Ябедничать – можно! Почему не стоит стыдить ребёнка за его жалобы

Нас учили, что жаловаться нехорошо. Что «ябеда-корябеда, солёный огурец…» и далее по тексту. И мы отмахиваемся от детей с их бесконечными жалобами. Однако ябеда ябеде рознь. Одно дело, когда дети борются за родительское внимание бесконечными «А он!…» – «А она!..», жалуются по мелочи на одноклассников, подлизываясь к учителю, и совсем другое – когда они пытаются рассказать папе с мамой о чём‑то важном, что их беспокоит, о ситуации, которую они не могут разрешить без помощи и совета взрослого. Отмахиваясь от ребёнка, родители сами разрушают мостик доверия между собой и малышом. Навешивая на чадо безусловный ярлык «ябеда», мы отталкиваем его от себя. А нужно, напротив, убедить малыша в том, что он всегда и обо всё может поговорить с мамой и папой. Они его внимательно выслушают.В этом случае ребёнок не побоится рассказать родителям о своей проблеме и переживаниях, он будет уверен в том, что всегда может получить защиту взрослого. Что родители подскажут ему, как решить конфликт. Ведь скольких неприятностей можно было бы избежать, будь у детей привычка обо всём рассказывать старшим членам семьи!Вредное клише. Екатерина Егорова, медицинский психолог Детской областной клинической больницы:«Понятие «ябедничество» чаще всего применяют по отношению к детским доносам, хотя такое поведение может наблюдаться и у взрослых. Давайте разбираться, откуда у ябедничества растут ноги.. Прежде всего это понятие относится к сферам развития морали и личности человека. Феномен появляется уже у детей дошкольного возраста, начиная с 3–4 лет, когда ребёнок осваивает правила, нормы поведения, понятия «хорошо-плохо». Существующие правила защищают его от обидчика, чадо сообщает взрослому значимому авторитету о нарушении правила, прося защиты: «Мама! Он забрал мою игрушку!», «Папа, она взяла поиграть мой мяч и не возвращает!» И это абсолютно нормальная и понятная история – так происходит процесс освоения ребёнком социальных норм.Стоит отметить, что реагирование взрослого (родителя) оказывает влияние на то, закрепится ли данный способ реагирования как решение проблем в будущем, либо ребёнок будет учиться решать свою проблему иначе.. Если родитель, не разобравшись в ситуации, не проведя беседу с чадом, стремится удовлетворить его запрос, утешить и дать ему то, что требовалось, – с большей вероятностью ребёнок будет и дальше ябедничать и не научится самостоятельно справляться со сложностями в будущем. В то же время не стоит игнорировать его проблемы, бросив с пирса в море жизненных трудностей. Плавать‑то, может, и научится, но травма брошенного, оставленного и беззащитного останется.Ябедничество в возрасте младшего школьника связано с усвоением уже школьных правил. От первоклашек вы можете часто слышать: «А Коля дёргал Настю за косички!», «А Наташа не сдала тетрадь!» Со временем, постепенно усвоив социальную роль ученика, правила становятся привычными, ребёнок начинает строить дружеские отношения с одноклассниками – количество жалоб уменьшается. Однако остаются ребята, которые продолжают совершать доносы родителям, учителям на одноклассников. Здесь, конечно, нужно рассматривать каждую историю индивидуально, чтобы помочь ребёнку социализироваться.. Подведя краткий итог, можно сделать вывод: ябедничество – противоречивый феномен, в основе которого может быть разная мотивация ребёнка:Чувство беспомощности, обращение к взрослому за поддержкой.Потребность в защите себя, других, физической и (или) моральной.Предупреждение плохих событий, возникновение страха за последствия опасных действий другого.Личная выгода, «донос» на другого от злости, обиды, мести, зависти.. Именно поэтому любое ябедничество взрослому требует принятия, анализа и понимания состояния ребёнка. Если мы будем придерживаться клише «ябеда-корябеда, солёный огурец», то не сможем понять, что происходит с ребёнком: чувствует ли он беспомощность, угрожает ли что‑то его безопасности, завидует он или злится.. Действительно, родители это клише нередко могут использовать в контакте с ребёнком: «ябедничать плохо». Что ему делать в таком случае – оставаться с проблемой, тяжёлыми чувствами одному, без защиты взрослого и поддержки?Думаю, у многих родителей может быть ощущение, что если помочь ребёнку, то он так и будет ябедничать. Но ваша помощь в зависимости от ситуации может быть разной: выслушать, обсудить, поддержать, разобраться вместе, вспомнить свои похожие ситуации. При некоторых проблемах нужно будет действительно активное участие с вашей стороны (например, в случае с буллингом). Но, используя «нельзя ябедничать», вы закрываете весь спектр решений возможных проблем, демонстрируя политику стороннего наблюдателя».. Не каждая жалоба является ябедой. Наталья Букреева, педагог-психолог средней школы № 47 Белгорода: «Ябедничать – очень плохо!» – отвечают взрослые на многочисленные детские жалобы, часто не выслушивая ребёнка до конца или прерывая его на полуслове.