встает над "Москвой"
Еженедельная рубрика "Изба-Читальня".
Сегодня у нас рассказ писателя Михаила Чернецкого "В час, когда утро встает над "Москвой".
В час, когда утро встает над "Москвой"
Ты еще Не видел Чудa?
Никогдa Не видел Чудa?
Вот бедa - Не видел чудa!
Тaк сходи И посмотри.
Ты увидишь Просто чудо, Удивительное Чудо:
Тaм, Где мaгaзин "ПОСУДА", Возле домa Номер три,
Сквозь aсфaльт У перекресткa Пробивaется Березкa.
(Сеф Роман Семенович)
...вот, вы говорите: "Начальник жилищно-коммунального хозяйства Центрального Округа Москвы". Не говорите? Значит, думаете: как мог начальник ЖКХ узнать об Откровении на подведомственной территории одним из последних? И то не по официальным каналам, а от дочки-ботанички. Подходит она в пятницу вечером и показывает фотографию, на которой асфальт разворочен, и из земли торчит какое-то бревно. И щебечет. Да не бревно, а дочка щебечет:
- Папочка, какая прелесть! Какие почки! Какие листочки!
А я рассматриваю не почки-листочки, которые без высшего ботанического на фотке не разглядеть, а пейзаж на заднем плане. И понимаю, что это заснято не в спальном Ясенево и не в Котляковской промзоне какой-нибудь, а аккурат на перекрестке Волхонки с Соймановским проездом.
Почему не спрашиваете: "А какая разница"? Да, грамотные все теперь стали. А тогда слово "Волхонка" знали только коренные москвичи - то есть почти никто. А проезд этот - вообще никто. Это я потом уже посмотрел, как он зовется.
Так вот, гляжу я на павильон станции метро "Кропоткинская" и прикидываю, кому в понедельник шею мылить буду. Вроде как Зинаиде, свет Леопольдовне выходит.
- И давно это? - спрашиваю.
- Да недавно - несколько дней, - хихикает доча.
- Обалдеть! - бодро реагирую я и включаю интернет, чтобы оценить масштаб бедствия.
Оказалось, что первые вопли по этому поводу раздались еще во вторник. Мол, хулиганы учинили разор в дорогом всем добрым людям месте и воткнули какую-то палку, и на это уже жаловались в мэрию, а она и ухом не ведет. А одна тетушка даже пишет, что это приехали метростроевцы и стали копать свои ходы прямо на тротуаре. Дама попыталась их урезонить, но попала в полицию за пьяную драку. А она вовсе не пьяная, поэтому надо защищать ее честь и достоинство от уплаты штрафа, потому что денег нет даже на опохмел.
В среду подтянулась пресса - и туда же: "О чем думают власти?". Сначала - тоже про испорченное дорожное покрытие ("палку" тогда еще не все заметили), а потом - когда "почки-листочки" проклюнулись - про "раздолбайскую посадку деревьев". Одни связывают это Первомаем, другие - с днем Победы и все - с гастарбайтерами. Мол, уроды-чиновники (это, значит, мы с Зиночкой) послали их "озеленить и посадить", а те и рады стараться.
Читаю я все это - а самого смех разбирает: сами они уроды - не могут даже определиться, где это безобразие имеет место быть - кто пишет, что на упомянутом углу, кто - на Пречистенской набережной.
Разглядываю картинки - и постепенно понимаю, что шею мылить в понедельник буду не я, а совсем наоборот. Особенно, если тут действительно потрудился наш среднеазиатский контингент. И, возможно, это случится даже до понедельника. Потому что деревьев этих не одно, а целых четыре. И стоят они квадратом. А в центре квадрата - сами знаете, что. И пахнет это уже не раздолбайством, а какой-то провокацией.
Потянулся я, было, к мобильнику, чтобы вызвать аварийку и выдрать все под корень... Да, конечно, с корнем. Так вот, ищу я нужный номер, а в голове все быстро-быстро так крутится: корни-почки-палки-бревна. И вырисовывается интересная картина...
...нет, так говорить не надо. Надо: "Дураков начальниками ЖКХ не назначают". Или "ставят". "Сажают" - это другое. Договорились?
Короче, после первого гудка дал я "отбой" и телефон отключил. Потому что лучше, уж, пусть мне выговор влепят. Или даже уволят. Но лезть в это дело я не стану. Пальцем не пошевелю. Ничего не знаю и знать не хочу. Даже дочу спрашивать не буду. Ее же ботанике учили, а не теологии и не магии какой-нибудь...
Никто меня в те выходные не нашел. В понедельник по пути на работу проехал я по Волхонке, поглазел, похвалил себя за предусмотрительность.
А перед кабинетом - уже делегация: мой зам и высокий такой поп в рясе. Хотел я протянуть руку моему добрейшему Сан Санычу, да спохватился: придется ж и этого как-то приветствовать, а кто знает - жать ему руку или целовать? Короче, поздоровались и представились мы все бесконтактно, и мой Саша, запинаясь говорит:
- Вы в курсе, что там у них вокруг храма Христа-Спасителя выросло?
- Не "у них", а у вас,- поправляет в рясе.
- В курсе,- лаконично отвечаю.
- И вот, святой отец...
- Брат,- поправляет в рясе. Наверно, я правильно не стал целовать ему руку.
- Брат наш просит нас удалить с нашей территории неудобренные... неободренные...
- Неблагословленные.
- Неблагословленные растительные посадки.
Я делаю глубокий вдох-выдох и произношу заготовленную фразу:
- Правильно ли я понимаю, что Церковь предлагает нам, светским властям, уничтожить те деревья, что рядом со святым храмом за неделю поднялись выше двухэтажного дома, достигли толщины в два обхвата и дали тенистую крону?
Гляжу - Саныч мой отходит по-маленьку. Не, не в том смысле - просто соображает, что не мы тут крайние. И, видя, что пауза затягивается, встревает:
- Вы же понимаете, брат, что это явно не наша компетенция. Особенно, в таком месте - это, ведь, брат, не Выставка Достижений Народного Хозяйства. Вот, если бы ваш митрополит...
- Патриарх, - автоматически поправляет в рясе, а глаза у самого задумчивые такие.
- ...дал на то свое письменное благословление,- заканчиваю я,- было бы совсем другое дело.
Короче, отчалил этот "брат" за благословлением, а я почувствовал себя заново родившимся. И заместитель тоже воскрес. Воистину, разговор со слугой божьим творит чудеса.
- Думаю, он больше не появится,- произносит Саша. Заместителями начальников ЖКХ тоже дураков не сажают. То есть, не назначают.
Я киваю. Оно конечно - церковникам было бы спокойнее спать без этих растительных чудищ. Иди - объясняй народу, что это за знамение такое. Да еще конкуренты подсуетятся - в свою пользу растолкуют. Но и открыто одобрять "прополку" они не готовы. Может, обратятся еще к кому-нибудь, но мы об этом никогда не узнаем. И не надо.
На этом мои мытарства закончились, а история деревьев только началась.
К началу июня они вымахали метров под 40 и пяток в диаметре. Высятся как колонны, кора - как каменная кладка, а на верхушке - буйная крона как шапка.
Ночью после того разговора кто-то пытался свалить одно бензопилой, но что-то им помешало. Может, не хватило бензина. А на следующий вечер пропилы полностью заросли. Я бы на месте "дровосеков" счел бы это намеком свыше и дальше судьбу не искушал бы. Наверно, они так и поняли - во всяком случае, больше на флору никто не покушался.
Да и не попилишь там особо - люди на чудо глазеют 24 часа в сутки, делегации табунами валят и фотоаппаратами щелкают.
Первыми пожаловали, как ни странно, ученые. Из своей Северной Каролины прилетел генетик Перунов и прямо с трапа пошутил, что это ясени скандинавского вида Иггдрасиль. Да, который фентези пописывает и к язычеству призывает. Даже псевдоним взял со смыслом. Вы серьезно - настоящая фамилия? Фантастика!
Впрочем, когда высоколобые взяли пробы, оказалось, что ясенем там и не пахнет. Нашли гены эвкалипта и какой-то раффлезии. Про дуб, бук и баобаб не слышал - врать не буду. И еще всякие вирусы, подстегивающие рост. Присвоили мудреное латинское название. Но в народе они так и остались ясенями, хотя, не похожи ни разу.
Правда, набежали эльфы-орки-гномы и объявили, что деревья зовутся "меллорнами" или просто "деревами", а тому, кто скажет: "Иггдрасиль," - выбьем второй зуб. Первый, говорят, выбили еще в лихие 90-е.
И завели свои хороводы - чисто шабаш нечисти с ослиными ушами, бульдожьими клыками, деревянными мечами, и блочными луками. Топоры и боевые пилы, правда, сочли кощунственным оружием - "гномам" не повезло.
Самые активные объявили себя дриадами и друидами и полезли вверх. Я, ведь говорил, что первыми это дело освоили альпинисты? Нет? Ну, так говорю. По их понятиям, тут вырос природный скалодром для чайников - по таким ступенькам, мол, и каякер поднимется.
А самое удивительное - что доблестная полиция и не думала разгонять весь этот "несанкционированный митинг". Хотя, чему тут удивляться: в начальники полиции дураки тоже не попадают.
И длилась эта идиллия до дня Ивана Купалы, который, разумеется, был отмечен традиционными мероприятиями. Вот тогда церковь поняла, что пора брать руль в свои руки. Дескать, чудо сие - есьм признание Ее заслуг пред Господом, а посторонние - кыш!
Тут же набежали казаки с плакатами "ЯЗЫЧНИК - ГЕТЬ СО СВЯТА МЕСТА!" Приезжали они к 8.00 в автобусах, разгоняли наземную нечисть и стаскивали вниз тех, кто не успел забраться на 2 метра. А тех, кто успел - закидывали яйцами. Дежурили до 20.00, потом их отвозили на занятия по паркуру, чтобы перенести боевые действия на территорию противника.
И надо отдать должное: наземных нехристей разогнали вчистую. Но высотного врага недооценили.
Альпинисты возмутились - объявили себя атеистами и дополнили свой арсенал ледорубами. Для особо тупых на уровне 20 этажа приколотили лозунг Сталина: "ЛЕДОРУБ - ОРУЖИЕ ПРОЛЕТАРИАТА". А ночами орали под гитару песню "Атеистка моя, древолазка моя!"
"Эльфам" и вооружаться особо не пришлось - только мечи перековали на боевые вилы, грабли и лопаты - чтобы менты в городе не цеплялись.