Так уж получилось, что доносительство всегда было в нашей стране занятием малопочётным, а то и вовсе постыдным. «Ябеда», «стукач» ‒ не просто обидные слова, это оскорбления!. А может, малыш просто хочет рассказать о случившемся, чтобы мама, учитель или воспитательница приняли мудрое решение: наказали виновника, разрешили конфликт или объяснили, почему другие люди поступили неправильно.Стоит разобраться, что же скрывается за детскими жалобами. Что побуждает ребёнка жаловаться?В настоящее время ещё сохранилось негативное отношение к ябедничеству, однако времена изменились, и мы стали задумываться о том, что навешивания ярлыка «ябеда» приведёт к тому, что дети вовсе перестанут делиться своими переживаниями. А родителю в наше непростое время необходимо быть в курсе того, что происходит с ребёнком, что его тревожит и чем он дышит. Поэтому не каждая жалоба является ябедой, в ней может быть важная информация о человеке. Нужно разобраться, как реагировать и где проходит граница между доносом и желанием восстановить справедливость или сообщить что‑то важное.. Когда ребёнок сталкивается с ситуацией непонятной, опасной – он идёт к взрослому за помощью. Делится информацией о происходящем с ним. И это правильно!. Если его или кого‑то обижают, угрожают расправой, затягивают в какое‑то нехорошее дело ‒ дитя идёт за советом, помощью, защитой. Это тоже правильно!Например, рассказать учительнице о том, что однокласснику угрожают другие ребята из класса и это представляет опасность для его здоровья и жизни, – это не ябедничество. Разве можно в этом случае назвать ребёнка ябедой, если он обращается к взрослому за помощью?! А как помочь ребёнку, не зная о ситуации, в которую попал он или его товарищ?!. Когда ребёнок делится своими наблюдениями за другими людьми, он не знает, как реагировать на то или иное происшествие. Он не жалуется, а ставит в известность и хочет понять, почему так происходит. В этом случае тоже не стоит отмахиваться от ребёнка, необходимо дать ему разъяснения. А вот если дитя не берут в игру, обижают сверстники, то своей ябедой он стремится взять реванш с помощью взрослого. Или же бывают случаи, что ребёнок владеет некоторой информацией о других детях, которой он делится со взрослым, чтобы почувствовать свою значимость. В данной ситуации ребёнок жалуется с корыстной целью, осознанно, ради того, чтобы друга поругали, или же использует жалобу как способ привлечь внимание взрослого или самоутвердиться. Такого рода жалобы не стоит поощрять.. Первопричина всех детских обращений ‒ доверие взрослому и надежда на помощь с его стороны. Если вы подадите ребёнку пример разрешения проблемы, то, возможно, в следующий раз он попробует справиться с ней самостоятельно, а не побежит к вам за помощью. Вспомните мульт­фильм про крошку Енота: мама посоветовала улыбнуться незнакомцу, а не угрожать ему. Енот понял, что безопаснее и приятнее начинать общение с улыбки. Именно совета, как поступить в той или иной ситуации, чаще всего ждут дети, пожаловавшись родителям на трудности.Предательство или спасение, честность или подлость? Грань тонка, и взрослому необходимо быть особенно внимательным, когда ребёнок приходит к нему с жалобой. Объясните чаду, что нужно непременно обратиться за помощью к старшим, если чья‑то затея может закончиться трагически. Например, если друзья узнали, как можно проникнуть на крышу многоэтажного дома, и собираются там играть.. Если жалоба кажется вам мелкой, несущественной, не торопитесь активно на неё реагировать. Скажите, что вам очень жаль, что Вася обозвал Петю или Никита играет во время урока на телефоне, а Маша раздаёт всем конфеты.Не спешите судить и наказывать. Вместо этого поразмышляйте вместе с ребёнком, как именно можно было бы поступить в такой ситуации.. Иногда маленькому ябеде достаточно, чтобы его просто выслушали и посочувствовали – он ищет вашего участия. Например, ребёнок жалуется на придирки учителя, на то, что его не пригласили на день рождения, толкнул неизвестный старшеклассник, накричали на перемене. Вы мало что можете исправить в этих ситуациях. Но выслушайте малыша, обсудите с ним происшедшее, расскажите что‑нибудь из своего опыта, посоветуйте, как избежать подобных ситуаций в будущем. Самое главное ‒ проявить внимание к проблемам ребёнка».Записала Тамара Акиньшина.