В конце концов, заинтересованным лицам пришлось делить территорию. На том меллорне, что на углу Волхонки и этого... как его... опять вылетело!.. Короче, там закрепились казакИ-паркурщики. Ближе к Кремлю свили гнездо альпинисты-атеисты, которых, конечно, сократили до "аистов". Дальше по кругу на набережной обосновались дриады, русалки, эльфы, орки, орлы Манве и прочий зверинец. А последний иггдрасиль освоило ЗАО "Нисхождение Тьмы", которое предлагало желающим прыгнуть вниз на резинке или слетать на параплане до Петра Великого.
Особую пикантность последней развлекухе придавали "Орлы Манве", которые догоняли "назгуликов" на дельтапланах и кричали обидные слова.
Нет, сам не пробовал. Но пару книг на их лотке купил - "Последнего кольценосца" и "Евангелие от Афрания". Потому что их автор читал доче зоологию.
В июль катилось лето.
"Ясени" почти сровнялись с куполом святого заведения, отчего весь биоархитектурный комплекс стал похож на "Тадж-Махал", а к осени обещал дорости до "Сердца Чечни".
Воздух внутри Садового кольца дрожал от жары и турбин геликоптеров с любознательными евроамериканцами.
Билеты в Москву подскочили в цене в пару раз, а места в гостиницах - втрое. Я сначала боялся, что мое трудовое воинство выкинут на улицу, чтобы поселить туристов. Но наши квартиросдатчики полагают, что западные туристы удовлетворятся условиями для восточных мигрантов - поэтому все обошлось.
Противостояние "четырех замков" закончилось, когда утром на "казацкой станице" обнаружился транспарант: "СЛАВА БОГУ!".
К обеду нечисть ответила плакатами: "СЛАВА ЭРУ!", "СЛАВА ОДИНУ!" и "СЛАВА ТОЛКИЕНУ!". В файв-о-клок "аисты" вывесили: "А ЛЕНИН ВСЕ РАВНО ЖИВЕЕ ВСЕХ ЖИВЫХ!" и "ЦОЙ ВОСКРЕСЕ!". Вечером приехал какой-то чин и сообщил, что шибко грамотные будут привлечены по статье УК "Хулиганство на почве ненависти к социальным, половым, возрастным, религиозным и прочим слоям населения".
Не то, чтобы ему поверили, но было ясно, что фестиваль так или иначе прикроют. Самые "грамотные" решили не проверять, как именно это произойдет, и к утру эвакуировались. Остальные попытались спорить с модератором, а после его отъезда закрепились в кронах. Весь следующий день сочувствующие доставляли им беспилотниками еду и памперсы. В полдень Юлия Латынина сообщила слушателям "Эха Москвы", что 4 танка из Кантемировской дивизии движутся к Крымскому мосту. К вечеру Крымский и Большой Каменный мосты и обе набережные были оккупированы зеваками. А на закате прилетел пожарный вертолет и залил крону пеной. Любознательность народа была удовлетворена, и дальнейшее сопротивление сочтено неконструктивным.
Церковники обошли крестным ходом вокруг "ясеней" и заявили, что теперь все ОК.
В ближайшие дни освободившиеся объекты были взяты в аренду различными организациями. Рядом с "Нисхождением" обосновался литклуб "Гарри Поттер", где можно было полетать вокруг ствола на хитро привязанной метле "Нимбус-2014". Дальше по кругу - интернет-салон с ремонтом компов "ЧИП и ДИП спешат на помощь". А дерево ставших теперь ненужными провокаторов выкупил сам Рамзан Кадыров. Видно, и он заметил сходство.
Но вышло все иначе.
К августу дерева достигли рекордной для эвкалипта 150-метровой отметки. И началась метаморфоза... Вы считаете, что дальше уже некуда? Сами знаете, что есть. Но, если хотите еще раз услышать - извольте.
В минареты они не превратились. Наоборот: кроны меллорнов-иггдрасилей потянулись друг к другу, сплелись и срослись. Получилась эдакая беседка... Да, сплошные удары по нервам - сначала мечетями пугают, а потом - вовсе что-то несуразное. Нет, беседка Будды другая - она с 6-ю колоннами.
Короче, обошли они еще раз вокруг дерев со своими кадилами. А на другой день прямо посередине общей кроны сверху обнаружилось что-то вроде цветка. И размеры - сами понимаете. Да, аккурат над куполом, но с земли плохо видно - вот, и не заметили, как он появился. Но кому этот благой знак адресован - ясно даже младенцу.
Что тут началось! Экстаз полный. Пророки зрят на коре "ясеней" сцены Страшного Суда. Церкви ломятся от прихожан. Толпы стоят на улице и бормочут что-то на старославянском - как в том фильме: "Аки... паче... иже... еси... но вы меня не так поняли". Попы с ног валятся от наплыва желающих креститься.
Пять дней прошли в угаре, а потом цветок раскрылся и... Ну да: я-то сразу, как только высоколобые про раффлезию написали, посмотрел в Википедии, чем это пахнет. А они, видно, не ожидали.
Вот это был конфуз! Прямо как в компании, где все вежливые - делают вид, что не заметили, кто воздух испортил.
Но арендаторов как ветром сдуло. Вежливость - вежливостью, а по что страдать безвинно?
Короче, Откровение близилось. О нем никто еще не знал, но все предчувствовали.
Настала осень. Цветок облетел, запах исчез.
Опавшие лепестки ваш покорный слуга взял под личный контроль. Каждый лепесток резали бензопилой, а куски складывали в самосвал и вывозили.
СМИ как в рот воды набрали. Только иностранцы на вертолетах все кружат и фотографируют.
А после цветочков что бывает? Правильно: ягодки. Да, еще плоды, если вам так слаще...
Не понял, почему плодов не должно быть? Подумаешь, опыляется мухами - так ему вертолет, что муха! Опять же, беспилотники... Ха-ха, "Раффлезия гигантус, опыляется вертолетами" - да, смешно...
...и вот, на иностранных фотках видно, что посреди общей кроны лежит не то патиссон, не то летающая тарелка. И все про это молчат, а про себя думают: "Что-то будет?!"
А тут как раз дожди зарядили, низкая облачность скрыла смущающий объект из виду.
...вы "Солярис" смотрели? Если бы я хотел сказать "читали" - я бы так и сказал! В этом фильме есть примечательная фраза: "Считается хорошим тоном смеяться при упоминании о рапорте Бертона".
По иронии судьбы автора того фото именно так и звали, и сделал он примерно то же самое и в сходных погодных условиях. И первая реакция была такая же. С поправкой на то, что нашего Бертона объявили не психом, а мистификатором. Чуть ли не разжигателем той самой "ненависти к слоям населения". И смех общественности был очень нервным - прямо истеричным.
А бедняга никак в толк не возьмет, почему ему не верят. Ну сфоткал в разрыве облаков, как "патиссон" вогнулся посередине и стал похож на обычную тарелку - нелетающую. А что вода внутри плещется - так сколько дождей-то прошло! Это, уж, потом выяснили, что растения сами его наполняют...
А теперь - вы рассказывайте: зачем пригласили? Просто искупаться и послушать историю, которую знаете лучше меня, если вы действительно из ФСБ?
Кстати, вы не в курсе, как тут подогревается вода? В нашей конторе их отопление не значится - неужели электричеством? Ах, бактерии? С ума сойти!
Нет, дочка больше ничего не говорила. Эвкалиптами и этими цветами не интересуется. Перунова - да, читала - не понравился.
Ах, он не генетик, а вирусолог - ну, это ж в корне меняет дело!!! Да, я действительно говорил про вирусы - и что с того?
...очень, очень интересная версия. А объект, между прочем, теперь у нас на балансе, да. И вид отсюда приятный: слева - Кремль, справа - Петр. Так что полегче, полегче.
И эти снизу тоже благословили. Как пошла торговля черенками - так и благословили. Правда, название сменить пришлось. Но это пустяки: настоящее-то снизу проросло - поперек всей тарелки 20-метровыми светящимися буквами - даже сквозь ветки видно! Как это "не проросло", если проросло? Граффити?! Трудно поверить, но компетентным органам виднее.
Так чем, собственно, обязан?..
...нет, позвольте!..
...да послушайте! Я рад, что вы не будете никого привлекать. А то можно с Лубянки аккурат на "Канатчикову Дачу" переехать!
Хорошо, без хамства. Только конструктивно.
...конструктивно отвечаю: нет, такую фотографию доча еще не показывала. И сыночка-зоолога у меня тоже пока нет.
Да, Еськов - зоолог, но у него училась доча, и то - в школе, а я только читал те книги.
Сударь, однако Москва-река - не Лох-Несс! В смысле, лохи и Несси - в Шотландии. А эти ваши "три плавника" - натуральные пароходные трубы. Обращайтесь к водолазам - пусть выяснят, что это у вашего Кремля затонуло...
Ах, не затонуло, а "просто спит"? Тогда, конечно, пишите не водолазам, а в Спортлото... или РАН.
Уже написали? И что же это? Нарвал с чем-чем?! С ципреей авророй?! Я понимаю, что не скрещиваются - значит, опять моя доча с Перуновым виноваты?
Кстати, эта цир... э... аврора-то зачем им понадобилась? Да, цвет символичный. И раковина нужна, согласен - какой же крейсер без брони? А что это у него на носу - неужели настоящая пушка? Бивень - ну конечно, не сообразил... И что - думаете, вырастит до размеров своего тезки? Да, не поместится - Нева-то пошире будет...
...а знаете - похож!.. Ей-богу, похож!..
Да что вы говорите, ай-ай-ай - ну, значит, похожа! Да, пускай спит себе малышка...
В каком смысле "легкомысленно отношусь"?
Нет, позвольте ваши секреты оставить при вас!
Да, про кишечную палочку, производящую "гормоны альтруизма", слышать не хочу! И про грибницу, которая подключилась к вашей спецсвязи - тоже! Теперь, наверно, спросите, есть ли у меня внучок-эндокринолог или миколог? Так вот - нет, ищите в другом месте.
...мелко плавают ваши "аналитики" - подумаешь, "реконструкция СССР"! После ваших откровений я и построению коммунизма к 22 веку не удивлюсь... В каком смысле "к полдню"? К середине? В вашей Комиссии по Контролю все такие поэты? Ах, цитата...
Да, жаль, что я вам ничем не могу помочь.
Только скажу по секрету: зоологов на пост-советском пространстве много. И вирусологов много - даже, если считать без Северной Каролины. А, уж, эмбриологов и инженеров - в том числе, генных - как донов Педро в Бразилии. И еще: ходят слухи, что у России - какой-то "особый путь". Чушь, конечно, но в каждой чуши есть рациональное зерно. Вдруг это оно и есть?
Михаил Чернецкий
PS. Путем подсчета было установлено, что в редакцию было прислано 6 стихов, 14 рассказов и 1 повесть. По мере ознакомления, интересные буду выкладывать по выходным.
Следующая "Изба-читальня" выйдет завтра в 8 вечера.
Сегодня у нас рассказ писателя Михаила Чернецкого "В час, когда утро встает над "Москвой".
В час, когда утро встает над "Москвой"
Ты еще Не видел Чудa?
Никогдa Не видел Чудa?
Вот бедa - Не видел чудa!
Тaк сходи И посмотри.
Ты увидишь Просто чудо, Удивительное Чудо:
Тaм, Где мaгaзин "ПОСУДА", Возле домa Номер три,
Сквозь aсфaльт У перекресткa Пробивaется Березкa.
(Сеф Роман Семенович)
...вот, вы говорите: "Начальник жилищно-коммунального хозяйства Центрального Округа Москвы". Не говорите? Значит, думаете: как мог начальник ЖКХ узнать об Откровении на подведомственной территории одним из последних? И то не по официальным каналам, а от дочки-ботанички. Подходит она в пятницу вечером и показывает фотографию, на которой асфальт разворочен, и из земли торчит какое-то бревно. И щебечет. Да не бревно, а дочка щебечет:
- Папочка, какая прелесть! Какие почки! Какие листочки!
А я рассматриваю не почки-листочки, которые без высшего ботанического на фотке не разглядеть, а пейзаж на заднем плане. И понимаю, что это заснято не в спальном Ясенево и не в Котляковской промзоне какой-нибудь, а аккурат на перекрестке Волхонки с Соймановским проездом.
Почему не спрашиваете: "А какая разница"? Да, грамотные все теперь стали. А тогда слово "Волхонка" знали только коренные москвичи - то есть почти никто. А проезд этот - вообще никто. Это я потом уже посмотрел, как он зовется.
Так вот, гляжу я на павильон станции метро "Кропоткинская" и прикидываю, кому в понедельник шею мылить буду. Вроде как Зинаиде, свет Леопольдовне выходит.
- И давно это? - спрашиваю.
- Да недавно - несколько дней, - хихикает доча.
- Обалдеть! - бодро реагирую я и включаю интернет, чтобы оценить масштаб бедствия.
Оказалось, что первые вопли по этому поводу раздались еще во вторник. Мол, хулиганы учинили разор в дорогом всем добрым людям месте и воткнули какую-то палку, и на это уже жаловались в мэрию, а она и ухом не ведет. А одна тетушка даже пишет, что это приехали метростроевцы и стали копать свои ходы прямо на тротуаре. Дама попыталась их урезонить, но попала в полицию за пьяную драку. А она вовсе не пьяная, поэтому надо защищать ее честь и достоинство от уплаты штрафа, потому что денег нет даже на опохмел.
В среду подтянулась пресса - и туда же: "О чем думают власти?". Сначала - тоже про испорченное дорожное покрытие ("палку" тогда еще не все заметили), а потом - когда "почки-листочки" проклюнулись - про "раздолбайскую посадку деревьев". Одни связывают это Первомаем, другие - с днем Победы и все - с гастарбайтерами. Мол, уроды-чиновники (это, значит, мы с Зиночкой) послали их "озеленить и посадить", а те и рады стараться.
Читаю я все это - а самого смех разбирает: сами они уроды - не могут даже определиться, где это безобразие имеет место быть - кто пишет, что на упомянутом углу, кто - на Пречистенской набережной.
Разглядываю картинки - и постепенно понимаю, что шею мылить в понедельник буду не я, а совсем наоборот. Особенно, если тут действительно потрудился наш среднеазиатский контингент. И, возможно, это случится даже до понедельника. Потому что деревьев этих не одно, а целых четыре. И стоят они квадратом. А в центре квадрата - сами знаете, что. И пахнет это уже не раздолбайством, а какой-то провокацией.
Потянулся я, было, к мобильнику, чтобы вызвать аварийку и выдрать все под корень... Да, конечно, с корнем. Так вот, ищу я нужный номер, а в голове все быстро-быстро так крутится: корни-почки-палки-бревна. И вырисовывается интересная картина...
...нет, так говорить не надо. Надо: "Дураков начальниками ЖКХ не назначают". Или "ставят". "Сажают" - это другое. Договорились?
Короче, после первого гудка дал я "отбой" и телефон отключил. Потому что лучше, уж, пусть мне выговор влепят. Или даже уволят. Но лезть в это дело я не стану. Пальцем не пошевелю. Ничего не знаю и знать не хочу. Даже дочу спрашивать не буду. Ее же ботанике учили, а не теологии и не магии какой-нибудь...
Никто меня в те выходные не нашел. В понедельник по пути на работу проехал я по Волхонке, поглазел, похвалил себя за предусмотрительность.
А перед кабинетом - уже делегация: мой зам и высокий такой поп в рясе. Хотел я протянуть руку моему добрейшему Сан Санычу, да спохватился: придется ж и этого как-то приветствовать, а кто знает - жать ему руку или целовать? Короче, поздоровались и представились мы все бесконтактно, и мой Саша, запинаясь говорит:
- Вы в курсе, что там у них вокруг храма Христа-Спасителя выросло?
- Не "у них", а у вас,- поправляет в рясе.
- В курсе,- лаконично отвечаю.
- И вот, святой отец...
- Брат,- поправляет в рясе. Наверно, я правильно не стал целовать ему руку.
- Брат наш просит нас удалить с нашей территории неудобренные... неободренные...
- Неблагословленные.
- Неблагословленные растительные посадки.
Я делаю глубокий вдох-выдох и произношу заготовленную фразу:
- Правильно ли я понимаю, что Церковь предлагает нам, светским властям, уничтожить те деревья, что рядом со святым храмом за неделю поднялись выше двухэтажного дома, достигли толщины в два обхвата и дали тенистую крону?
Гляжу - Саныч мой отходит по-маленьку. Не, не в том смысле - просто соображает, что не мы тут крайние. И, видя, что пауза затягивается, встревает:
- Вы же понимаете, брат, что это явно не наша компетенция. Особенно, в таком месте - это, ведь, брат, не Выставка Достижений Народного Хозяйства. Вот, если бы ваш митрополит...
- Патриарх, - автоматически поправляет в рясе, а глаза у самого задумчивые такие.
- ...дал на то свое письменное благословление,- заканчиваю я,- было бы совсем другое дело.
Короче, отчалил этот "брат" за благословлением, а я почувствовал себя заново родившимся. И заместитель тоже воскрес. Воистину, разговор со слугой божьим творит чудеса.
- Думаю, он больше не появится,- произносит Саша. Заместителями начальников ЖКХ тоже дураков не сажают. То есть, не назначают.
Я киваю. Оно конечно - церковникам было бы спокойнее спать без этих растительных чудищ. Иди - объясняй народу, что это за знамение такое. Да еще конкуренты подсуетятся - в свою пользу растолкуют. Но и открыто одобрять "прополку" они не готовы. Может, обратятся еще к кому-нибудь, но мы об этом никогда не узнаем. И не надо.
На этом мои мытарства закончились, а история деревьев только началась.
К началу июня они вымахали метров под 40 и пяток в диаметре. Высятся как колонны, кора - как каменная кладка, а на верхушке - буйная крона как шапка.
Ночью после того разговора кто-то пытался свалить одно бензопилой, но что-то им помешало. Может, не хватило бензина. А на следующий вечер пропилы полностью заросли. Я бы на месте "дровосеков" счел бы это намеком свыше и дальше судьбу не искушал бы. Наверно, они так и поняли - во всяком случае, больше на флору никто не покушался.
Да и не попилишь там особо - люди на чудо глазеют 24 часа в сутки, делегации табунами валят и фотоаппаратами щелкают.
Первыми пожаловали, как ни странно, ученые. Из своей Северной Каролины прилетел генетик Перунов и прямо с трапа пошутил, что это ясени скандинавского вида Иггдрасиль. Да, который фентези пописывает и к язычеству призывает. Даже псевдоним взял со смыслом. Вы серьезно - настоящая фамилия? Фантастика!
Впрочем, когда высоколобые взяли пробы, оказалось, что ясенем там и не пахнет. Нашли гены эвкалипта и какой-то раффлезии. Про дуб, бук и баобаб не слышал - врать не буду. И еще всякие вирусы, подстегивающие рост. Присвоили мудреное латинское название. Но в народе они так и остались ясенями, хотя, не похожи ни разу.
Правда, набежали эльфы-орки-гномы и объявили, что деревья зовутся "меллорнами" или просто "деревами", а тому, кто скажет: "Иггдрасиль," - выбьем второй зуб. Первый, говорят, выбили еще в лихие 90-е.
И завели свои хороводы - чисто шабаш нечисти с ослиными ушами, бульдожьими клыками, деревянными мечами, и блочными луками. Топоры и боевые пилы, правда, сочли кощунственным оружием - "гномам" не повезло.
Самые активные объявили себя дриадами и друидами и полезли вверх. Я, ведь говорил, что первыми это дело освоили альпинисты? Нет? Ну, так говорю. По их понятиям, тут вырос природный скалодром для чайников - по таким ступенькам, мол, и каякер поднимется.
А самое удивительное - что доблестная полиция и не думала разгонять весь этот "несанкционированный митинг". Хотя, чему тут удивляться: в начальники полиции дураки тоже не попадают.
И длилась эта идиллия до дня Ивана Купалы, который, разумеется, был отмечен традиционными мероприятиями. Вот тогда церковь поняла, что пора брать руль в свои руки. Дескать, чудо сие - есьм признание Ее заслуг пред Господом, а посторонние - кыш!
Тут же набежали казаки с плакатами "ЯЗЫЧНИК - ГЕТЬ СО СВЯТА МЕСТА!" Приезжали они к 8.00 в автобусах, разгоняли наземную нечисть и стаскивали вниз тех, кто не успел забраться на 2 метра. А тех, кто успел - закидывали яйцами. Дежурили до 20.00, потом их отвозили на занятия по паркуру, чтобы перенести боевые действия на территорию противника.
И надо отдать должное: наземных нехристей разогнали вчистую. Но высотного врага недооценили.
Альпинисты возмутились - объявили себя атеистами и дополнили свой арсенал ледорубами. Для особо тупых на уровне 20 этажа приколотили лозунг Сталина: "ЛЕДОРУБ - ОРУЖИЕ ПРОЛЕТАРИАТА". А ночами орали под гитару песню "Атеистка моя, древолазка моя!"
"Эльфам" и вооружаться особо не пришлось - только мечи перековали на боевые вилы, грабли и лопаты - чтобы менты в городе не цеплялись.
В конце концов, заинтересованным лицам пришлось делить территорию. На том меллорне, что на углу Волхонки и этого... как его... опять вылетело!.. Короче, там закрепились казакИ-паркурщики. Ближе к Кремлю свили гнездо альпинисты-атеисты, которых, конечно, сократили до "аистов". Дальше по кругу на набережной обосновались дриады, русалки, эльфы, орки, орлы Манве и прочий зверинец. А последний иггдрасиль освоило ЗАО "Нисхождение Тьмы", которое предлагало желающим прыгнуть вниз на резинке или слетать на параплане до Петра Великого.
Особую пикантность последней развлекухе придавали "Орлы Манве", которые догоняли "назгуликов" на дельтапланах и кричали обидные слова.
Нет, сам не пробовал. Но пару книг на их лотке купил - "Последнего кольценосца" и "Евангелие от Афрания". Потому что их автор читал доче зоологию.
В июль катилось лето.
"Ясени" почти сровнялись с куполом святого заведения, отчего весь биоархитектурный комплекс стал похож на "Тадж-Махал", а к осени обещал дорости до "Сердца Чечни".
Воздух внутри Садового кольца дрожал от жары и турбин геликоптеров с любознательными евроамериканцами.
Билеты в Москву подскочили в цене в пару раз, а места в гостиницах - втрое. Я сначала боялся, что мое трудовое воинство выкинут на улицу, чтобы поселить туристов. Но наши квартиросдатчики полагают, что западные туристы удовлетворятся условиями для восточных мигрантов - поэтому все обошлось.
Противостояние "четырех замков" закончилось, когда утром на "казацкой станице" обнаружился транспарант: "СЛАВА БОГУ!".
К обеду нечисть ответила плакатами: "СЛАВА ЭРУ!", "СЛАВА ОДИНУ!" и "СЛАВА ТОЛКИЕНУ!". В файв-о-клок "аисты" вывесили: "А ЛЕНИН ВСЕ РАВНО ЖИВЕЕ ВСЕХ ЖИВЫХ!" и "ЦОЙ ВОСКРЕСЕ!". Вечером приехал какой-то чин и сообщил, что шибко грамотные будут привлечены по статье УК "Хулиганство на почве ненависти к социальным, половым, возрастным, религиозным и прочим слоям населения".
Не то, чтобы ему поверили, но было ясно, что фестиваль так или иначе прикроют. Самые "грамотные" решили не проверять, как именно это произойдет, и к утру эвакуировались. Остальные попытались спорить с модератором, а после его отъезда закрепились в кронах. Весь следующий день сочувствующие доставляли им беспилотниками еду и памперсы. В полдень Юлия Латынина сообщила слушателям "Эха Москвы", что 4 танка из Кантемировской дивизии движутся к Крымскому мосту. К вечеру Крымский и Большой Каменный мосты и обе набережные были оккупированы зеваками. А на закате прилетел пожарный вертолет и залил крону пеной. Любознательность народа была удовлетворена, и дальнейшее сопротивление сочтено неконструктивным.
Церковники обошли крестным ходом вокруг "ясеней" и заявили, что теперь все ОК.
В ближайшие дни освободившиеся объекты были взяты в аренду различными организациями. Рядом с "Нисхождением" обосновался литклуб "Гарри Поттер", где можно было полетать вокруг ствола на хитро привязанной метле "Нимбус-2014". Дальше по кругу - интернет-салон с ремонтом компов "ЧИП и ДИП спешат на помощь". А дерево ставших теперь ненужными провокаторов выкупил сам Рамзан Кадыров. Видно, и он заметил сходство.
Но вышло все иначе.
К августу дерева достигли рекордной для эвкалипта 150-метровой отметки. И началась метаморфоза... Вы считаете, что дальше уже некуда? Сами знаете, что есть. Но, если хотите еще раз услышать - извольте.
В минареты они не превратились. Наоборот: кроны меллорнов-иггдрасилей потянулись друг к другу, сплелись и срослись. Получилась эдакая беседка... Да, сплошные удары по нервам - сначала мечетями пугают, а потом - вовсе что-то несуразное. Нет, беседка Будды другая - она с 6-ю колоннами.
Короче, обошли они еще раз вокруг дерев со своими кадилами. А на другой день прямо посередине общей кроны сверху обнаружилось что-то вроде цветка. И размеры - сами понимаете. Да, аккурат над куполом, но с земли плохо видно - вот, и не заметили, как он появился. Но кому этот благой знак адресован - ясно даже младенцу.
Что тут началось! Экстаз полный. Пророки зрят на коре "ясеней" сцены Страшного Суда. Церкви ломятся от прихожан. Толпы стоят на улице и бормочут что-то на старославянском - как в том фильме: "Аки... паче... иже... еси... но вы меня не так поняли". Попы с ног валятся от наплыва желающих креститься.
Пять дней прошли в угаре, а потом цветок раскрылся и... Ну да: я-то сразу, как только высоколобые про раффлезию написали, посмотрел в Википедии, чем это пахнет. А они, видно, не ожидали.
Вот это был конфуз! Прямо как в компании, где все вежливые - делают вид, что не заметили, кто воздух испортил.
Но арендаторов как ветром сдуло. Вежливость - вежливостью, а по что страдать безвинно?
Короче, Откровение близилось. О нем никто еще не знал, но все предчувствовали.
Настала осень. Цветок облетел, запах исчез.
Опавшие лепестки ваш покорный слуга взял под личный контроль. Каждый лепесток резали бензопилой, а куски складывали в самосвал и вывозили.
СМИ как в рот воды набрали. Только иностранцы на вертолетах все кружат и фотографируют.
А после цветочков что бывает? Правильно: ягодки. Да, еще плоды, если вам так слаще...
Не понял, почему плодов не должно быть? Подумаешь, опыляется мухами - так ему вертолет, что муха! Опять же, беспилотники... Ха-ха, "Раффлезия гигантус, опыляется вертолетами" - да, смешно...
...и вот, на иностранных фотках видно, что посреди общей кроны лежит не то патиссон, не то летающая тарелка. И все про это молчат, а про себя думают: "Что-то будет?!"
А тут как раз дожди зарядили, низкая облачность скрыла смущающий объект из виду.
...вы "Солярис" смотрели? Если бы я хотел сказать "читали" - я бы так и сказал! В этом фильме есть примечательная фраза: "Считается хорошим тоном смеяться при упоминании о рапорте Бертона".
По иронии судьбы автора того фото именно так и звали, и сделал он примерно то же самое и в сходных погодных условиях. И первая реакция была такая же. С поправкой на то, что нашего Бертона объявили не психом, а мистификатором. Чуть ли не разжигателем той самой "ненависти к слоям населения". И смех общественности был очень нервным - прямо истеричным.
А бедняга никак в толк не возьмет, почему ему не верят. Ну сфоткал в разрыве облаков, как "патиссон" вогнулся посередине и стал похож на обычную тарелку - нелетающую. А что вода внутри плещется - так сколько дождей-то прошло! Это, уж, потом выяснили, что растения сами его наполняют...
А теперь - вы рассказывайте: зачем пригласили? Просто искупаться и послушать историю, которую знаете лучше меня, если вы действительно из ФСБ?
Кстати, вы не в курсе, как тут подогревается вода? В нашей конторе их отопление не значится - неужели электричеством? Ах, бактерии? С ума сойти!
Нет, дочка больше ничего не говорила. Эвкалиптами и этими цветами не интересуется. Перунова - да, читала - не понравился.
Ах, он не генетик, а вирусолог - ну, это ж в корне меняет дело!!! Да, я действительно говорил про вирусы - и что с того?
...очень, очень интересная версия. А объект, между прочем, теперь у нас на балансе, да. И вид отсюда приятный: слева - Кремль, справа - Петр. Так что полегче, полегче.
И эти снизу тоже благословили. Как пошла торговля черенками - так и благословили. Правда, название сменить пришлось. Но это пустяки: настоящее-то снизу проросло - поперек всей тарелки 20-метровыми светящимися буквами - даже сквозь ветки видно! Как это "не проросло", если проросло? Граффити?! Трудно поверить, но компетентным органам виднее.
Так чем, собственно, обязан?..
...нет, позвольте!..
...да послушайте! Я рад, что вы не будете никого привлекать. А то можно с Лубянки аккурат на "Канатчикову Дачу" переехать!
Хорошо, без хамства. Только конструктивно.
...конструктивно отвечаю: нет, такую фотографию доча еще не показывала. И сыночка-зоолога у меня тоже пока нет.
Да, Еськов - зоолог, но у него училась доча, и то - в школе, а я только читал те книги.
Сударь, однако Москва-река - не Лох-Несс! В смысле, лохи и Несси - в Шотландии. А эти ваши "три плавника" - натуральные пароходные трубы. Обращайтесь к водолазам - пусть выяснят, что это у вашего Кремля затонуло...
Ах, не затонуло, а "просто спит"? Тогда, конечно, пишите не водолазам, а в Спортлото... или РАН.
Уже написали? И что же это? Нарвал с чем-чем?! С ципреей авророй?! Я понимаю, что не скрещиваются - значит, опять моя доча с Перуновым виноваты?
Кстати, эта цир... э... аврора-то зачем им понадобилась? Да, цвет символичный. И раковина нужна, согласен - какой же крейсер без брони? А что это у него на носу - неужели настоящая пушка? Бивень - ну конечно, не сообразил... И что - думаете, вырастит до размеров своего тезки? Да, не поместится - Нева-то пошире будет...
...а знаете - похож!.. Ей-богу, похож!..
Да что вы говорите, ай-ай-ай - ну, значит, похожа! Да, пускай спит себе малышка...
В каком смысле "легкомысленно отношусь"?
Нет, позвольте ваши секреты оставить при вас!
Да, про кишечную палочку, производящую "гормоны альтруизма", слышать не хочу! И про грибницу, которая подключилась к вашей спецсвязи - тоже! Теперь, наверно, спросите, есть ли у меня внучок-эндокринолог или миколог? Так вот - нет, ищите в другом месте.
...мелко плавают ваши "аналитики" - подумаешь, "реконструкция СССР"! После ваших откровений я и построению коммунизма к 22 веку не удивлюсь... В каком смысле "к полдню"? К середине? В вашей Комиссии по Контролю все такие поэты? Ах, цитата...
Да, жаль, что я вам ничем не могу помочь.
Только скажу по секрету: зоологов на пост-советском пространстве много. И вирусологов много - даже, если считать без Северной Каролины. А, уж, эмбриологов и инженеров - в том числе, генных - как донов Педро в Бразилии. И еще: ходят слухи, что у России - какой-то "особый путь". Чушь, конечно, но в каждой чуши есть рациональное зерно. Вдруг это оно и есть?
Михаил Чернецкий
PS. Путем подсчета было установлено, что в редакцию было прислано 6 стихов, 14 рассказов и 1 повесть. По мере ознакомления, интересные буду выкладывать по выходным.
Следующая "Изба-читальня" выйдет завтра в 8 вечера.